我是那孩子的父親,可以談一談嗎?

「等會你上車時就假裝不認識我,按你平常搭車就好了。」

那一天就讀國小的孩子回到家,放聲大哭,心裡充滿了委屈,表示最近受到某位公車司機責罵,多次在站牌前揮手司機卻過站不停,因為司機說他是個不誠實的孩子,並要求之後每次搭車都必須先給他檢查,當車上沒有其他乘客時,還會破口大罵教訓他……。

孩子在外面受了委屈,不在現場的我,選擇隔天陪孩子走一趟,我特別走到前一站上車,以觀察完整的經過。當孩子上了車,司機先生果真毫不客氣嚴厲地對他說:「等會下車要先給我看過才能投錢!」孩子到校下車時,低著頭乖乖的打開手掌,讓司機檢查車錢後才投入票箱。整個過程看在身為父親的眼裡,彷彿與孩子一同受羞辱了。

這樣跟了兩天,孩子下車後,我隨車坐到總站去,車上只剩下司機和我兩人。

「這孩子小小年紀就會混,有一次上車說只剩兩塊錢,這樣還敢來搭車;不老實,從小就這樣子。」司機沿路數落著給我聽。

我決定到總站後找這位司機先生談一談,心裡一面禱告神給我智慧,讓我知道要如何用合宜的話和他溝通。沿路上,神讓我感受到他開車的平穩……。司機坐在公車上休息等待下一班發車時間到來,我上前表明:「我是剛才那孩子的爸爸。剛才搭你的車,覺得你的技術很好,連上山轉彎路段都很平穩〈主幫助我以肯定對方開啟了對話〉。我想是不是孩子曾經做了甚麼冒犯你的事,所以你用這麼嚴厲的態度指責他,如果是的話,我願意替他向你道歉。」司機先生馬上下車,一改先前的態度,平和地把剛才在車上對孩子批評的事件再次說明,我也表示自己的孩子較粗心,常常忘東忘西,一個學期可以弄丟幾件衣服……,『但是,他是個誠實的孩子!』

見他連連地表示歉意,說這孩子雖然當時上車告訴他只剩兩塊錢,但隔天搭車時就補上車資了;我也表達如果孩子有不對的地方,可以隨時通知,必定馬上出面處理。

晚上回到家,跟孩子說明了與司機先生的溝通,教導孩子在這件事上的學習。當下孩子臉上露出愉悅得意的表情,他感受到爸爸的保護,還有那一句–爸爸說我是個『誠實的孩子!』

第二天,孩子勇敢自信的繼續搭同一班公車上學去!

感謝神!這些年在家庭和牧養的服事學習中,我愈來愈能明白甚麼是天父的愛。當孩子滿腹委屈跑到我面前哭訴的時候,他真正需要的是被接納、被安慰、被保護;不論事件處理的結果如何,孩子都因為父親的參與和出面而感到被愛。

(作者為家庭事奉處夫妻事奉團隊主責)

三個學習,得著青少年兒女的心

眾子啊,要聽父親的教訓

箴言勸勉兒女聽從父親的教導,如:「眾子啊,要聽父親的教訓」(箴四1) ,「智慧子聽父親的教訓」(箴十三1) ;還有在箴言一章8節、十五章5節、廿三章22節。可見神期待父親要教導兒女明白並遵行神的心意,這也是讓兒女領受屬靈的蒙福之道。
孩子小時候,時間容易掌握,思想單純些,在屬靈的教育上相對容易些。在孩子睡覺前,我會讀一些屬靈的故事書,像是「365家庭崇拜」,以孩子的故事,帶出屬靈的原則,然後帶孩子禱告。週日晚上是我們的家庭時間,有時講聖經故事給孩子聽,有時讓孩子自己講,有時看屬靈的影片。然而到青少年時期,就有更多挑戰。

