小小努力,帶來大大改變

《夫妻營 | 課程心得》

我是長子,有五個兄弟姊妹,個性上比較主觀、堅持己見。但其實在我內心中,因為知道自己有很多不足之處,很怕在人群中展現真實的自己,卻又因著愛面子時常不願意聽勸,常常不撞倒南牆不回頭。而妻子是么女,在嬰幼時台灣流行小兒麻痺被感染,是故岳母非常的疼惜她。兩人成長背景截然不同,從此就可以預見我們兩人的結合一定會有很大的磨合。而我們又是在家族見證下,舉辦教會婚禮的夫妻,現在想起來壓力不小,若是婚姻出狀況,可是讓上帝沒面子啊 !

結婚近30年,在區助夫婦的鼓勵中,我與內人一起參加夫妻營。在夫妻營中,每次上課一定會有對配偶欣賞讚美的時間。欣賞配偶對我而言不難,但除了要從配偶身上看到優點,還得要實際描述並說出感謝,這一連串的SOP就有些不容易了!但我努力嘗試學習,發現這真的對兩人關係有正面的好處,在每次的欣賞讚美後,我看她、她看我,兩人眼中開始有了亮光!結婚近30年,過去我們卻幾乎沒有相互訴說,這小小的舉動、帶來大大的改變,讓我明白欣賞對方的這個時間雖短暫但是重要 !

在營會中我向配偶承認,結婚如此久了,我們兩人實在太少單獨旅行。因為她行動不方便,出去玩我就得推輪椅,對我而言很累,所以鮮少兩人出遊。但如今想想自己真的很差勁,因自己的軟弱,剝奪了她享受上帝創造自然的人權。其實若認真思考,這些小難題一定能克服的!說來說去就是自己無心。但經過營會中向配偶認錯,我們也坦誠溝通出兩人自由活動的方式,突破過去鮮少溝通及傾聽配偶意見的模式。

其中非常大的學習,是我了解到夫妻間要有「傾聽」。其實我本來就知道傾聽的重要,但是總是做不到。在這次營會中才發現,因著自己原生家庭的背景,讓傾聽這個重要的品格被忽略。結婚這麼久,傾聽卻變成了稀有品。夫妻關係並不是永保安康的,一張結婚證書並不是終身保固。婚姻就如花園,若沒有常常澆水、除草、曬太陽,他還是會腐敗!感謝神透過此次夫妻營,我們再一次學習「欣賞讚美」、「傾聽」,最重要的還是以真誠的心彼此相待!

(作者為本堂會友)

從情人劫重回情人節

我是個不擅表達感覺,不會說好聽話的人,情緒管理也只能說有待加強。婚前還會刻意掩飾缺點,婚後就原形畢露了。婚後有很長一段時間,我不曾關心太太,每天就是吃飯工作睡覺,週而復始。我一度認為這就是我的一切,以致沉浸在當中,對崩解中的婚姻完全不自知。

我很年輕就進入丈夫及父親的角色,卻不懂得如何經營。跟妻子、岳母的關係不好,跟自己家人的關係也不好,到一個地步幾乎每天都在爭執中度過,只好用逃避來處理所有困境,也因此婚姻關係越來越壞,越來越不可收拾。

9年前接觸信仰進到小組,牧者的教導和肢體陪伴扶持,成為我極大的幫助,特別為家庭關係帶來很大的轉變。我才知道原來夫妻關係並非不能改變的!5年前透過教會夫妻營會的課程,我更多明白,原來夫妻關係的和諧,不是在於賺大錢,或崇高的社會地位,而是更多的敞開和同理,知道彼此的需要,適時的給予對方關心。

4年前我到教會全職服事,半年後妻子也進教會全職,甚至我們現在在同一個部門,座位還是面對面。牧師當時也很擔心我們工作生活都在一起,會不會起摩擦,或影響到部門的運作?感謝神!我過去為了想得到妻子的注意,總會說反話來吸引她的目光,關係弄得更糟。現在雖然我們一整天都膩在一起,卻不會刻意去找對方的缺點跟麻煩,反而越看越順眼,感情比婚前還要親密恩愛。我們也更清楚怎麼去調適自己的角色。什麼時候要幫忙、關心?什麼時候又要留給對方獨處。看見我們夫妻關係更加和諧,讓牧師心中的疑慮一掃而空。

我的婚姻曾因無知固執而失敗過,且敗得一塌糊塗,幾乎無法翻身。結婚27年,除了新婚的蜜月期,幾乎都在爭執中度過,到最後身心靈都疲憊不堪。但因著認識基督,神用祂的慈愛憐憫救贖我這個罪人,也救贖我的婚姻和家庭,讓我重新找回盼望。

自從結婚後,我很少在特別節期表達對妻子的愛。心中總想:都已經結婚了,幹嘛那麼麻煩呢?但透過課程的學習,我才重新領悟婚姻需要用心經營。如今我們比婚前還更加親密,常被同事問道:「你們兩個ㄧ天24小時都在一起,不會膩喲?」接著我們就會異口同聲的回答:「不會呀!」然後對著同事笑笑。其實我心裡想,因為有神同在,怎麼會膩呢?

雅歌書4:7「我的佳偶,你全然美麗,毫無瑕疵。」現在我看妻子的每方面都是美麗,而且越來越美麗!我要謝謝妻子的包容跟支持,在婚姻路中對我不離不棄。感謝神,祂保守看顧我的婚姻、我的家庭、我的一切。因著有神同在,我的「情人劫」完完全全離開了,現在的我天天過著充滿愛與喜樂的「情人節」!

