合神心意父母

作者:盧俊文    刊登於:2016/07/27

        今天要從聖經的角度來思想,到底上帝怎麼樣看我們做父母的職責?這個時代親職教育到底發生了什麼問題?

        今天我要講的信息是「合神心意的父母」,有部分內容會引用《如何教養孩子品德》這本書。本書對教養孩子,提供了一套既佳且有系統的學習方式,我相信這信息對父母和單身的弟兄姊妹,都有從神來的祝福。我們每個家庭都有一個經驗,就是親子關係如果發生重大挫折,往往這個挫折會產生錐心之痛。夫妻婚姻若有問題,還可以解決,但是跟孩子之間的關係有了問題,好像就難以解決。我們今天要從聖經的角度來思想,到底上帝怎麼樣看我們做父母的職責?這個時代親職教育到底發生了什麼問題﹖

一、父母難為,難在……

1. 夫妻之間的矛盾

        父母難為的第一個原因就是夫妻之間的矛盾,因為這矛盾使得父親和母親在職務上產生很大的拉扯。創世記二十七章講到以撒跟利百加,許多單身的弟兄姊妹就是用這段聖經,為自己的婚姻禱告,希望碰到夢中的利百加和期待許久的以撒。以撒和利百加有非常好的個性,從聖經中看見以撒是個非常安靜的人,他遇到利百加的時候,他正在田間默想,當看到利百加之後,他開始學習愛他的妻子,因為以前沒有學過。然後從以撒成長的過程當中,也很少聽到他的聲音和意見,以撒就好像是一個非常安靜順服的人,順服父親、順服上帝,也順服他的妻子。利百加則是一個非常能幹、活潑、有愛心、勤快的人,這兩個好人結婚之後,看不太出來會有什麼問題。但到了他們晚年的時候,他們有一個很嚴重的問題,以撒想要給以掃祝福,因為他是長子要繼承家業,但是你們是否注意到,這祝福是在秘密情況下進行,沒有在家族的大會中,以正式的儀式將家族的事業交給長子。在創世記二七章裡我們看見一個家庭的悲劇,造成兄弟鬩牆,使得雅各必須要逃離本家,免得兩敗俱傷。
        不單在聖經中,好像在我們的家庭中,孩子也會覺得父母親不公平。當父母親之間的關係緊張時,他們會在孩子中,拉攏一個跟自己比較像的成為一國,所以若是父母不同心,則他們與孩子之間的關係就出現很嚴重的問題。有位很有名的婚姻專家曾經說過,沒有不良的婚姻,只有不良的溝通。關於管教孩子,爸媽有各自的想法,但當兩種想法對立時,它造成的後果就是力量抵銷。父母在管教孩子的過程中,不是孩子的問題,而是夫妻在談的時候出現了問題,並且孩子很會在父母關係的裂縫中鑽漏洞。所以夫妻關係的建立,對孩子是一個很大的祝福,如果夫妻關係好,則孩子就會有安全感,因為他看見父母彼此相愛。

2. 管教的方法

        第二個原因是難在管教的方法,傳道人為人內在醫治禱告時,常看到弟兄姊妹受到父母的傷害,自然就希望自己不要傷害孩子,所以管教就會比較民主一點。民主式的管教方法最初是盧梭提倡的,第一:他認為孩子人性本善,為了不要受到父母老師的惡質污染,所以讓國家來養就好。盧梭自己有五個孩子,都是他和情婦生的,他沒有為孩子取過名字,孩子一出生,就把他們放在棄嬰醫院。但是從聖經的角度來講,人的問題是因為罪,因此我們都需要耶穌。第二:他認為父母要鼓勵孩子自由表達,但聖經中說父母有責任管束孩子,好讓孩子有一個規範。第三:他認為衝突不好,有衝突大家就會很難過,教養方式是為了讓孩子快樂,而不是要教養他的品格。但從聖經的角度而言,衝突在我們教養孩子的過程中是可能發生的,需要解決,而不是讓他委曲求全。最後他認為父母的權柄不好,權柄就是權威,沒得商量,所以父母最好是讓孩子自由發展,讓孩子裡面的善自由發揮出來,但就我們對人性的了解,這是不可能的。
        從聖經看,父母的權柄是從上帝而來,我們做父母的需要求神賜智慧,好讓我們能夠恰當地運用上帝給我們的權柄來管教孩子,我們不曉得該嚴還是該鬆,所以需要回到聖經,了解因此要教導孩子那些原則。教會在今年介紹這套系統,它不但提供一系列管教的方法,並且提供我們教養孩子實際可行的原則。