青少年時期的挑戰與學習

到了青少年時期,第一個挑戰就是時間的忙碌:孩子忙課業,晚自習、補習,或有更多社交活動,我們大人也忙,每個人作息時間不同,全家人相處的時間減少許多。其二是思想的轉變:孩子進入青少年期開始較有主見,渴望自主權,對權威或傳統會提出挑戰。他們更多接觸外面的世界,網路、電視的資訊,及朋友間的交流。有些想法未必是錯,可能好壞是非參半,令父母擔心,溝通上會產生問題。
身為父母,我們也要學習因應之道。用「學習」是因為自己不完全,還在學習。有時是拿捏或程度的問題,好比澆水太多會淹死植物,澆太少又會枯死。在此分享三個部分:

一、學習善用時間場合

聖經說:「要愛惜光陰」(弗五16)。「愛惜」原文有買贖的意思,要付代價努力安排,否則時間就會溜走。我們的家庭時間一開始有點混亂,後來仍安排在週日晚上,盡量不排別的事,專心彼此相處。經營家庭時間方式不能太沉悶,吃飯是好方法,耶穌常在飯桌分享信息,初代教會的主崇就是吃飯分享信息。
有時我們到餐廳吃飯,分享本週聽到的信息,代禱的事情,彼此祝福禱告。有時買些孩子喜歡的食物,在家裡吃,或看屬靈相關的影片。我們家也常接送孩子,雖然公車捷運很方便,但開車接送是增加和孩子相處的時間,可以談話關心他們。重要的場合,如:返校日、孩子的比賽、表演、生日、畢業、過年等活動都是很好的機會,透過參與、禱告祝福、送禮物、抽經文卡……帶出屬靈影響力。

  二、學習溝通式教導

父母有時怕孩子煩就不敢教,但有時很擔心又碎碎唸,卻造成反效果,需要在兩者中學習平衡。聖經說:「疼愛兒子的,隨時管教」(箴十三24),也說:「你們作父親的,不要惹兒女的氣,恐怕他們失了志氣。」(西三21)學習聽他們的聲音,也讓孩子站在父母的角度思考,讓「父親的心轉向兒女,兒女的心轉向父親。」(瑪四6)但也學習耐心,給他們空間、時間去思想與成長。
在生活中把信仰的價值觀教導孩子,例如看重聚會,我們會提醒孩子,活動盡量不要安排在聚會時間,如不得已,就要能參加另一個聚會。孩子收到零用錢或打工賺錢,就會提醒什一奉獻,是財務的蒙福之道。還有「我們是天父的兒女,言行舉止要有好見證」,「誠實很重要」……等。

三、學習禱告祝福

父母因為擔心,常掙扎不講不行,講了又怕孩子煩。所以要講,但不要碎碎唸!把碎碎唸,唸給上帝聽,就是禱告交託主,「你們要將一切的憂慮卸給神,因為祂顧念你們」(彼前 五7)。上學、睡前、生日、考試、外出……等生活場合,學習把擔心,轉化為禱告祝福孩子,表達對孩子的關愛:「上帝賜你智慧力量,上帝保護看顧你。」有時候爭吵,不知如何收場,冷靜之後,可藉著禱告道歉,然後為孩子祝福。
願主賜力量智慧給每位父親,承擔起家庭屬靈教育的責任,共勉之。

(作者為靈糧教牧神學院專任教師)

爸爸們,孩子不能沒有你!

投入親職教育多年,非常令我遺憾的是,每次開課,無論是針對任何年齡孩子的教養課程,來參加的學員絕大多數是媽媽、外婆或奶奶。這現象似乎意謂,爸爸們認為教養兒女只是媽媽的事?或爸爸認為有其他比教養兒女更重要的事?課後,媽媽們常感嘆,可惜我先生沒有來,在教養兒女事上,我們無法取得共識,怎麼辦?
對於父子關係,聖經中有句很嚴肅的警告,『使父親的心轉向兒女,兒女的心轉向父親,免得我來咒詛遍地。』(瑪拉基書四章五節),我常思索神為何這麼看重父子關係?父子關係疏離為何會導致嚴重後果?為甚麼父親對兒女的成長很重要,只有媽媽關愛教養兒女不夠嗎?
我想從三方面來分析,首先,父職缺席對兒女會造成甚麼影響?其次,從心理發展角度父職缺席對孩子不利的原因?最後,談談父親應當作些甚麼,和母親的角色如何分工?