「菜鳥夫妻」的成長之路

兩個人一起上婚輔、拍婚紗、結婚,再一起成為新婚教室的學生,我和我太太–牟牟,都還只是婚姻關係的菜鳥,勇往直前,頭破血流。幸好有新婚教室相伴,讓倆人的關係適時進場保養。太太平時心中的苦,或覺得說了也沒用的煩悶,如今被同理;先生贏了道理、輸了關係,說不出的委屈和挫折,如今豁然開朗。在這裡,我們重新找回愛對方的能力。

以下是我結婚一年半時「醍醐灌頂、大夢初醒」的心路歷程:

親密關係 – 自我的死

結婚前,我自信、瀟灑,知道自己喜歡甚麼、想做甚麼,認識自己的優缺點和個性;我的界線清楚、愛恨分明,只有我要的頻率可以進入我的世界;我知道我是誰,我可以為自己做選擇,並且為之負責。

丈夫與妻子聯合 – 二人成為一體

結婚後的我,仍然故我。以為只要讓妻子清楚瞭解自己的界線,就可以避免踩到彼此的底線,或沒必要的衝突。我以為這樣很聰明,所以在關係經營上也很自信。然而童話故事中理所當然「從此過著幸福快樂日子」的迷思快速幻滅!儘管我以為已經邀請妻子加入「我的界線」所形成的舒適圈,但事實是她並不想成為跟我一模一樣的圈內人!更不可能是被排擠在外的圈外人,不然幹嘛要結婚?

我沒有選擇,只能決定打破自我的圈圈,尋找新的互動模式,否則我的婚姻將會成為日以繼夜的折磨!雖常感到立志由得我,行出來由不得我,但婚姻就是要天天捨己,不再只是「我」!

過去我害怕改變。若是為了配偶而改變自我界線,我擔心再也不認識自己。但最有盼望的,就是即使我放棄原認為最寶貴的東西,甚至是過去自我認同的價值,但耶穌都與我同在。祂賜給我平安,我就能甘心樂意,不害怕了!

當我願意死的時候,

我開始能夠聽懂老婆的感覺,不再只是邏輯攻防戰;

我開始成為內心柔軟的人,驕傲固執、自命超然出塵的心慢慢回到地球表面;

我開始覺得把老婆寵壞是很開心的事!以前寵老婆是為了滿足自我的價值,現在是因為老婆開心我就開心;

當兩個人在婚姻裡,願意從裡到外為對方而死時,二人就真的成為一體了。

回首結婚一年半,兩人衝突時內心的激烈拉扯,默默再問自己一次:「你還願意死嗎?」

「我願意。」

(作者為本堂青年牧區會友)

這是妻子十多年來的心願

《夫妻營|課程心得》

我與太太麗生認識3年,結婚17年,婚後育有三個孩子,生活就在忙著照顧孩子、工作、教會服事中度過。生活平淡,雖沒有什麼大衝突,卻小衝突不斷,但因忙碌, 加上我也是駝鳥心態,氣氛好時我也不想再提不愉快的事,想過了就算了。所以,我們一直沒有好好的面對及處理我們的衝突。

一直以來,我也知道太太麗生想處理這些不愉快,只是我常冷處理面對。這二年,因著大女兒進入青春期,我們常需面對孩子的課業及情緒問題,加上教會服事變多,和太太麗生的衝突又開始多了起來,她想處理心情,我則想逃避問題,心想過了今天,等她心情好,也就沒事了,但其實不是沒事,而是她下一次又會翻舊帳一起算,導致我更無力、更想逃避。終於太太麗生到了臨界點,牧師推薦我們去參加濃情蜜意夫妻營。參加夫妻營是太太麗生十多年來的心願,但我常以工作忙,孩子還小沒人幫忙帶來推託,但這次因牧師開口邀約,我只好硬著頭皮答應。

一到營會現場,備課老師們營造了輕鬆的氣氛,破冰時間彷彿回到學生時代,大家都全力投入,也化解彼此不熟悉的小尷尬,接下來的課程,每堂課都由老師先示範,或分組討論、或夫妻談心,讓我們更了解彼此的想法。

營會帶我們回憶當年從交往、結婚、生孩子直到現在,太太麗生已經感動的默默擦淚,我心裏也是百感交集。時間過好快,轉眼我們已近半百了,想想我們自婚後有孩子,還是第一次兩人可以單獨有二天的時間好好相處,沒有孩子在身邊吵呢!

當老師要帶我們操練寫情書時,我心想:哇!真是要我老命。以前談戀愛時,也寫過情書,但太太麗生總笑我,我寫情書跟寫公文一樣,這次我一樣像寫公文,老師要我們寫完唸給對方聽,太太麗生先唸,再換我唸,但我才唸第一句,就唸不下去了,因為實在有太多感恩的事情,就感謝主吧。

課程中很多提到男女差異,透過老師的分享及示範,我才發現,我跟太太麗生的想法,出入這麼大。她需要解決心情,但我總想解決事情,以致兩人都很受傷。透過詩歌再次立約,我們在神面前彼此認罪、請求原諒,我們中間隔斷的牆,好像就不見了。主親自成為我們的中保,帶領我們,在神的愛中學習饒恕,彼此接納,再次立下婚姻的誓約。正如經上說:「並要以恩慈相待,存憐憫的心,彼此饒恕,正如神在基督裏饒恕了你們一樣。(弗 4:32)」。

感謝主,也謝謝教會如此看重家庭事工,不論是婚前輔導或夫妻營會,感謝濃情蜜意夫妻營的優秀同工團隊,你們真的很棒,婚姻是一輩子的,定期進廠保養是必要的,有心有行動,相信美好的婚姻關係對家庭對社會都是祝福!

