愛妳在心口要開

要建立一個美好的婚姻,肯定,欣賞,讚美你的配偶是很重要的,就好像要做一道好吃的菜,就需要加入一些的調味料,才不會平淡無味。
結婚二十五年來,我深深感受到讚美配偶所帶來的影響力。結婚初期我是不善於表達的,以為不需要努力和學習,只要靠著我們之間的感情自然會解決一切問題。殊不知這些錯誤的想法,無形中不斷拆毀和破壞我們的婚姻。原以為夫妻結婚久了,就不需要甜言蜜語,其實每一個為家庭努力付出的人,心中還是會有渴望被肯定的時候。現在的我,白天工作時,若有空檔會刻意打電話給她,沒有任何原因,只是關心「妳好嗎?」。回到家後,當媛淑在廚房忙時,我會過去抱抱她,告訴她「辛苦了!」這些動作其實不花很多時間,但效果卻非常好。

讚美像打靶,一般人多以外圈的「外表和成就」為主,但能接近紅心,看到對方的「動機和用心」實在不多。例如太太花很多時間煮晚餐,結果菜色失敗,這時丈夫可以生氣的抱怨味道太鹹,或者選擇看到妻子的用心和努力而體諒她;丈夫在廚房幫忙但動作很慢,妻子可以罵丈夫笨手笨腳,或是看見他願意的心而鼓勵他。只要平時細心、用心的觀察配偶,一定可以找出他的優點,告訴他什麼地方做得真好,真誠地表達你的感激。
而真誠的讚美,打從心中尊重、尊榮配偶才是最重要的基礎。路加福音6:45「心裏所充滿的,口裏就說出來」,沒有打從心坎的讚美,如同「空誇贈送禮物的,好像無雨的風雲」 。若我的讚美是在敷衍媛淑,她是可以感覺到的。而當我真誠的讚美,她也樂意接受時,我發現我們心靈之間的距離也越加靠近。同樣的,當我常被媛淑肯定和尊榮時,對自己的自信心也與日俱增。我們彼此就像是啦啦隊長一樣,無論球隊是輸是贏,總是用正面的動力來激勵對方。

有人說過「女人四十歳之前的美貌靠化妝品,四十歲以後靠老公保養」,前院長王建煊曾說「一個女人愛上一個怎樣的男人,她就會變成一個怎樣的女人。一個本來很平凡的女人,變得越來越漂亮,越來越有氣質,越來越有味道,那當然是她男人的功勞」。我也相信在婚姻中,配偶可以從對方持續的肯定,欣賞,讚美中建立起自信,從原生家庭帶來的破碎的生命可以被醫治,婚姻關係得以被改變。馬太福音7:12「所以無論何事,你們願意人怎樣待你們,你們也要怎樣待人。」因此不要再期待對方,就從自己先開始肯定,欣賞,讚美你的愛人,讓我們一起成為「愛妳在心口常開」的情人吧!

幸福家庭祕訣,基督徒的婚前與婚姻教育!

8月30日這天幸福家庭講座邀請晏涵文教授,來分享「基督徒的婚前與婚姻教育」。現代婚姻艱難的社會現況,如:離婚率居高不下,許多人選擇晚婚、同居或是不婚。而報章媒體卻充斥著錯謬的兩性議題,使得家庭的功能漸漸瓦解,青少年們失去身體防線,兩性交往充滿危機。但人終究是感情動物,害怕孤單、寂寞,仍渴望被愛、愛人。會中提到創世紀2章18節「那人獨居不好」,神的心意是讓夫妻在互動中,體會基督如何愛教會,而婚姻的設立是回到天家之前要學習互相尊重、順服。基督徒夫妻的性生活應該是世上最美好的,是靈魂體的合一。教會不應對性避而不談,而是要對神創造夫妻之性結合有更清楚的異象。因此性教育不只是生理、器官,而是親密的人際關係,聖經就是最好的性教育課本。

晏教授強調,婚姻是兩個人帶著一身創傷進入的。所以我們必須學習如何與異性交往、及正確選擇配偶,才能真正領受神在婚姻中的祝福。婚前與不同異性的交往中,最重要是要認識自己、學習被愛與去愛、認識異性,並且學習社交禮儀。而單身基督徒如何在婚前預備自己,有機會認識異性呢?其實是要與神同工,擴大生活圈,而不是單單禱告,甚麼都不做。在單身時期讓神的話成為內在力量,才能在禱告中經歷神的動工,並明瞭神對自己婚姻的帶領。擁有神賜福的美好婚姻與家庭,最能吸引人來認識福音。

我是單身基督徒,講座內容使我受益良多。為婚姻禱告的一年多來,神教導我明白,信心要建立在每天讀經、禱告,真實經歷祂的信實,而非人的話語及經驗。有時我們在尋求婚姻的過程中,可能只有盼望跟禱告,但忽略行動,去展現神賜給我們的美好特質;也可能上帝已經預備適合人選在身邊,卻因我們專注錯誤的期待,而拒絕或忽略這些人選。求主用愛來醫治我們,讓我們能以正確的態度尋求婚姻,生命成熟領受祂所預備的另一半。

夫妻關係是家庭的核心,夫妻的結合更是見證將來在天家,耶穌與祂新婦(教會)的結合。夫妻的關係最能體會基督愛教會的愛。當夫妻跟神的關係建立好,親子與神的關係建立好,家庭祭壇才得以建立得穩。教會的家庭事工非常重要,藉由家庭屬靈牧養活出見證,將充滿愛的家庭、婚姻中的美滿傳揚出去,得以完成神對家庭的旨意,才能讓教會以「愛」來吸引人!

