常見問題

台北靈糧堂「教會婚禮(含牧者證婚)」申請資格規定:

1.男女皆為單身已受洗之基督徒

2.無婚前性行為及同居之情事

(若曾有過上述行為,須主動向牧者提出,真誠悔改,並經至少三個月以上察驗完成)

3.完成教會「婚前輔導」課程及牧者協談程序,並經牧者本人「同意」證婚

4.未經公部門登記或其他公開儀式者

 

台北靈糧堂婚禮場地申請資格規定:

1.男女皆為單身已受洗之基督徒

2.完成教會「婚前輔導」課程及牧者協談程序

3.經教會牧者「同意及簽核」

4.願遵守教會場地相關規定

家庭事工中心的夫妻課程(包括婚前輔導),著重於「兩人的互動、談心」,提倡「夫妻共學」。
內容並非純粹講師傳講課程,更多時間需要團體分組討論、夫妻實地操練話題分享。
因此課程需要夫妻共同參與,以達經營關係、夫妻共學之功效。

由於課程價值觀建立於聖經真理,夫妻有一方為慕道友或未信者,雖不限制報名,但鼓勵可事先知會內容與聖經相關,以便未信的一方預備心,於課程中更能敞開心投入參與。

您好!歡迎參與家庭事工課程,增進夫妻關係、親子教養知能...等
家庭事工中心課程,除「培訓造就」系列以外,皆配合裝備中心報名規則:

(1) 開課日前一個月,於主日報告、週報刊登、網站同步開放報名。
(2)「婚前輔導」、「濃情蜜意夫妻營」、「真愛不斷線」此三個課程,配合審核機制、P/E檢測,於開課日前一個半月開放報名。

其他報名詳情歡迎參閱各課程報名表。

 

「愛是不做害羞的事!」這是一切關係的大前提。

婚姻是兩個人無條件、願意彼此透明敞開,並且毫無祕密的關係。親愛的朋友,當你要在社群網站上和異性互動時,我們需要思想,你是否能夠完全坦然的讓另一半知道,你所來往的對象、互動程度和內容呢?

如何的界線才是合宜?一方面是我們必須明白自己的軟弱、遠避試探。而更重要的,是要尊重我們所選擇的配偶,因著愛而去顧念配偶的感受。若我們與異性的任何互動會造成另一半的不舒服、不喜悅,就需要去檢視、調整我們與異性互動的界線。婚姻不是單求自己的益處,更是要求配偶的喜悅,在彼此的建造和愛中,一起同得生命之恩!

比起可不可以看,也許更重要的問題是「為什麼要看?」,是因為不安全感嗎?還是因為好奇呢?值得思想的是,這個渴望的背後,我們內心的狀態是什麼。

凡事都可行,但不都有益處。一件事情所帶出來的果效比可不可行更加重要。美滿長久的關係,必須建立在兩人有共同目標的經營下,如果我們的目標是「連結彼此的關係」,那我們就要檢視,看對方的手機、社群網站這件事,是正在聯繫我們的關係,或者拉開我們內心的距離?

相對來說,若我們抗拒另一半看到我們的手機和社群訊息,甚至害怕因此發生衝突,是否我們在信任關係仍存有虧欠,或界線不夠明確的地方。(才會有東西不敢讓對方看見?)

在感情關係中,隱私和信任關係息息相關,能夠彼此尊重,達成明確共識,將一切行為的目的指向連結彼此的關係,才是經營之道!

「好的溝通,從好的關係開始」
與上一代溝通最好的方式就是:愛、傾聽、同理
往往和上一代溝通最大的困難,不是在於對事物的共識,而是未得滋潤的關係,在互動之中磨擦發出吱嘎的怪聲,阻礙彼此聽見對方真正想表達的。 

在溝通前兒女須自問三件事:
1.我溝通的目的是否為了使我與父母的關係更好
2.我能靜下心來體會父母的善意初衷嗎?(父母的愛心)
3.在期望父母放下老觀念前,我是否願意先放下舊感受(我們無法帶著舊傷未癒的心情與父母溝通)

好的溝通從好的關係開始,愛、傾聽、同理,就是最好的語言!

當兩人結為夫妻的那刻開始,就成為一個獨立的小家庭,不再分彼此、不再有秘密,也代表從彼此的原生家庭出來,成為一個全新的家庭。

夫妻必須學習和原生家庭保持親密但清楚的界限,尊重配偶的感受和決定,別讓婚姻的床上睡滿了你們的親朋好友!

婆媳問題必須回到夫妻兩人的關係,也許妳可以和他表達妳的「感受」「需要」(感到不被尊重、需要被支持……),不是責怪他,而是讓他明白妳的感覺,夫妻溝通無阻礙更親密。

妻子也要謙卑下來,理解老公的動機和理由,反省自己與婆婆互動間的言行態度,是否也有需要改進的地方。兩人都學習在婚姻這支雙人舞中,更有默契的進退,跳出曼妙的舞步!

當他「已讀不回」時,妳在想什麼?!