3. 父親缺席

        第三個原因就是父親缺席。這一期的國度雜誌有這方面的統計,孩子沒有生父在旁邊的大概有百分之三十四,根據一家人力銀行對上班族的父親所做的統計,百分之十二的父親從來都不回家吃晚飯,百分之三十七的父親是每天回家吃晚飯,但是回到家就不再講話,人在心不在,好像父親在家裡面消失了。研究裡發現,父親缺席的負面影響會造成貧窮和毒癮,使得孩子在健康和學習上都有障礙,並且產生行為的偏差,它的危險性三倍高於生父在旁邊。如果說父親陪孩子讀書,一個禮拜只要兩次就好,孩子長大以後成功的比率,比母親陪伴高百分之二十,因為父親可以幫助孩子發展正面的自我形象。特別在性別認同方面,父親具有決定性的影響,有本書《父愛不缺席》,提到如果父親缺席,男孩子在性別認同上會產生混淆,比較會有同性戀的傾向;對女兒而言,她的自我觀會受到很嚴重的影響,因為父親是女兒人生當中第一個男人,如果不曉得男人是怎麼看她,當她長大後會用何種方式得到男性的愛呢﹖所以我常鼓勵弟兄,如果你有女兒,鼓勵你陪女兒買衣服,因為你可以從男人的角度來告訴你的女兒,「你穿這件衣服男人會怎麼看你。」這是父親獨特的地方。

4. 母親也慢慢缺席

        第四個原因──是時代的危機也是一個新危機──就是母親也慢慢缺席了。第八百六十三期的商周月刊有一篇文章,叫做「親密的危機」,他們發現在台灣百分之四十五的家庭是雙薪家庭,如果加上單親,有百分之五十五是雙職家庭,所以孩子託他人照顧。有三種代理母親:外傭、安親班、電腦。案例中有一個孩子,一歲的時候就託外傭照顧,結果到小一的時候,發現他不會寫字,因為外傭照顧得很好,很少動手做事,小肌肉缺乏練習。到小一當他開始要練習寫字時,寫得非常慢,後來醫院檢查發現他得了一種病,叫做「手指肌肉無力症」,後來媽媽每天晚上要陪他撿綠豆一兩個鐘頭,只為訓練他的手指,要把以前虧欠他的時間全部補回來。
        我真的很佩服職業婦女,希望我說話不要傷到妳們,妳們真的要好好思想一下:「我真的需要在外面上班嗎﹖還是我只是想要在外面上班?」箴言三十一章給婦女的祝福,那才德的婦人不是職業婦女。在此,我要鼓勵單親的姊妹,我真的要佩服妳,但是我要給妳一個上帝的祝福,妳知道夏甲是第一個單親媽媽,她被亞伯拉罕趕出來,並且還經由上帝同意。但是當夏甲帶著以實瑪利,去到曠野只有一袋水一袋食物,水沒了就坐著對望等死,上帝那時向她顯現說:「我已經聽到童子的聲音了」,上帝開了夏甲的眼睛,讓她看見有一口水井。所以親愛的單親姊妹,我要說,上帝因為妳照顧妳的孩子,雖然你要很努力地工作,但是我奉主的名要祝福妳,上帝聽到妳童子的聲音了,祂要開妳的眼讓你看見一口水井(源源不絕的供應),這是上帝給妳的祝福。
        所以我們看見這個時代的危機,不只是父親缺席,母親缺席也是一個新興的危機,我們真的要在主面前悔改,我覺得這是我們教會的責任。感謝主!只要我們悔改,主總是樂意幫助我們,今年教會出版這本書,提供一套符合聖經原則的教養系統。小班制上課,每週一次共上十八週。我們身為父母從來沒有學過,現在學還來得及,因為上帝對我們的托付,是要我們教養出敬虔的後代(敬畏神的子孫)。