(作者為台北靈糧堂東區會友)

基督是我家之主

林炯甫、張碧菁夫婦是台北靈糧堂的全職同工,過去因著夫妻角色的錯置與家庭次序的混亂,婚姻關係幾乎畫上句點。如今,神的愛不但改變了炯甫和碧菁的生命,拯救他們的婚姻,重新建立家庭,並使用他們見證了神的榮耀,也成為別人的祝福。

變奏的婚姻

炯甫是家中的長子,從小對自我的要求很高,也很在意別人的看法。碧菁在家排行老三,父母因家裡孩子眾多,教導「凡事要靠自己」;從高中起就半工半讀的碧菁,雖然很早就獨立,但卻迷失在物質享受的錯誤價值觀中。
當兵前,炯甫經朋友介紹認識了碧菁;在他眼中,碧菁獨立、聰明、賢慧、體貼,並且很善解人意。一退伍,倆人就奉子結婚,因著岳父母心疼兩人的生計,年輕的碧菁未顧及炯甫的感受就搬回娘家住,炯甫在岳父開的洗衣店幫忙工作,一待就是八年。因為寄人簷下,每當炯甫和碧菁意見不合時,只能壓抑情緒一味容忍妻子,不懂得如何溝通,導致夫妻感情隱藏許多無形的炸彈。
炯甫後來開了一家文具店,卅歲就當老闆;八年後結束經營就從事玩具業務的工作。而碧菁因為開店時很賺錢,就買房,買車,買名牌;之後又進入保險金融業,第二年年薪就破百。然而,業務工作壓力和工作量很大,她便以過度消費來滿足、犒賞自己,錢賺了雖不少,卻存不到錢。起初炯甫雖不高興,卻不敢多說甚麼。
「那時我們生了一對雙胞胎女兒,家中經濟壓力很大,她的保險業務很忙、收入也多,她常常自做決定,更強勢,對我很不尊重,家事幾乎都由我一手包辦;加上兒子國中進入叛逆期難以管教,我的脾氣越來越暴躁……」炯甫心中充滿許多委屈、無奈、壓力和憤怒,開始常常對妻小口出惡言,甚至是咒罵,造成夫妻許多爭吵、互相猜忌。
錯誤的夫妻角色與混亂的次序──碧菁主外,炯甫主內──碧菁卻覺得理所當然;長期下來的結果就是彼此痛苦折磨對方。兒子感受不到家中溫暖,國中起就開始打架滋事。

危機與轉機

危機就是轉機。碧菁回想當時的光景:「我三天兩頭跑學校、警察局,甚至法院;兒子的事越來越嚴重,讓我不知所措,幾乎要崩潰。同事帶我到台北靈糧堂婦女小組,在詩歌中我淚流滿面,深刻感受到神的愛。一直以來我都是靠自己,如今我可以把勞苦重擔卸下給耶穌,藉著讀聖經、禱告,祂成為我的依靠、力量與隨時幫助;我的心得著平靜,也能用不同的眼光去看我的孩子,並且愛他。」
二○○四年碧菁受洗後,就和小組姊妹更迫切為孩子與丈夫炯甫能接受耶穌禱告。剛開始,炯甫對碧菁所認識的這位神有多厲害,都不以為然,總是跟碧菁唱反調,從不跟她和孩子去教會。
二○○八年炯甫工作遇到了瓶頸,居然答應碧菁的邀請到維正東琳小組。他說:「在小組我感受到弟兄姊妹的熱情關心,聖經的話不但鼓勵了我,更觸摸我的心,每週五晚上成了我最盼望的小組時間。我好喜歡來小組,小組的兄姊比我的家人還關心我,小組長更是我生命中遇見最好的兄長,他不但關心我還教導我很多真理;在這個屬靈的家中我是被愛被接納的。」同年底炯甫便受洗歸入主名下。

家庭風暴再起

然而,夫妻倆雖然信了主,生命也逐漸被神的話更新改變,但夫妻錯誤的角色已存在廿幾年,兩人關係不僅進展有限,甚至越來越不好。碧菁因為感受不到炯甫的尊重、愛與疼惜,夫妻關係的破口就如同雪球越滾越大。
二○○九年三月,在一次爭吵中,碧菁帶著三個孩子搬離了與丈夫相守廿年的家,滿腦子就是「一定要離婚」,無論家人、姊妹、區長和區牧怎麼勸,她都聽不進去。他們只能表面尊重她的決定,但在背後仍不斷為她禱告。
炯甫根本無法接受這個事實。他被痛苦緊緊捉住,對碧菁充滿苦毒怨恨與憤怒,很不諒解她的所作所為。這也是他人生最低潮的時期。縱然如此,家庭破碎、身心俱疲的他,仍然來到教會。在牧者小組長和弟兄姊妹們的愛與接納、不離不棄的關心陪伴、迫切禱告下,神興起環境調動萬有,用祂奇妙的方式不斷的光照炯甫,並且賜下安慰和盼望。