依據美國統計父親缺席的十大負面影響

據美國統計局(National Census Bureau)的統計,美國有三分之一的孩子成長在沒有身生父親的家庭中,包括離婚或非離婚原因所造成。有感於爸爸缺席(Father absent)的嚴重危機,美國民間成立一推動父職的財團法人:National Fatherhood Initiative (簡稱NFI,中文意譯全國父職推動協會)。2013年11月NFI發表一篇研究結果, NFI 的研究團隊依據統計數字佐證,相對於孩童有身生父親陪伴成長,身生父親缺席對孩子的發展有十項不利:(註 1)

1. 生活於貧窮的可能性高四倍
2. 有更高的可能遭受情緒與行為問題 (單親母親的孩子相較於有雙親的孩子)
3. 嬰兒猝死的機率高兩倍 (未婚母親的嬰兒比結婚母親的嬰兒高兩倍)
4. 較有可能進監獄 (五個監獄犯中有一個是父親曾在監獄過)
5. 較有可能犯罪 (從家庭結構可預測青少年偏差行為)
6. 在青少年期懷孕的可能性高七倍
7. 受虐及被忽略的可能性高八到十倍
8. 較有可能濫用毒品及酒精
9. 肥胖的風險高兩倍
10.從高中輟學的可能性高兩倍

父職缺席對孩子發展不利的原因

上文從統計數字證明父親缺席對孩子發展的負面影響,下文將從心理發展的角度,來說明父職缺席對孩子發展不利的原因:

一、 自我概念

孩子的自我概念來自重要人物的回應,特別是與父母的互動,從父母的態度孩子產生對自己的認識。父親是孩子成長期間的重要人物,與父親的安全依附關係給與孩子存在安全感及價值感。若孩子不被父親關心重視,會懷疑自己的價值。

二、 負面情緒

孩子的心中有一空處,是留給父親填滿的,無論母親與孩子的關係多麽親密,父親疏離讓孩子在情感上產生很大的不滿足,這遺憾是母子關係所無法替補的。「因缺乏父母關注與愛,其所受情緒上的忽略,與長期在孤兒院中生長而得不到妥善照顧的孩子相當類似,情緒上所受的忽略和身體上所受的忽略相比 有過之而無不及。」(註2)
靈修大師亨利盧雲「因不能討他父親的關心,或與父親有深層的溝通,多年來都受著苦。」「就算在盧雲生命的最後期,都向他的朋友投訴,他父親不支持他或明白他。」(註3) 由此可知,父子關係不佳對孩子情緒影響深遠。

三、 與權柄的關係

父親對兒女的態度,影響未來兒女與權柄的關係模式。父親是家中的權柄代表,是兒女人生中首要的權柄,兒女透過與父親的相處學習將來與權柄人物的互動。如果父親使用權柄的方式不當,讓孩子對父親的權柄產生抗拒、排斥、恐懼、想要逃避,或藐視,這種心理習慣會導致成人期對權柄產生類似的心態。

四、 兩性及婚姻關係

父親是兒子作男人的榜樣,是女兒與異性關係的學習對像。父親在孩子心中建立的形像,影響兒子日後作丈夫及父親的角色,也影響女兒日後與異性及丈夫的相處模式。女兒若缺乏與父親的親密連結關係,會過早尋求異性關係的撫慰。

五、 人際關係

『探索你內心的往日幼童』作者 W. Hugh Missildine 指出,童年時期被父母 忽略會導致以下的問題:(註2)

「覺得別人對你不具意義,缺乏認同的目標,經常拒人於千里之外,但又強烈忍受孤寂與焦慮之苦」。「孩提時受到情感上的忽略,會使人產 生感覺上的結疤組織,以致嚴重攔阻此人的情感反應,為人的親密感,以及在社交活動中的親密感。」
以上所摘述的,不僅是心理學家的研究論述,也是我個人親身的經驗。透過這些研究,曾幫助我對自己的心理問題找到根源。感謝神醫治了我。我懇切希望父親們了解,您的態度能對孩子產生多大的深遠影響。