二、合神心意父母,在於……

(一) 對的夫妻關係

        要成為合神心意的父母,第一要有健康的夫妻關係,孩子才會感到幸福。在我們服事夫婦的營會裡面,常聽到當夫妻的關係變好了,他們才有精力去注意孩子的問題。在原生家庭的理論裡,家庭成員中有一種人叫做黑羊,通常黑羊會出現的家庭,大概都是夫妻關係不太好的家庭。當夫妻關係不好的時候,他們孩子中的一個人就常會出現狀況。如果是女兒,大部分就是生病,而且是很奇怪很嚴重的病,如果是兒子大概就是行為偏差的問題。當學校把父母親找來處理孩子問題的時候,父母親就會暫時放下他們的衝突,然後一起來解決孩子的問題。表面上,夫妻的問題好像解決了,事實上是因為這時的焦點都在這個孩子身上,當孩子問題解除之後,夫妻之間就又慢慢開始起衝突,結果這個孩子就會定期出狀況,生病變成定期,於是就產生一個惡性循環,釀成一個家庭的悲劇。
        上帝讓我們成為合神心意的父母之前,至少讓我們先做了十個月的夫妻(懷孕十個月),先預備有好的夫妻關係,然後當我們孩子出生時,才能夠讓他進入一個充滿愛的家庭裡。孩子需要看見父母親彼此相愛,然而這個時代的忙碌常成為夫妻不能相愛的理由,所以這本書建議夫妻需要有一個沙發時間,來強化彼此的關係。沙發時間是指夫妻每一天有十分鐘,能夠坐下來談一談今天發生了什麼事情,當孩子看見父母親能夠坐下來好好談話,這就是他們的安全感。父母親的衝突會造成孩子心裡極大的傷痛和恐懼。所以求主幫助,我們為人父母的不是隨意妄為,我們要付代價經營對的夫妻關係。

(二) 合宜的子女教養之道
你們作父親的,不要惹兒女的氣,只要照主的教訓和警戒養育他們。(弗六:4)

1. 不惹氣

        在新約時代父親的權柄非常大,舉個例子,在那時代如果家中有了新生兒,會擺在父親腳前,如果父親幫孩子把衣服穿上,他們就可以把那孩子留下來;若父親看都不看轉身就走,這孩子就不會再出現在他們家裡。所以保羅在那個時代說出這樣一個信息:「你們作父親的不要惹兒女的氣,因為這是主的吩咐。」這在當時是非常大的挑戰。
        這二三十年來他們發現親職教育最重要的四件事情,就是「雙向的溝通、身心的照顧、行為的約束、成熟的要求」,而這四件事情就出現在這一節聖經裡面。不惹氣就包含了雙向的溝通和身心的照顧,哪些行為會惹兒女的氣?父親缺席會讓兒女生氣,在國外,孩子打棒球是很重要的事情,父母親一定要出席,特別是孩子有機會表現時,如果父親派助理帶V8去,這就是惹兒女的氣。那如何才不惹兒女的氣呢?就是需要雙向的溝通。在座為人父母的兄姊可能都有經驗,就是孩子小的時候還聽話,現在長大都不聽話,是他叛逆還是我的問題?保羅在這邊說到雙向的溝通──管教孩子有沒有告訴他理由,我們總是以為孩子聽話就對了,然而這本書特別提到,我們管教孩子一定要告訴他理由,因為我們不只是管教他的行為而已,當我們告訴他理由,就是將一個原則放在他心裡,如果這是道德原則,而且是從神來的,放在他心裡的就是道德的理由。
        雙向溝通的另一面,就是孩子是否有機會說出他的想法,不久之前,當我們決定要做在家教育的時候,當我們為此禱告時,孩子發生了一件事,也促使我下了這個決定。有一次,孩子犯了錯,我叫他寫悔過書,結果他寫的內容讓我很震驚,他說:「我在學校被同學欺負,沒有人關心、幫助我,回到家裡又被弟弟欺負,你們說愛我,你們卻常常跑去服事,把我交給別人,請別人來我們家,我感覺不到你們的愛。」,當我看到孩子的心聲,我心裡的震撼是前所未有的,我以為我們出去服事的時候,請弟兄姊妹來幫忙照顧,就算是照顧他了。倘若當時他沒有說出來,我就不曉得在他需要我的時候,我缺席了。另外當孩子成功的時候,我是不是能夠跟他在一起,肯定、鼓勵他再接再厲。所以近來為了要幫助不多話話的大兒子,我們每天晚上,在他睡前聽他講話一分鐘,一分鐘很短,但對於平常不太愛講話十四歲的男生,你叫他講一分鐘,可能就很長,請為我們禱告。