將婚姻及生命主權交給神

主讓我看見自己雖然信主,仍然自己作主,以自我為中心,活在肉體血氣情慾中。最重要的是我始終沒有真正饒恕碧菁。主耶穌要我真正的饒恕碧菁對我許多的傷害,不再怨恨苦毒咒罵,放下我的不安全感帶來的恐懼、掌控,暴怒;把我的婚姻家庭交給耶穌,不要一直活在過去誰對誰錯的善惡樹上,而要活在現在的饒恕與愛的生命樹上。」炯甫轉眼定睛耶穌,在神面前認罪,悔改。
當炯甫真正放手把婚姻與未來都交託給主時,他的心忽然平靜下來了,身體的狀況也漸漸改善,不再靠藥物才能入睡,更奇妙的是碧菁也被神改變了。
分居的那段時間,碧菁雖然非常軟弱、孤單與混亂,但唯一不變的就是仍然緊緊抓住神。她說:「我還是會去教會,因為我知道我不能離開神,在祂裡面我才有出路──我雖軟弱主剛強,我雖混亂主清楚──主耶穌愛我,祂會憐憫我,拯救我!」
碧菁必須一手包辦洗衣燒飯、照顧小孩、整理家務,才體驗到過去炯甫的辛苦,為家的付出;又因父親癌症末期,感受到人生的無常有限,家人活著的時候要彼此珍惜,剛硬的心漸漸柔軟下來。
有一天主日聚會後牧師呼召,要大家禱告聆聽神的心意,碧菁聽到神說:「孩子,我是合一的神,我要你與炯甫和好,且不可發怨言。」神光照碧菁經營婚姻不是靠人,而是靠神,因為人的愛太有限了,沒有一個丈夫或妻子是完全的;接著又對碧菁說:「跟隨我吧!用我的方法解決妳們夫妻的問題。」神的愛與神的話大大安慰碧菁在婚姻中所受的傷害和不滿,也釋放她心中的苦毒。神又光照碧菁要為之前在婚姻中錯誤的夫妻角色認罪悔改,求神赦罪,並請求炯甫的原諒,請他回來一起同住。
因著神的憐憫,炯甫和碧菁一家奇蹟式的團圓了。

恢復屬神的夫妻角色

復合後,兩人也和從前不一樣了。碧菁由於分居期間開始做家事,不但甘心樂意享受為家人愛的付出,並且從購物狂變成了省吃儉用,有時還會反過來提醒炯甫別亂花錢。神也開始改變炯甫廿年錯誤的內在信念系統與價值觀,以及個性、脾氣,不再口出惡言、說髒話。炯甫由裏到外完全改變,成為一個新造的人。
炯甫說:「神光照我,雖然我受了許多委屈及壓力,但夫妻錯誤的關係及角色需要回到對的秩序中。我有責任,不能都怪碧菁;我必須勇敢做頭、做決定,有擔當,不能再逃避責任把問題丟給碧菁一個人去面對。神也光照我過去對待妻子的方式和態度是神不喜悅的,我需要認罪及悔改;要對妻子愛護、保養顧惜,用她喜悅的方式愛她,不是我自以為的方式。」
神不僅醫治了炯甫的身體,也醫治他在婚姻中受傷的心,更恢復他的自信心與價值感。神的愛火點燃了他的心,讓他懂得如何愛與關心妻子、孩子;也改善他與媽媽及弟弟、妹妹的關係,更迫切想將神的愛傳給他們。

服事中經歷神的恩典

復合後的隔年──二○一○年六月,夫妻倆承接了小組。被按立小組長後,炯甫自義、驕傲、自以為是的老我個性又開始復萌,而小組裡,有的夫妻爭吵要離婚,也有位姊妹和媽媽罹癌,人數從六、七人降到只剩四人,甚至發現兒子也染了毒癮,炯甫再度崩潰,脾氣引爆,家庭和夫妻關係又亮起紅燈……
二○一二年十月,他們參加恩愛夫妻營,在神饒恕的大愛中,再次彼此饒恕;接著又在甜心小組和談心成長班,持續一年跟著同質性的夫妻一起學習。從真理的教導以及老師牧者的榜樣,炯甫和碧菁的關係被修復,學會溝通的技巧,真實表達心中的感受,彼此的關係也更透明,更敞開。
炯甫形容兩人的關係:「神幫助我們恢復了家中正確的夫妻角色及次序,我負起責任,用神的愛來愛碧菁和孩子,我們的感情好像回到剛結婚的時刻。以前看對方就討厭,現在想多去呵護她;以前除了吵架否則都懶得說話,現在卻是無話不說,常常彼此分享神的話,用神的話互相祝福、代禱。」

在家庭與小組中見證神榮耀

在一次小組長月會中,神把教會家庭事工的需要與裝備負擔同時放在炯甫和碧菁的心中,兩人就為此同心禱告尋求神,並全心擺上學習裝備,也藉著在家庭事工的跟課學習,在小組中操練分享。
「施比受更有福」。當炯甫和碧菁服事神時,神就賜福他們。家裡的氣氛因著兩人關係的改變,也變得和諧。「為父的心轉向兒女,兒女的心也轉向父親」,十年來讓夫妻倆最擔心也很頭痛的──家中唯一還沒受洗的兒子,不僅回家同住,並且穩定工作,在感受到家庭溫暖後,心也變得柔軟。二○一三年十二月廿八日兒子終於受洗歸主,上帝的救贖大能再次顯明,讓炯甫和碧菁非常感恩。
在小組中,也看見上帝的榮耀作為。炯甫雖然不很會讀經和禱告,但在小組中很願意真實敞開自己的生命,承認個人的軟弱;因著在家庭事工學習,使他更有愛心、耐心和同理心去關懷堅固弟兄,讓他們也感受神的愛。所以當教會缺少招待同工時,他們很火熱,如今有六位組員固定參與在主崇招待服事。
碧菁則成為炯甫的幫助者;不管在家裡或是在小組、教會,她都順服尊榮炯甫,尊重他的決定。碧菁說:「生命的改變不只是宗教,必須是真實生命的關係。」哥林多前書十三章7節:「凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐」,讓她深刻體認到維繫夫妻和家庭的關係是要靠神的愛,因「神的愛是永不止息」。
神的愛,讓炯甫和碧菁的夫妻關係真實活在神和人面前,見證了神的榮耀。如今,兩人在服事上彼此配搭,夫唱婦隨;「基督是我家之主;至於我和我家,我們必定事奉耶和華,把一切榮耀歸給愛我們的主!」正是他們共同的心志和宣告。