(作者為萬華靈糧福音中心小組長)

愛是願意改變和犧牲

《見證分享》

我們結婚迄今6年了,婚姻一開始並不如想像的順遂,反而是在大小不斷的落石中經歷過來。婚姻的甜蜜好像抵不過觀念的齟齬,個性南轅北轍的我們,從事業觀、金錢觀、價值觀等都有著不同想法,更遑論建構一個家的藍圖。

猶記得胡毅牧師在證婚的時候就提醒了要用心聽,但始終只用耳朵聽的雲翔個性活潑外向,總摸不透我在想什麼,加上我自恃本身莫名的優越感,更不懂得如何順服雲翔。於是我慢慢的封閉自己,回到一個人的模式,以為這樣就不用去承擔另一半的情緒,而他覺得我悶不吭聲就越刻意的唱反調,讓我就更往殼裏縮。諸般行為讓經歷喪父之痛的雲翔更覺孤單,沒有可傾訴的對象而全心投入工作之中,連我們共組的家也不想回來;如此的我們變得不知怎麼去「愛」,而是在彼此傷害中度日。

婚後我們也為著彼此,去上婚姻保養課程,在課程中彼此認錯悔改,也接受心理諮商。但很顯然地我們都很軟弱,許多個性不相合的地方常成為仇敵伺機而入的破口。這過程中要感謝牧養我們的靚慈牧師,她對我們的看重,就如天父視我們為珍寶般的感受,還有淑娃牧師真誠的關懷、陪伴與支持,他們將「愛」&「捨己」融在我們的婚姻中。我漸漸發現自己的驕傲跟不順服,是如何大大的影響婚姻,於是我決定要改變,開始為婚姻、為雲翔禱告,小組弟兄姐妹也為我們熱切的禱告。透過複習家庭事工中心的婚姻課程,並且相信在上帝面前見證的婚姻,聖靈也會親自用說不出來的嘆息替我們禱告,就這樣,真的就這樣,感情比以前更深更濃厚,是「愛」,沒錯真的就是「愛」,讓我們更懂如何接受神創造的他(她)。

6年的時光雖然在大小落石中閃躲度過,但上帝的手承接、阻擋並保護了我們,今年更賜給我們一直放在禱告中的後裔。那段中藥當三餐吃、接受西醫各樣檢查的日子,為了不讓我挨針吃苦頭,雲翔甚至去做了小手術改善;但在我們回到起初的愛之後,藉著信心和禱告,今年2月我們在毫無預警下自然有了愛的結晶,回想起來當時感覺就是胃不舒服,雲翔還買了各家胃散一直叮囑我要按時吃,直到KC館育兒友善園媽媽們的提醒才去檢查…..12月我們就要成為父母親了!感謝一路上扶持我們的上帝,祂差遣許多敬虔的僕人來到我們周邊,人生路途也許不順遂,但當要謹守先求神的國神的義,走進祂的心意裏,相信所求所想都將成為你我榮神益人的見證。

夫妻相處的秘訣——敬重

「因此,人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體」(創2:24)
上帝在創世紀中揭櫫了夫妻在婚姻中的相處方式,是「人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體」(創2:24),婚姻使人脫離被動的生長關係,進入主動的成長關係。在原生家庭的被動生長關係,人是被呵護、被關注、被養育、被成全、被形塑、被期待等,而婚姻卻將人置入一個全新的成長關係,必須與另一獨立的個體共同生活,學習與他「連合」(原文是緊密黏住),經營彼此的關係,以致這兩個人「成為一體」(原文是變成像一個身體一樣)。這實在是一個非常艱難的過程,若沒有堅定的內在決定和強大的外在扶持,如何能做成呢?
每次在婚姻相關的課程或營會中,屢屢看見多對夫妻感動流淚,其原因很單純,只是因為配偶好久好久沒有如此專注的聽我說話,感受到自己在配偶面前是被愛的被瞭解的。難怪黃維仁博士說:「傾聽就是愛,瞭解中有醫治。」曾幾何時,能專心聽一個人把話好好說完,竟然變得如此稀有。到底是忙碌使我們的婚姻生活失焦?還是現代夫妻相處已失去了關鍵的「敬重」。

夫妻相互「敬重」的含意不同 

新約合和本聖經中有幾處被翻譯成「敬重」或「尊重」,在不同的譯本中也有類似的翻譯,然而它們的用字和意義卻都不盡相同。敬重的對象通常包括對人和對職務的看重,聖經中特別提到是某些與人有益的功能,如教法師、使徒的職分、勞苦付代價的牧長、父母和夫妻之間,從這些字的含意中歸納敬重的表現元素,包括:看為貴重、使有光彩、使受愛戴、讚美他,所以要發現他、認識他、甚至恭敬順服他,這些通常都是人和人彼此對待該有的表現。
然而,聖經中對於夫妻間彼此對待方式是有明確的教導,除按夫妻角色的分工配搭,也考量男女的生理性別和特質。新約中有兩節經文說明了夫妻相處互動的重要原則,一在彼前三章7節,另一在弗五章33節,合和本聖經都將之翻譯為「敬重」。但是,丈夫敬重妻子的敬重(WG5092)(”註1”)和妻子敬重丈夫的敬重(WG5399)(”註2”),卻是完全不同的字意。以下是對這不同含意的兩個「敬重」有些解釋。