2. 照主的教訓養育

        照著主的教訓來養育,就是管教,包括行為上的約束。大人的學習是先思想,想通了才會有行為,但對孩子來講,他的學習過程是先有行為,在行為上要先約束、規範他。剛剛不是說雙向溝通嗎?我們要告訴他約束規範的理由,因為他從這個行為來學習,才能學習到這個行為後面的道德原則。我們今天教導孩子,常常不是依據上帝給我們的原則,常常是在情緒的裡面來管教,所以保羅提到行為上的約束,其實是指:「孩子要先有一個道德行為的學習,之後他才能夠學習道德的原則。」《如何教養孩子品德》一書中提到一個例子,如果你的孩子來打斷你的話,它教我們要告訴孩子──「他的需要」爸爸媽媽很重視,不過你若是想要跟我講話,你用手拉著我,讓我知道你有需要,等我一下,讓我跟別人講話告一個段落,我會跟你講話,我會來看看你的需要是什麼──這個就是對於父母親和客人的尊重,他知道怎麼樣學習尊重,而且他只要稍微等候,他的需要也可以滿足,這就是行為的約束。

3. 照主的警戒養育

        最後照著主的警戒來養育,就是成熟方面的要求。警戒原意是叫人想起來,我們成長到現在,父母親的要求大半是要我們出人頭地,做不了大事,至少不要做壞人,所以父母親要想盡辦法讓孩子不輸在起跑線上,於是父母就去做很多的事情,卻忘了怎樣警戒兒女。
        這本書有一個很重要的核心信念:「教養孩子就是要訓練孩子的心,孩子的學習是先從行為的規範來學習,他從學習行為裡面學習到道德原則,所以我們要在孩子思想裡面設立一個道德良知的倉庫,好讓道德原則能夠存在他的頭腦裡面,當他需要有一個道德行為的時候,就能有所規範。」
        我們要管束孩子行為的時候,一定要讓孩子知道為什麼要有這樣的道德行為,如此就能在他的道德良知倉庫裡面,按部就班的放進了道德原則,這就是成熟的要求。在這個成熟的過程當中,他從實際經驗和父母親的教導相互配合,使得他成為一個有品格的人。

        主的心意是要我們教養敬虔的後代,但是父母親不是自然就會,是需要學習的。你結婚之前上婚前輔導,這在教會已經成為一個慣例,弟兄姊妹我們需要重新來學習怎樣教養孩子,所以感謝主,教會在今年有實際行動,已經有四十幾個家庭報名這個課程,單親的媽媽或爸爸也適合參加,因為教養的原則是一樣的。本書的作者真有從上帝來的啟示,特別講到「道德倉庫」,我從來沒聽過,我父親管教我的時候從來沒有告訴我「為什麼」,真的求主幫助我們,因為教養孩子是我們的責任。雖然我們教會的兒童牧區非常好,青年牧區也非常好,但他們不能夠取代父母親的責任。

        我們決定做在家教育的另外一個主因是──我們服事別人的家庭,但如果五年或十年之後,我的孩子有很嚴重的問題,那就拆毀我們這二十年來所有的服事。所以求主幫助我們,賜給我們智慧和恩典,可以照著主的教訓和警戒來養育他們。不論在我們的原生家庭有什麼困難,或者曾經受到什麼委屈傷害,耶穌都可以醫治,而且耶穌要給我們一個新的心、新的靈,好讓我們能夠按照主的方法來教育我們的孩子,我們沒有辦法把我們管教失當的責任推卸給我們的父母親,因為主的寶血已經救贖、赦免、醫治我們,新約的恩典要給我們新的力量。

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