重建幸福婚姻

婚後我在岳父家工作六年,因為寄人籬下,每當我和太太碧菁彼此意見不合時,我就會壓抑情緒,夫妻之間隱藏許多未爆彈。後來我開了文具店,三十歲當老闆的我很滿足,但因文具店連鎖崛起和市場景氣下滑,收了文具店轉行當玩具業務,碧菁進入保險業。當我們生了一對雙胞胎女兒後,家中經濟壓力很大,太太工作忙收入較多,就常常自做決定,變得很強勢,而家事也就幾乎我一手包辦。在錯置的夫妻角色中,我心中許多委屈、無奈、壓力和憤怒,加上兒子進入青少叛逆期難以管教,我的脾氣變得暴躁,常對妻小口出惡言,夫妻感情越來越不好,不停地爭吵。

碧菁信主後,告訴我說這位神有多厲害,我非常不以為然。直到工作遇到瓶頸,她邀我去小組,弟兄姊妹熱情地關心我,聖經的話也很鼓勵我,更觸摸到我的心,我感到被愛與接納,就在97年底受洗歸入主名下。

雖然信主,夫妻角色已錯置廿幾年,98年3月碧菁實在無法忍受我的咒罵和對待,帶著三個孩子搬離,而且堅持離婚。我無法接受,心中充滿苦毒,後來身體出了狀況,遭逢人生的最低潮,但我仍拖著疲憊的身心到小組和教會。這段時間,牧者、小組長、弟兄姊妹們對我的愛、接納以及陪伴,讓我經歷最真誠溫暖的關懷。

之後神興起環境,不斷地光照我,讓我知道在主裡面,我的家仍是有盼望的。當我真正放手把婚姻與未來都交託給主時,我的心平靜下來,身體狀況逐漸改善,更奇妙的是碧菁也被神改變了。神讓我看見夫妻角色需要回到正確的秩序中,我有責任做頭、做決定,不能把事情丟給妻子一個人面對。過去我對待妻子的態度是神所不喜悅的,我為此認罪悔改。對妻子本該愛護保養顧惜,用她喜悅的方式去愛她,不是我自以為的方式。

神不只改變我錯誤的信念和價值觀,連我的個性脾氣口舌都跟著改變,惡言惡語都不說了,身體全然得醫治,不需要倚靠藥物入眠。去年六月我們夫妻按立為小組長,在服事的過程中,我的老我又出現。去年十月,區牧鼓勵我們參加濃情蜜意夫妻營,原本很抗拒,不想面對夫妻間許多隱藏的問題,又怕自己會在營會裡爆炸或崩潰,最後在區牧的勸導和堅持之下報名參加。

營會中我學習真實表達心中的感受,將多年來累積的怨恨、苦毒全釋放出來,經歷饒恕。之後參與甜心小組、談心小組,持續一年與同質性的夫妻一起學習;真理的教導和教師們的榜樣,幫助我們在安全的環境下修復關係。以前覺得講話何必麻煩,後來才發現真誠的溝通需要技巧──目光相對,牽著對方的手肯定讚美;在這樣刻意操練下,我和碧菁現在無話不說,透過溝通讓我們的關係更透明敞開,神幫助我們恢復了家中正確的夫妻角色及次序。我也懂得如何愛碧菁與孩子了,我們的感情好像又回到剛結婚的時刻。感謝神!祂改變我們的生命,挽救了我們的婚姻,重建我們的家庭。

靈糧夫妻營─重燃起初的愛

結婚十六年來,在別人眼中,我先生敬畏神、心地善良、樂於服事神,也分擔家務及照顧小孩,我們算是感情滿好的夫妻。不過因為個性差異及原生家庭的影響,我們倆對孩子的教養觀念差異很大,加上當時生活忙碌又要牧養小組⋯⋯當面對因為腸胃不適而常常不上學的國三女兒,開始有了愈來愈嚴重的口角。在營會前一週,心中不滿的情緒終於爆發,我對先生發了很大的脾氣,他甚至覺得我精神出了問題,還上網查證是否需要看精神科。先生原本想打退堂鼓不去夫妻營,但我認為既然報名就應該參加。

「靈糧夫妻營」課程是經過禱告精心安排的,從營會一開始,我便感覺氣氛(聖靈的帶領)很不一樣!藉著詩歌敬拜、遊戲及課程設計,我們可以很安靜認真的思想、面對雙方差異及衝突點。當時我就向神禱告:我願意降服,讓神再次調整我們夫妻的關係。因為我們倆雖然都是基督徒,也很愛家,但許多處理事情的看法、觀念還是很不同,即使多數時候雙方可以理性相處、相安無事,但一急起來,有時也會擦槍走火!雖然事後表面和好,但其實心理上,雙方並沒有真正接納對方。