丈夫敬重妻子

「你們作丈夫的,也要按情理和妻子同住(情理原文作知識);因他比你軟弱(比你軟弱:原文作是軟弱的器皿),與你一同承受生命之恩的,所以要敬重他。這樣,便叫你們的禱告沒有阻礙。」(彼前3:7)
原文「敬重(WG5092)」是指講定的價格,或因人的身分及職務,給與榮譽或名望。合和本翻成尊貴、貴重、有價值等意思,若原文直譯是:「同樣地丈夫們啊,按知識和正如較軟弱的器皿的妻子一起居住,如同也是生命恩典的共同繼承人來表現尊重」。我們從文意中可引伸為丈夫對妻子應當要瞭解、尊敬、珍惜、愛護等。
彼得的敬重妻子要點是,明白告訴丈夫,你是與妻子「二人成為一體」,要認清妻子是與你一起繼承生命恩典的,不是你個人能領受的。所以,妻子需要被她的丈夫按真理與她互動,知道她心情和想法,瞭解她的生命需要,認識體恤她身心的軟弱,經常與她有心靈和時空的親近,讓她感受到被瞭解、被珍惜、被愛護。整個丈夫對妻子的敬重是以「愛」為核心,這讓人想到「你們作丈夫的,要愛你們的妻子,正如基督愛教會,為教會捨己。」(弗5:25)的經文,對丈夫而言,其實就是學習基督愛教會。雖然,我們不可能完全做到基督的愛,但起碼那是丈夫的自我的期許和實現的目標,如此才是「與妻子連合」的積極明確作為。所以,保羅在以弗所書五章25-33節的經文中多次強調「愛妻子」,不就是說明了丈夫經常忽略妻子需要被愛,但丈夫卻又很知道如何善待自己。因此,保羅提醒作丈夫的對待妻子要推己及人,而彼得認為敬重妻子就是瞭解她、尊敬她、珍惜她。

妻子敬重丈夫

「然而,你們各人都當愛妻子,如同愛自己一樣。妻子也當敬重他的丈夫。」(弗5:33)
原文「敬重WG5399」是指驚嚇而逃走,有尊崇、恭敬順服、聽命的意思,合和本譯成敬畏,恭敬,順服等。若原文直譯是:「然而,你們每一個人甚至,每個人應該如此愛自己的妻子如同(愛)自己一樣,而妻子也要敬畏丈夫。」我們從文意中可引申為妻子對丈夫應當要尊敬他、順服他、聽從他、尊榮他、甚至是畏懼他等。
保羅在弗五22-33整段經文中陳述基督和教會的關係,表達基督愛教會,並為教會捨己,透過真理的服事使教會聖潔,並對比丈夫和妻子間的關係。大部分的經文在教導丈夫,是主導者,負有帶領婚姻成為聖潔,以致能獻給主的責任,要以真理潔淨和牧養愛惜妻子,以維繫健康的婚姻關係,共同完成主在婚姻中的旨意。在此文脈架構前提下,妻子自然要配合丈夫的職責,來幫助完成整個婚姻的使命。因此,妻子敬重丈夫的要點是,接受丈夫是主責,配合他的帶領,以恭敬的心提供必要幫助,並尊榮丈夫,使他成為稱職的頭。也就呼應了「你們作妻子的,當順服自己的丈夫,如同順服主。」(弗5:22),這樣的敬重態度說實在,就是把自己放在幫助者的角色,順服他的丈夫成為領導者。
妻子敬重丈夫的含意中,最難理解的是「敬畏」的解釋。「什麼?敬畏!這不用來是對上帝的嗎?」,弗五章22節原文中是無「順服」二字的,所以原文直譯是:「妻子們啊!對自己的丈夫如同主」,很多妻子讀到這裡,看著她的丈夫心有不平,難以置信說:「他哪一點像主?」還好,對大部分丈夫而言,「如同主」正好說明了自己不必是主,但也必須更積極起來,讓自己學習更像主,只是妻子心中要存著敬畏的態度來對待她的丈夫。妻子以如此敬重的方式,是最能幫助她自己的丈夫能更像主。