他是不是不想理我?他是不是不在意我?他是不是有別的女朋友……?
親愛的,這也許是個警訊,但也可能是個誤會
也許他對已讀的定義和妳不同,或是不明白妳對回覆的需要

下一次的「已讀不回」,妳可以:
1.先思想自己為什麼這麼緊張,是對關係沒有安全感,還是掌控欲作祟?
2.從他的角度出發:他是不是在忙?也許他現在不方便回?也許他沒有回的習慣?
3.如果真的有重要的事,是不是可以打通電話給他呢?
4.溫和的詢問他為什麼沒有回覆,了解原因
5.表達妳的需要,達成兩人在回覆上的共識
別被「已讀不回」的魔咒制約!放輕鬆、多溝通,妳會經歷真正踏實的安全感!

第一次約會的五大注意事項(男生版):
1. 事先規劃約會行程,千萬別說「都可以」「隨便」「看妳啊」。
2. 記得在小細節展現紳士風度:開門、提包包、送女生回家…!
3. 先別談論政治等敏感話題,聊聊她的生活和興趣。
4. 肢體距離保持禮貌,讓女生感受到尊重。
5. 別因緊張講話吞吐沒重點,保持自信平常心。
最後、別忘了最重要的事,
她的個性絕對比她的外表重要!

第一次約會的五大注意事項(女生版):
1. 合宜裝扮不做作,呈現最真實的妳。
2. 注意準時好習慣,別讓「快好了」成為無限延伸。
3. 記得帶錢,別以為男生會通通買單。
4. 別當柯南進行身家大調查,保留一些認識空間。
5. 戳破粉紅色幻想,聊天中要了解他的價值觀。
最後、別忘了最重要的事,
尊重妳的男人才是好男人!

愛情的另一個出口——分手

分手唯一的原因:「我們不適合」
交往是為了彼此認識,了解是否適合進入婚姻,分手不是你的錯,只是你的幸福不在他身上!

如果你正要走向這個出口,希望這幾個建議能給你幫助:
1. 選擇公開的場合與對方正式提出分手,避免封閉式地點
2. 時間儘量選在白天,研究指出人的行為在夜晚較易受情緒影響而失控
3. 小心恐怖情人!別以情緒性字眼刺激對方,平靜客觀的陳述事實
4. 告知一位能夠給你成熟建言和協助的親友,邀請他到場在附近觀察,如果有需要能夠即時幫助
5. 切勿語句閃爍,藕斷絲連,讓對方誤以為兩人還有機會
6. 在愛心裡說誠實話,誠懇地說清楚、講明白,別讓對方自始至終都搞不清楚分手的原因,以良性的溝通作最好的結束

結束一段親密的關係是人生中重要的事,良好的結尾能成為下一段關係的踏腳石,祝福正走向這個出口的朋友,下一位能夠遇見對的人!

孩子在成長階段,對於新的事物很容易沒有分辨的吸收。
他們會說髒話通常會是兩個原因:好奇,或是憤怒。

當孩子是因為好奇、覺得好玩而說,他們並不真的明白這句話背後的意義。
父母應該保持平靜的態度,坐下來和孩子討論:
「你知道這句話的代表什麼意思嗎?」
讓他明白這些話是不好聽、傷人的,引導他學習分辨,並且檢視自己所說出的話。
而非聽到的瞬間就反應極大,用怒氣鎮壓,反而嚇著孩子,阻絕了溝通的管道。

若孩子是因為憤怒,想用罵髒話發洩情緒,父母所關切的順序應是孩子的心情,而非只在意行為。
「我知道你一定很生氣,如果是我也會不開心的。」
從同理開始,進而瞭解他的憤怒是為什麼?一定要用罵髒話的方式來宣洩嗎?
陪伴孩子學習,我們該如何處理憤怒的情緒,有什麼更好的管道可以排解情緒?

孩子在成長的階段,具有極大的彈性及可塑性,父母的反應和陪伴,會是孩子養成最大影響的關鍵。
若父母能夠以開明的方式,面對各種議題多做討論、溝通,讓孩子了解其中意義,相信更能夠成為親子關係之間的祝福!

孩子不加父母FB好友,最直接的理由,是不希望父母看到自己所寫的東西、互動的對象,或不想要被父母介入。
或許父母關心孩子是無可厚非,但孩子也難免會想要捍衛自己的生活圈,以及隱私、自主權等。(特別是青春期的孩子)

身為父母,我們可以反思的是,是否我們曾讓孩子有不好的經驗。比方說,在孩子的FB不當留言、用孩子的FB內容質問他...等,造成孩子不舒服的感受,甚至困擾。
檢視孩子在網路上互動、交友的狀況,是父母能夠保護孩子的管道之一。但這並不是唯一能夠關心、了解孩子的方式。
若我們和孩子面對面的時間,能夠無話不談,又何必執著於FB上的一兩篇貼文?得到的資訊越多,不代表跟孩子越靠近。一個敞開談心的親子之夜,比24小時關切孩子的臉書,來得更有意義。

或許身為父母,我們期待可以知道孩子的一切,阻絕一切危險在孩子的生活圈之外,尤其在這個網路充滿陷阱的時代。
但比起那個加好友的程式按鍵,融化與孩子之間心牆的障礙,才是父母親的當務之急!