然而參加「靈糧夫妻營」,讓我們可以有時間談心、欣賞彼此、讚美對方及尊重差異,深刻體認「處理彼此的感覺及標明感覺」的重要性,這讓原本有著壓抑感覺特質的先生願意看重我的感覺,體諒並瞭解為什麼有時我會有情緒化的反應。此外,營會中的夫婦講員都是用生活中真實的例子來示範講解,讓我們非常感動及震撼。尤其,當每對夫婦彼此在神面前認錯及饒恕,更是讓人淚流不止。是耶穌基督偉大的愛,讓每對夫妻可以謙卑、真實地彼此接納及相愛。營會結束後,還有一年的夫妻甜心跟進小組,定期聚集觀看黃維仁博士的「親密之旅課程」。

我發現先生改變很多,不但更願意幫我做家事,也比較能體會我的感覺,漸漸地,我們倆對教養孩子的差異縮小許多,原本存在的許多問題也迎刃而解,全家相處更融洽,這些轉變都要歸功於參加了夫妻營。誠摯鼓勵大家踴躍報名「靈糧夫妻營」!

(作者為萬華福音中心小組長)

重新燃起愛的火苗

我與外子結婚已將屆滿卅九週年,從年輕到年老,早期的濃情蜜意漸漸煙消雲散,只覺得中老年生活大概就是如此。幸好,看到金門縣政府家庭教育中心辦的「濃情蜜意到白頭」婚姻教育活動,於是就和外子商量一起去參加。課程讓我們收穫很多,頗有助益於婚姻及家庭氣氛的營造,我們因此學到了一些「撇步」:

一、「愛情銀行儘量多存少提」

通常,我們要求另一半幫忙或批評他時,情感帳戶如同提多進少或只領出不存入,當存款越來越少,爭執又越來越多,感情自然會越來越冷。而愛情帳戶要存入什麼呢?外子寫的經典句是:「老婆你是我最愛讀的詩篇,讀妳千遍也不厭倦。」

二、經常使用五種愛的語言

(一)肯定的言語:
讚美的言語要具體,如:「你把那麼髒亂的庭園整理好感覺真清爽謝謝你」或「你跑那麼遠去買水果,難怪看起來比較新鮮可口,辛苦了」。
(二)服務的行動:
盡量找機會服務對方,如幫忙提東西,幫忙做家事,幫忙找資料、幫忙跑腿等,讓對方有「被疼惜」的感覺。
(三)送禮物:
禮物不在於高價而在於真情,一包零食,一本書,請看一場電影或一頓佳餚,皆可讓另一半高興久久。
(四)精心時刻:
如兩人獨處談心時間、散步時間、出遊時間,最好規劃為固定時間,讓雙方都期待它的到來。
(五)身體的親密:
心情親密了,身體自然親密,一個擁抱、一個親吻就是簡單易行的身體親密!

三、「處理好心情再來處理事情」

許多夫妻雙方唇槍舌戰,甚至冷戰多日,事情還是沒得到解決,老師說,不管男人女人只要「感覺──奇蒙子」對了,一切都好說,「先解決心情再來解決事情」一點都沒錯!
我曾經因為每天家裡和工作兩邊奔波,因此期待老公體恤我因工作和短期進修,在家時間不多,他能夠分擔些洗碗的家務。但當他聽到我沒有時間洗碗的顧慮後,隔天居然跑到電器行買了個大洗碗機回來,洗碗機佔地方不說,也因為沒有正確操作,等我整期研修結束回到家,發現每個碗盤都是一層黃垢!其實從這件事中,我哪裡是要他買洗碗機,我只是希望他口頭安慰我平時的辛勞,以及我不在時多分擔一些而已。
兩天的研習就在輕鬆有趣的氣氛下結束了,大家更體認到健康幸福的婚姻一定要經營得法,感謝金門縣政府家庭教育中心的規劃策辦得宜,更要由衷的感謝葉嶺楠、羅梅玉賢伉儷老師兩天辛苦賣力的授課,讓我感覺原本結婚近四十年將熄滅冰冷的愛之火苗又重新燃起,真是太棒了。

夫妻合一的要訣

婚姻是上帝對夫妻的祝福,而領受上帝對婚姻生活祝福的關鍵,就是夫妻的合一。

        「因此,人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體(創二:24)。」這是聖經討論婚姻中夫妻關係最重要的一節,也是最直接建立婚姻核心信念的經文。首次出現的地方,就是世紀婚禮中上帝的祝福──創世記第二章,用豐富的方式記錄了亞當、夏娃的被造及婚姻設立的過程,當上帝為他們主持婚禮時,只用了這一句話祝福他們,也成為他們建立婚姻生活的最高指導原則,而這原則就是夫妻的合一。
        當耶穌在世傳道時,法利賽人質問他關於休妻的事(太十九、可十),現代的學者則把研究焦點放在耶穌對離婚事件的看法;當時法利賽人質問耶穌,給耶穌一個兩難的問題,好讓他們得到控告他違反律法的把柄;現代人研究耶穌的教訓,希望從耶穌的話裡找到可以離婚的理由,或是除外條款,筆者不願以「是、否」的回答來決定離婚的問題,這也不是本文希望討論的重點。筆者想要說的是,耶穌如何回答那些法利賽人?祂的立場根據是什麼?