當夫妻間難以敬重時

夫妻相處過程中難免會遇到敬重不下去的景況,特別是當自己心中的激情和期待,遇上對方的平淡和堅持,這時經常會迸出激烈火花,造成難以收拾的慘烈局面,叫人心中無法釋懷,也擔心再次面對的恐懼。久而久之,夫妻間不是處於長期焦土抗戰,就是日日漫長嚴冬。如此的婚姻生活自然食之無味,甚至懷疑上帝設立的婚姻,心中還想:「在神凡事都能,只是除了婚姻以外!」其實,仇敵在這個世代對婚姻家庭的攻擊,不單是散播錯謬的性別思潮,企圖改變上帝設立的婚姻制度,且是早早就在婚姻關係中放下更多的誘惑因子,將我們的專注力,從上帝對婚姻的心意挪開,使人們不再對婚姻有盼望,也不願對婚姻再付出努力,當然就更經驗不到神設立婚姻的美好,只能在徒徒哀嘆中勉力守住婚約。
若我們相信婚姻是上帝為祂的百姓設立的,而我們是祂的子民,那婚姻就不只是我們生活的過程,婚姻也會成為我們完成上帝旨意的責任。因此,按神的旨意經營夫妻關係,不是為了要滿足自己在婚姻中的期待,而是要滿足神對我們婚姻的旨意。幸福婚姻是上帝藉著自己和配偶雙方共同努力「連合」的過程,其成果就是「二人成為一體」。因為他們有決心要透過婚姻榮耀神,而非滿足自己的想要。所以,我們唯有尋求神的憐憫,放下老我按真理建造自己的生命,又因為愛的緣故,極力支持成全自己的配偶進入上帝的旨意。因此,夫妻間共同的學習成長,共同經歷祭壇的恩典,相互的認識、牧養和扶持就顯得更加重要,而聖經所教導的敬重,正提供了夫妻相處更新的秘訣。

註1、註2:「WG5092」、「WG5399」為希臘文原文編號。

(作者為家庭事奉處主責牧師)

女人結婚,是換了一個家

「我們…結婚一年了,一年來,她變了很多…」這是一句廣告詞。廣告利用緊湊的6分鐘,生動地描述了新婚妻子如何煞費心思張羅送給夫家一家大小的禮物。原本坐在駕駛座看似冷眼旁觀的丈夫,卻早已細心地觀察到枕邊人這一年來的改變。廣告的結尾也很令人感動,丈夫刻意製造了一段既貼心又頗具巧思的驚喜,慰勞辛苦了一整天的妻子。
今年的農曆春節前,家庭事奉處《新婚教室》也體貼又巧妙的安排了「姻親關係」的單元,這段廣告在課程一開始就掀起了第一波高潮,讓小組員們在原本並不熟識的狀況下,引發了熱烈的回應與討論。

確實,仔細想想,進入婚姻之後,許多婚前不需要過於深入去面對的問題逐一浮現,尤其夫妻本身已經需要花費許多心力去調適因著來自原生家庭所帶來的價值觀、思維模式等差異,若是再加上姻親關係,婚姻生活真的很需要學習如何經營。
課程中透過小組彼此敞開分享,讓我也回憶起妻子在婚前、婚後的「改變」。愈是深入回想這十幾年來的點點滴滴,我就愈能夠體會到「男人結婚,是家裡多了一個人;女人結婚,是換了一個家」這句話真正的涵義。同時,我也意識到需要感謝妻子過去為我們家人所付出的努力。箴言說,「得著賢妻的,是得著好處,也是蒙了耶和華的恩惠。」確實,在很多重要家族聚會場合,妻子總是能夠面面俱到,顧及到大多數人的需要和感受,甚至為此做出一些犧牲。然而剛結婚的頭幾年,妻子細膩的心思與行動,很多時候並沒有得到我太多的讚賞與鼓勵,反而被視為理所當然一般。

課程結束後,師母提醒我要記得向妻子道謝,感謝她這些年來為姻親關係所付出的一切,因此我便將在課堂中所領受的感動整理之後Line給了妻子。除此之外,透過牧師的經驗分享,成為我學習的榜樣,發現原來自己還有很多可以努力與進步的空間。而在禱告時,神也透過一扇門與一座橋的畫面,引導我未來的方向與願景,期許自己做好「門」與「橋」的角色,不是像過去一樣讓妻子自己去摸索與姻親相處的眉角,而是丈夫能夠成為彼此之間的溝通橋梁!

(作者為本堂西區傳道)

愛妳在心口要開

要建立一個美好的婚姻,肯定,欣賞,讚美你的配偶是很重要的,就好像要做一道好吃的菜,就需要加入一些的調味料,才不會平淡無味。
結婚二十五年來,我深深感受到讚美配偶所帶來的影響力。結婚初期我是不善於表達的,以為不需要努力和學習,只要靠著我們之間的感情自然會解決一切問題。殊不知這些錯誤的想法,無形中不斷拆毀和破壞我們的婚姻。原以為夫妻結婚久了,就不需要甜言蜜語,其實每一個為家庭努力付出的人,心中還是會有渴望被肯定的時候。現在的我,白天工作時,若有空檔會刻意打電話給她,沒有任何原因,只是關心「妳好嗎?」。回到家後,當媛淑在廚房忙時,我會過去抱抱她,告訴她「辛苦了!」這些動作其實不花很多時間,但效果卻非常好。

讚美像打靶,一般人多以外圈的「外表和成就」為主,但能接近紅心,看到對方的「動機和用心」實在不多。例如太太花很多時間煮晚餐,結果菜色失敗,這時丈夫可以生氣的抱怨味道太鹹,或者選擇看到妻子的用心和努力而體諒她;丈夫在廚房幫忙但動作很慢,妻子可以罵丈夫笨手笨腳,或是看見他願意的心而鼓勵他。只要平時細心、用心的觀察配偶,一定可以找出他的優點,告訴他什麼地方做得真好,真誠地表達你的感激。
而真誠的讚美,打從心中尊重、尊榮配偶才是最重要的基礎。路加福音6:45「心裏所充滿的,口裏就說出來」,沒有打從心坎的讚美,如同「空誇贈送禮物的,好像無雨的風雲」 。若我的讚美是在敷衍媛淑,她是可以感覺到的。而當我真誠的讚美,她也樂意接受時,我發現我們心靈之間的距離也越加靠近。同樣的,當我常被媛淑肯定和尊榮時,對自己的自信心也與日俱增。我們彼此就像是啦啦隊長一樣,無論球隊是輸是贏,總是用正面的動力來激勵對方。

有人說過「女人四十歳之前的美貌靠化妝品,四十歲以後靠老公保養」,前院長王建煊曾說「一個女人愛上一個怎樣的男人,她就會變成一個怎樣的女人。一個本來很平凡的女人,變得越來越漂亮,越來越有氣質,越來越有味道,那當然是她男人的功勞」。我也相信在婚姻中,配偶可以從對方持續的肯定,欣賞,讚美中建立起自信,從原生家庭帶來的破碎的生命可以被醫治,婚姻關係得以被改變。馬太福音7:12「所以無論何事,你們願意人怎樣待你們,你們也要怎樣待人。」因此不要再期待對方,就從自己先開始肯定,欣賞,讚美你的愛人,讓我們一起成為「愛妳在心口常開」的情人吧!

基督是我家之主

林炯甫、張碧菁夫婦是台北靈糧堂的全職同工,過去因著夫妻角色的錯置與家庭次序的混亂,婚姻關係幾乎畫上句點。如今,神的愛不但改變了炯甫和碧菁的生命,拯救他們的婚姻,重新建立家庭,並使用他們見證了神的榮耀,也成為別人的祝福。

變奏的婚姻

炯甫是家中的長子,從小對自我的要求很高,也很在意別人的看法。碧菁在家排行老三,父母因家裡孩子眾多,教導「凡事要靠自己」;從高中起就半工半讀的碧菁,雖然很早就獨立,但卻迷失在物質享受的錯誤價值觀中。
當兵前,炯甫經朋友介紹認識了碧菁;在他眼中,碧菁獨立、聰明、賢慧、體貼,並且很善解人意。一退伍,倆人就奉子結婚,因著岳父母心疼兩人的生計,年輕的碧菁未顧及炯甫的感受就搬回娘家住,炯甫在岳父開的洗衣店幫忙工作,一待就是八年。因為寄人簷下,每當炯甫和碧菁意見不合時,只能壓抑情緒一味容忍妻子,不懂得如何溝通,導致夫妻感情隱藏許多無形的炸彈。
炯甫後來開了一家文具店,卅歲就當老闆;八年後結束經營就從事玩具業務的工作。而碧菁因為開店時很賺錢,就買房,買車,買名牌;之後又進入保險金融業,第二年年薪就破百。然而,業務工作壓力和工作量很大,她便以過度消費來滿足、犒賞自己,錢賺了雖不少,卻存不到錢。起初炯甫雖不高興,卻不敢多說甚麼。
「那時我們生了一對雙胞胎女兒,家中經濟壓力很大,她的保險業務很忙、收入也多,她常常自做決定,更強勢,對我很不尊重,家事幾乎都由我一手包辦;加上兒子國中進入叛逆期難以管教,我的脾氣越來越暴躁……」炯甫心中充滿許多委屈、無奈、壓力和憤怒,開始常常對妻小口出惡言,甚至是咒罵,造成夫妻許多爭吵、互相猜忌。
錯誤的夫妻角色與混亂的次序──碧菁主外,炯甫主內──碧菁卻覺得理所當然;長期下來的結果就是彼此痛苦折磨對方。兒子感受不到家中溫暖,國中起就開始打架滋事。

危機與轉機

危機就是轉機。碧菁回想當時的光景:「我三天兩頭跑學校、警察局,甚至法院;兒子的事越來越嚴重,讓我不知所措,幾乎要崩潰。同事帶我到台北靈糧堂婦女小組,在詩歌中我淚流滿面,深刻感受到神的愛。一直以來我都是靠自己,如今我可以把勞苦重擔卸下給耶穌,藉著讀聖經、禱告,祂成為我的依靠、力量與隨時幫助;我的心得著平靜,也能用不同的眼光去看我的孩子,並且愛他。」
二○○四年碧菁受洗後,就和小組姊妹更迫切為孩子與丈夫炯甫能接受耶穌禱告。剛開始,炯甫對碧菁所認識的這位神有多厲害,都不以為然,總是跟碧菁唱反調,從不跟她和孩子去教會。
二○○八年炯甫工作遇到了瓶頸,居然答應碧菁的邀請到維正東琳小組。他說:「在小組我感受到弟兄姊妹的熱情關心,聖經的話不但鼓勵了我,更觸摸我的心,每週五晚上成了我最盼望的小組時間。我好喜歡來小組,小組的兄姊比我的家人還關心我,小組長更是我生命中遇見最好的兄長,他不但關心我還教導我很多真理;在這個屬靈的家中我是被愛被接納的。」同年底炯甫便受洗歸入主名下。