婚姻是極慎重的事

        耶穌提到起初(上帝設立婚姻之時)是怎樣,祂再次引用創世記二章24節,因為那是婚姻的最高指導原則;當耶穌的論說告一個段落前,門徒似有所悟的說了一句令人深思的話:「人和妻子既是這樣,倒不如不娶(太十九:10)。」耶穌說:「這話不是人都能領受的……(太十九:11)」;筆者對這段對話的了解是,門徒聽懂了耶穌對法利賽人的回答,按他們的了解,從摩西的律法中看見,似乎有一些但書條款,給了妻子休書,就可以休妻;但是耶穌的解釋完全不一樣,第一,耶穌重申婚姻制度設立之初的原則(太十九:4、8);第二,耶穌把一般人認為可以離婚的原因都列為犯罪行為(太十九:9),可見耶穌的標準非常嚴格,難怪門徒會說,這麼麻煩,還是不要結婚比較輕省。
        今天有非常多人,害怕婚姻變質、出問題、害怕不再有愛的感覺,問了許多「如果……」的問題,但是,仍然迫不及待的結婚;筆者夫婦在情愛工作坊(單身課程)中,三不五時的提醒、鼓勵弟兄姊妹,不論年紀多大,結婚之前一定要上婚前輔導;去年,情愛工作坊「成果豐碩」,十一月課程結束,到現在為止,已陸續有七、八對訂婚、結婚了,心中一則以喜,一則以憂,人家的喜事我為什麼要擔憂呢?前年,離婚的人當中有四分之一結婚不到兩年。

建立面對困難的法則

        筆者多年累積的經驗發現,有許多婚姻問題是可以預防的,預防的時機就是在婚前,上婚前輔導。筆者的婚前輔導學員中,結婚後遇見困難、挫折的也不在少數,這樣是否「婚前輔導」就沒有效果了呢?筆者認為婚前輔導的效果不在於他們不遇見困難,在於他們在困難之中,如何生存、如何渡過、如何得勝;因為我們應用了上帝設立婚姻的最高指導原則──二人成為一體(合一);在婚姻關係中的所有事情,都可以放在「合一」這最高指導原則下檢視一番。
夫妻若自結婚以來,要朝向「合一」邁進,必需要正視兩件事:

第一、離開父母
        「離開父母」是影響夫妻能否「合一」的第一個關鍵因素;若是沒有離開父母,年輕人就沒有成長的機會,就沒有自己承擔決定後果的機會,當然,他們就需要放棄一些既得之利益,諸如,住在家裡、吃在家裡,不必負擔任何費用也沒關係,或生了孩子之後,請父母照顧,還可得到半價優待,甚或費用全免。這似乎忘了生兒育女是父母的責任,而不是祖父母的責任。
        若從長輩的角度來看,父母愛孩子常是無條件、無保留的給予,但卻忽略了孩子們是否想要、需要?對兒女(大人)的生活不放心,事事垂詢、件件關心,但卻不一定得到感恩的回饋。筆者鼓勵長輩,當你的兒女成家後,你需要自我心理建設──(1)上帝託付你的責任已了(2)兒女需要一個成長的空間及機會(3)他們需要學習承擔自己行為、承受決定的後果(4)辛苦多年,現在應可以好好享受自己夫妻兩人的關係,有所謂少年夫妻老來伴,不是嗎?
        多位屬靈前輩都提醒準新人,或家有長輩的夫婦,不要忘了對父母親的照顧,及怎樣的照顧、回饋父母是合宜、恰當的,這就是在考驗夫婦間關係的成熟度與合一了。

第二、與妻子連合
        「連合」原意就是黏在一起,若我們從反面來思考,有那些因素使夫妻不能黏在一起呢?有那些因素會讓合一關係產生裂痕,甚至被破壞呢?我們常會注意許多嚴重的事,但筆者在此卻要舉件小事來說明。
        在婚姻生活裡,有許多生活的經驗若沒有妥善的面對,常會在彼此心中留下陰影,而這陰影漸漸會成為地雷,侵蝕二人的關係。地雷區的特徵是什麼呢?最明顯的就是:那是兩人不能談、不能碰的話題,怎麼知道不能談呢?因為一談就吵架,一談就無名火起,一談氣氛就僵了、壞了,所以就不談,繞道而行,漸漸夫妻間已沒有能談的話題了,因為彼此之間到處是地雷。

學習處理衝突與差異

        有些夫婦的地雷區是他們的錢財問題,夫妻兩人生活背景、成長習慣都不一樣,對金錢的看法、用錢的習慣自然有異,而「錢」這議題卻是婚姻中非常敏感卻是需要好好面對的,也許是因為怕麻煩,也許是因為自己的不安全感,也許是因為不知道如何處理衝突,或不知如何面對彼此的差異。
        許多人都用簡單的方法處理夫妻間錢財的問題,只要彼此不干涉,個人對家庭該拿出多少,有一個共識之後,就不要去干涉對方如何使用他/她所賺的錢。這種方式僅能維持表面的和諧,也只能依據自由心證、個人良心而行,也把上帝對婚姻的最高指導原則改為「二人成為一體,除了錢以外」;只要加了一項除外條款,我們就可以隨著時間、關係的變化繼續增加第二、第三項除外條款;夫妻合一嗎?沒聽過,因為當中有太多的除外條款了。