家庭風暴再起

然而,夫妻倆雖然信了主,生命也逐漸被神的話更新改變,但夫妻錯誤的角色已存在廿幾年,兩人關係不僅進展有限,甚至越來越不好。碧菁因為感受不到炯甫的尊重、愛與疼惜,夫妻關係的破口就如同雪球越滾越大。
二○○九年三月,在一次爭吵中,碧菁帶著三個孩子搬離了與丈夫相守廿年的家,滿腦子就是「一定要離婚」,無論家人、姊妹、區長和區牧怎麼勸,她都聽不進去。他們只能表面尊重她的決定,但在背後仍不斷為她禱告。
炯甫根本無法接受這個事實。他被痛苦緊緊捉住,對碧菁充滿苦毒怨恨與憤怒,很不諒解她的所作所為。這也是他人生最低潮的時期。縱然如此,家庭破碎、身心俱疲的他,仍然來到教會。在牧者小組長和弟兄姊妹們的愛與接納、不離不棄的關心陪伴、迫切禱告下,神興起環境調動萬有,用祂奇妙的方式不斷的光照炯甫,並且賜下安慰和盼望。

將婚姻及生命主權交給神

主讓我看見自己雖然信主,仍然自己作主,以自我為中心,活在肉體血氣情慾中。最重要的是我始終沒有真正饒恕碧菁。主耶穌要我真正的饒恕碧菁對我許多的傷害,不再怨恨苦毒咒罵,放下我的不安全感帶來的恐懼、掌控,暴怒;把我的婚姻家庭交給耶穌,不要一直活在過去誰對誰錯的善惡樹上,而要活在現在的饒恕與愛的生命樹上。」炯甫轉眼定睛耶穌,在神面前認罪,悔改。
當炯甫真正放手把婚姻與未來都交託給主時,他的心忽然平靜下來了,身體的狀況也漸漸改善,不再靠藥物才能入睡,更奇妙的是碧菁也被神改變了。
分居的那段時間,碧菁雖然非常軟弱、孤單與混亂,但唯一不變的就是仍然緊緊抓住神。她說:「我還是會去教會,因為我知道我不能離開神,在祂裡面我才有出路──我雖軟弱主剛強,我雖混亂主清楚──主耶穌愛我,祂會憐憫我,拯救我!」
碧菁必須一手包辦洗衣燒飯、照顧小孩、整理家務,才體驗到過去炯甫的辛苦,為家的付出;又因父親癌症末期,感受到人生的無常有限,家人活著的時候要彼此珍惜,剛硬的心漸漸柔軟下來。
有一天主日聚會後牧師呼召,要大家禱告聆聽神的心意,碧菁聽到神說:「孩子,我是合一的神,我要你與炯甫和好,且不可發怨言。」神光照碧菁經營婚姻不是靠人,而是靠神,因為人的愛太有限了,沒有一個丈夫或妻子是完全的;接著又對碧菁說:「跟隨我吧!用我的方法解決妳們夫妻的問題。」神的愛與神的話大大安慰碧菁在婚姻中所受的傷害和不滿,也釋放她心中的苦毒。神又光照碧菁要為之前在婚姻中錯誤的夫妻角色認罪悔改,求神赦罪,並請求炯甫的原諒,請他回來一起同住。
因著神的憐憫,炯甫和碧菁一家奇蹟式的團圓了。

恢復屬神的夫妻角色

復合後,兩人也和從前不一樣了。碧菁由於分居期間開始做家事,不但甘心樂意享受為家人愛的付出,並且從購物狂變成了省吃儉用,有時還會反過來提醒炯甫別亂花錢。神也開始改變炯甫廿年錯誤的內在信念系統與價值觀,以及個性、脾氣,不再口出惡言、說髒話。炯甫由裏到外完全改變,成為一個新造的人。
炯甫說:「神光照我,雖然我受了許多委屈及壓力,但夫妻錯誤的關係及角色需要回到對的秩序中。我有責任,不能都怪碧菁;我必須勇敢做頭、做決定,有擔當,不能再逃避責任把問題丟給碧菁一個人去面對。神也光照我過去對待妻子的方式和態度是神不喜悅的,我需要認罪及悔改;要對妻子愛護、保養顧惜,用她喜悅的方式愛她,不是我自以為的方式。」
神不僅醫治了炯甫的身體,也醫治他在婚姻中受傷的心,更恢復他的自信心與價值感。神的愛火點燃了他的心,讓他懂得如何愛與關心妻子、孩子;也改善他與媽媽及弟弟、妹妹的關係,更迫切想將神的愛傳給他們。

服事中經歷神的恩典

復合後的隔年──二○一○年六月,夫妻倆承接了小組。被按立小組長後,炯甫自義、驕傲、自以為是的老我個性又開始復萌,而小組裡,有的夫妻爭吵要離婚,也有位姊妹和媽媽罹癌,人數從六、七人降到只剩四人,甚至發現兒子也染了毒癮,炯甫再度崩潰,脾氣引爆,家庭和夫妻關係又亮起紅燈……
二○一二年十月,他們參加恩愛夫妻營,在神饒恕的大愛中,再次彼此饒恕;接著又在甜心小組和談心成長班,持續一年跟著同質性的夫妻一起學習。從真理的教導以及老師牧者的榜樣,炯甫和碧菁的關係被修復,學會溝通的技巧,真實表達心中的感受,彼此的關係也更透明,更敞開。
炯甫形容兩人的關係:「神幫助我們恢復了家中正確的夫妻角色及次序,我負起責任,用神的愛來愛碧菁和孩子,我們的感情好像回到剛結婚的時刻。以前看對方就討厭,現在想多去呵護她;以前除了吵架否則都懶得說話,現在卻是無話不說,常常彼此分享神的話,用神的話互相祝福、代禱。」

在家庭與小組中見證神榮耀

在一次小組長月會中,神把教會家庭事工的需要與裝備負擔同時放在炯甫和碧菁的心中,兩人就為此同心禱告尋求神,並全心擺上學習裝備,也藉著在家庭事工的跟課學習,在小組中操練分享。
「施比受更有福」。當炯甫和碧菁服事神時,神就賜福他們。家裡的氣氛因著兩人關係的改變,也變得和諧。「為父的心轉向兒女,兒女的心也轉向父親」,十年來讓夫妻倆最擔心也很頭痛的──家中唯一還沒受洗的兒子,不僅回家同住,並且穩定工作,在感受到家庭溫暖後,心也變得柔軟。二○一三年十二月廿八日兒子終於受洗歸主,上帝的救贖大能再次顯明,讓炯甫和碧菁非常感恩。
在小組中,也看見上帝的榮耀作為。炯甫雖然不很會讀經和禱告,但在小組中很願意真實敞開自己的生命,承認個人的軟弱;因著在家庭事工學習,使他更有愛心、耐心和同理心去關懷堅固弟兄,讓他們也感受神的愛。所以當教會缺少招待同工時,他們很火熱,如今有六位組員固定參與在主崇招待服事。
碧菁則成為炯甫的幫助者;不管在家裡或是在小組、教會,她都順服尊榮炯甫,尊重他的決定。碧菁說:「生命的改變不只是宗教,必須是真實生命的關係。」哥林多前書十三章7節:「凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐」,讓她深刻體認到維繫夫妻和家庭的關係是要靠神的愛,因「神的愛是永不止息」。
神的愛,讓炯甫和碧菁的夫妻關係真實活在神和人面前,見證了神的榮耀。如今,兩人在服事上彼此配搭,夫唱婦隨;「基督是我家之主;至於我和我家,我們必定事奉耶和華,把一切榮耀歸給愛我們的主!」正是他們共同的心志和宣告。

重建幸福婚姻

婚後我在岳父家工作六年,因為寄人籬下,每當我和太太碧菁彼此意見不合時,我就會壓抑情緒,夫妻之間隱藏許多未爆彈。後來我開了文具店,三十歲當老闆的我很滿足,但因文具店連鎖崛起和市場景氣下滑,收了文具店轉行當玩具業務,碧菁進入保險業。當我們生了一對雙胞胎女兒後,家中經濟壓力很大,太太工作忙收入較多,就常常自做決定,變得很強勢,而家事也就幾乎我一手包辦。在錯置的夫妻角色中,我心中許多委屈、無奈、壓力和憤怒,加上兒子進入青少叛逆期難以管教,我的脾氣變得暴躁,常對妻小口出惡言,夫妻感情越來越不好,不停地爭吵。

碧菁信主後,告訴我說這位神有多厲害,我非常不以為然。直到工作遇到瓶頸,她邀我去小組,弟兄姊妹熱情地關心我,聖經的話也很鼓勵我,更觸摸到我的心,我感到被愛與接納,就在97年底受洗歸入主名下。

雖然信主,夫妻角色已錯置廿幾年,98年3月碧菁實在無法忍受我的咒罵和對待,帶著三個孩子搬離,而且堅持離婚。我無法接受,心中充滿苦毒,後來身體出了狀況,遭逢人生的最低潮,但我仍拖著疲憊的身心到小組和教會。這段時間,牧者、小組長、弟兄姊妹們對我的愛、接納以及陪伴,讓我經歷最真誠溫暖的關懷。

之後神興起環境,不斷地光照我,讓我知道在主裡面,我的家仍是有盼望的。當我真正放手把婚姻與未來都交託給主時,我的心平靜下來,身體狀況逐漸改善,更奇妙的是碧菁也被神改變了。神讓我看見夫妻角色需要回到正確的秩序中,我有責任做頭、做決定,不能把事情丟給妻子一個人面對。過去我對待妻子的態度是神所不喜悅的,我為此認罪悔改。對妻子本該愛護保養顧惜,用她喜悅的方式去愛她,不是我自以為的方式。

神不只改變我錯誤的信念和價值觀,連我的個性脾氣口舌都跟著改變,惡言惡語都不說了,身體全然得醫治,不需要倚靠藥物入眠。去年六月我們夫妻按立為小組長,在服事的過程中,我的老我又出現。去年十月,區牧鼓勵我們參加濃情蜜意夫妻營,原本很抗拒,不想面對夫妻間許多隱藏的問題,又怕自己會在營會裡爆炸或崩潰,最後在區牧的勸導和堅持之下報名參加。

營會中我學習真實表達心中的感受,將多年來累積的怨恨、苦毒全釋放出來,經歷饒恕。之後參與甜心小組、談心小組,持續一年與同質性的夫妻一起學習;真理的教導和教師們的榜樣,幫助我們在安全的環境下修復關係。以前覺得講話何必麻煩,後來才發現真誠的溝通需要技巧──目光相對,牽著對方的手肯定讚美;在這樣刻意操練下,我和碧菁現在無話不說,透過溝通讓我們的關係更透明敞開,神幫助我們恢復了家中正確的夫妻角色及次序。我也懂得如何愛碧菁與孩子了,我們的感情好像又回到剛結婚的時刻。感謝神!祂改變我們的生命,挽救了我們的婚姻,重建我們的家庭。