從表面到內心深處

        筆者夫婦也經驗這種磨合過程,我們的家庭背景,成長環境差不多,但是兩人對金錢的態度、反應是截然不同;內人是非常的節省,但被我稱為苛刻;我是非常的隨性,在她眼裡是非常的浪費;可想而知,在我們結婚的前幾年冒過不少火花、衝突;幾年下來,我們處理的層級從用錢的表面,進到內心的深層問題。
        內人不用錢是因為怕以後缺乏,甚至看錢重過人、物的價值重過人的價值。這幾年來,我發現我有兩個問題,一個較淺的、簡單的,就是我對「錢」的價值沒概念;第二個問題比較嚴重,那就是當我花錢購物時,所買之物不一定是我的需要,可能只是我想藉著買該物品,証明我有能力,以填補心中的不安全感。因為我們以「合一」為我們關係的最高指導原則,一則,我們能有智慧的解決了我們關係中的緊張,二則,我們內心深層的問題也得了醫治。今天在我們家中,我負責記帳,管理家中的收支,並且是我們家庭一些物品是否要添購的最後決定者。

彼此尊重

        當我們發現任何不能談的地雷出現時,我們不是迴避不理,而是更應感謝主,給了你們機會面對,因此,就祭出「合一」的最高指導原則,再求主賜下智慧;若是如此,相信你會看見上帝賜給婚姻「合一」的祝福是有多麼大的恩典。在神的原則下,夫妻各自有不同的學習重點,但是有一件事,是夫妻共同要學習的,根據以弗所書五章33節、彼得前書三章7節,我們可以發現這共同點──敬重(尊重),不論我們夫婦間有任何衝突,在追求、護衛合一的目的下,敬重(尊重)對方的心態,可以讓我們在不必委曲求全的情形下不斷的朝向「合一」的目標前進。
        筆者夫婦目前在用錢的事上,大都能很快達到共識,若是有不同意見,我們按彼此尊重的原則,常以「合一」來檢視,面對彼此差異、看法不同時,我們處理的方式是暫時不行動,繼續討論到有一致的共識;從我們實行這原則以來,我們至今還有一件事情,仍在討論的過程之中,已歷時十年有餘,其實也不是什麼大事,就是「買車」的事,為了不破壞合一、尊重配偶,想買車的人,不冒然行動;不想買的人,也不會一味否定,總存了尊重的態度,也聽聽對方的想法、意見。這幾年來,我們還是沒有買車,我們還是常常談這事,其中也沒有委曲的感受,就因如此,我們反而領受了許多的恩典,要服事時,同工總會想到要來接我們,甚至現在參加主崇都有便車可搭。總總跡象看來,有沒有車已不會在我們夫妻之間造成問題,雖然至今我們仍常常討論這事,因為我們在合一最高指導原則下,彼此尊重。

婚姻,我們準備好了

婚禮只是個開端,進入婚姻之後的互動關係才是婚姻的本質,而這將會是一項永無止境的課題,需要兩人不斷用心且認真去經營。

為期八週的「婚前輔導」課程結束了,這並不是我上過最長的課程,但卻是我這些年來上得最認真的課程。每次的課前作業、聽課、小組討論,還有課後兩人分享及功課,每一項都需要聚精會神,全神貫注!特別是兩天一夜的溝通營,不但需要精神的集中力,更需要體能的持續力!

面對「婚輔」這名詞,是既陌生又緊張,不知道自己是否能通過婚輔的考驗。為此,我還特別去找了一部叫做「結婚糾察隊」(License to Wed)的電影來看,希望能夠在上課前多了解一點什麼是「婚輔」。電影中男女主角在結婚前,必須通過牧師所設計的各種課程,得到牧師認可後,才會為兩人證婚,這就是一開始我對婚輔的印象及想法。

進入課程後,我才慢慢意識到課程設計帶來的衝擊及改變。一開始,婚輔老師便帶領我們更深入的認識彼此,讓我們了解聖經如何描述男人與女人的關係,以及神如何看待婚姻。在每一堂課讓我感到特別的,就是婚輔老師們的真情見證。他們以自己多年的經驗,在眾人面前與配偶真情互動,將婚姻中所遭遇過的狀況,如實擘開呈現在我們眼前。現場我們所感受的情緒波動與張力,是如此感同身受且印象深刻,絕非任何戲劇及電影可以比擬。藉由老師們的示範分享,讓我們清楚看到婚姻關係中最真實的部分,跟著那樣的過程,我們兩人也隨著真誠的互動及分享。

在電影中,男女主角通過種種的婚前考驗,來到了婚姻的大門──婚禮,通過婚禮、進入婚姻,電影就以Happy ending結束了。但老師以自身的婚姻經驗告訴我們,婚禮只是個開端,進入婚姻之後的互動關係才是婚姻的本質,而這將會是一項永無止境的課題,需要兩人不斷用心且認真去經營。

婚輔老師們竭盡心力的分享及示範溝通,就是為了讓準備進入婚姻關係的我們,能夠去理解、感受婚姻中真實的一面。溝通的課題,在兩天一夜的溝通營來到了巔峰!在營會中,婚輔老師們示範了如何向伴侶表示欣賞肯定與讚美,卻也真切的表達自己的不滿與憤怒的情緒;同時小心翼翼的引導著我們,讓我們在分享、表達最深層的負面情緒時不致失控,進而讓另一半明白彼此的心意,達到有效的溝通。

溝通營會中,我曾經非常猶豫要不要說出我心中真實的想法,擔心情緒的波動會將我吞噬,使我無法正常的思考,迷失於不滿的情緒中;更擔心說出這些想法,會影響彼此的關係。但藉由老師的引導和環境的營造,我嘗試分享隱藏我心中的事情,同時明白負面情緒是可以透過溝通被對方理解、被接納的。結果證明我們對彼此的內心想法,有了更深的體會和連結,更加了解彼此,接納對方的不完全,也對彼此更有信心。

曾經與一位已婚同事提起婚輔課程,他問我:「上課有用嗎?這種事不是要結了婚以後才會知道?」上完課後,我會肯定的告訴他:「真的有用,婚輔課程確實有幫助。」透過課程,我們已經有了完整的心靈裝備,準備好在未來的旅程中,共同面對人生的風雨,在神的愛裡,我必不懼怕,我們愛,因神先愛我們,上帝與我們同在。

婚姻,我們準備好了!


(作者為臺北靈糧堂婚前輔導課程學員)

說好的幸福呢?原來只要…

《新婚教室 | 課程心得》

我的老公是一個不擅長表達自己內心想法的人,因此很多事情,我其實不知道老公內心怎麼想;而我自己,雖然常常表達自己的想法,但是多數是使用指責對方的語氣,導致「有溝沒有通」。

我的原生家庭的溝通方式,偏向指責的風格,我一直都沒有很喜歡。但是我也發覺自己,不知不覺也使用一樣的方式,在與另一半溝通。這令我感到很喪氣、焦慮,但又不知道怎麼改善。

印象很深的是,課程中有透過不同的問題,引導我們說出對彼此的正面欣賞、肯定,這真的是平常鮮少會說出口的想法。回想這些講或聽的過程,我總是忍不住哭出來。我想那個情緒是感動,感動對方說出的話;也是愧疚,愧疚自己過往對另一半的不體諒與不正面的言語。

透過這次的課程,讓我跟老公有機會練習更有效的溝通方式,也分享了平常不會跟對方講的話。覺得課程內容非常豐富,授課老師以及分組討論引導的老師,都非常專業、厲害。並且在課程安排上,會設定部分內容只留給夫妻自己,對於講心裡話的時候,比較不會不好意思,這一點還蠻貼心的!

上過這個課程後,我們都帶走了「談心7步驟」的模組,能夠在日常需要溝通的時候,直接拿來使用。最直接的影響,就是有一件我碎念老公好幾個月的事情,經過本次的溝通,他立刻就改善了,真的是讓我非常驚訝!沒想到只是換個說法,卻能讓目的盡快達到。

未來經營婚姻時,我想我的老公會更多的表達自己的想法,而我也會調整自己的表達方式,讓溝通內容能更有效的被消化。

(本文為2021秋季新婚教室學員心得)

Strong Heart 新婚磨合走向親密

《新婚教室 | 課程心得》

妻子篇

在「伊甸園奇案」裡,透過夏娃做為妻子角色的反思,提醒著我,常會有一種衝動買東西或下一個決定,以為是為家庭著想,合理化想要做的事,卻繞過丈夫、自己做決定。然而神說「作妻子的要順服自己的丈夫;這樣,若有不信從道理的丈夫…也可以因妻子的品行被感化過來」(彼前3:1) 當我開始凡事上先尊榮、詢問我的丈夫,有時候他會用我沒有看到的眼光去看同一件事情,幫助我緩緩自己的衝動,慢慢的思考,最後做出我們都很滿意的決定。

新婚教室課程中談到以斯帖的妻子角色,並引用經文「只要以裡面存著長久溫柔、安靜的心為妝飾;這在 神面前是極寶貴的。」(彼前3:4)
一開始我覺得這經文根本不符合我,我自認是一位很有想法、勇敢自信的新都會女性,對很多事情上有主見,並因讀理科,一直相信自己只做有科學根據、高效率的選擇。但是婚姻,卻讓我在此學習不一樣的功課;有時候另一半會做一個讓我無法想像的決定,但雙方的固執只會使事情僵持不下、彼此火拚傷害關係,問題並沒有解決。然而以斯帖與丈夫說話時,幾乎每一次都是這樣的低姿態;而且與王溝通時,沒有半句批評論斷的話。讓我反思自己的說話方式,是否真的為溝通開橋梁?還是點起憤怒的導火線?

「親愛的,你覺得這樣好嗎?可不可以請你這麼做?當然我完全尊重你的意思。」當我開始操練用這句話來做為跟先生討論事情的開頭時,發現我們的氣氛緩和許多,先生也較能表達出自己做選擇的想法,而不再只拋出決定、堅持己見。

丈夫篇

新婚教室再次幫我們複習了婚前輔導時候學習的談心七步驟,每次發生爭執時,能透過談心七步驟讓我們好好的去釐清彼此的感受,經過雙方反覆的傾聽與理解後,我們慢慢地去消化即將爆發的情緒,並轉化成我們真實的想法,不僅化解了很多不必要的衝突,也在過程中更了解對方。感謝上帝在我們家中做王掌權,給我們足夠的時間坐下來好好談。結婚一年多,在婚姻的路上還有許多未經歷的面向,即將出生的孩子…想必未來一起要面對的更複雜、更難以抉擇。

但上過新婚教室後,幫我們都打了一劑強心針,面對婚姻未知的未來我不再擔憂,相信我們夫妻倆一定會一起走過,並且有主在我們船上就不怕風浪。

(作者夫妻為本堂青年牧區會友)