六、 進取動力

「在孩子努力成為獨立個體的每一階段,從嬰兒初期一直到青少年期,都須要父母的幫助。他須要感覺有人關心他,有人會在背後支持他的努力,成為一個重要角色。」(註3) 依據美國的研究,父親關心孩子課業,比起母親的效果要大40%。被父親忽略的孩子,進取的動力遠小於被父親關愛的孩子。父親是兒女追求上進的典範,父親的肯定比母親的稱讚更讓孩子感受到激勵。

那麼父親的職責是甚麼? 與母親如何分工?

父親如何發揮上述三種功能於子女教養上,我從相關著作歸納出以下幾點:

一、 追求自己的靈命成長

領袖能走多遠,跟隨者就能走多遠。家人對靈命品格的重視程度,父親/丈夫的榜樣至關重要。靈命成長的重要性在於它可以影響生命中的每個層面:對自己錯誤的反省能力、對待妻子兒女的愛與捨己、對工作的敬業、對挫折困難的堅忍與信心,在在與靈命有關。人很難完全,追求長進是成長的途徑。靈命非一蹴可及,是一生的追求,不間斷屬靈操練的結果。一家之首如能竭力追求靈命成長,則必然有能力與動力負起對家庭的各項責任,並且帶領全家重視靈命成長,家庭中的問題就自然減少。

二、 鼓勵妻子靈命成長

「在某些婚姻中,妻子會等候她的丈夫扮演屬靈的領袖角色,然後才開始自己的靈命成長。在其他的情況中,妻子會在等候丈夫加速成長的同時,壓抑自己靈命成長的速度。在這兩種情況下,妻子的靈命成長皆因為丈夫的行為而受到阻礙。」(註5)
「在鼓勵妻子的靈命成長時,並不表示丈夫需要親自參與成長的過程,有時候只需要成為一個屬靈的啦啦隊」 。丈夫扮演屬靈領袖的角色,不是批評指責,而是以身作則,隨時給予妻子鼓勵和方向。鼓勵妻子讀經,支持妻子參加小組,關懷妻子的情緒,教養兒女的困難,為妻子禱告,都會給妻子內心帶來很大的的力量。

三、 建立家庭認同感

“如何教養孩子品德”的作者艾蓋瑞,認為家人間有親密的關係,對家有“we 我們” 的感受,而不是獨立各行其事的個人,孩子才會愛回家。許多青少年流盪在外皆因與父母缺乏連結,家中缺乏溫暖。對家的認同感要從父親開始,爸爸是否愛回家?講到家,會否喜樂興奮的對孩子說,我真愛回家,真享受和你們在一起!(註6)
爸爸把與家人的活動時間,排在甚麼優先次序呢?我的丈夫在中央政府工作時,無論如何忙碌都七點前回家,他愛家,享受和家人相聚,孩子們都知道他愛家的心,這使得家人的關係緊緊的連結。

四、 愛妻子與妻子建立教養共識

在教養兒女上,常有人說父母兩人,最好是一個扮黑臉,一個扮白臉。其實,父母教養孩子的標準如不一致,會導致孩子無所適從,鑽漏洞,操縱好說話的一方。
通常媽媽因為需管理孩子日常瑣事,常需糾正孩子,因而與孩子關係緊張,爸爸如果在一旁說風涼話,幹嘛要那麼嚴,就造成孩子對母親不敬。一個家只能有一個權柄,孩子必須明確知道規範是甚麼,所以夫妻最好在教養上有共識,千萬別在孩子面前爭吵。

五、 作兒女的榜樣

父親如在兒女心中失去該有的形像,不僅讓兒女上行下效,也在兒女心中種下怨恨苦毒的根源。內在醫治的前輩大師桑得福說「一位父親在兒女面前的一切所作所為,都會灌輸到兒女腦海中;而一個孩子未來將會如何,不是照其父親所說的,乃是像他父親本人一樣。」(註7)

六、 愛兒女

爸爸通常忙於工作,把所有關乎兒女的瑣事交給媽媽,使得爸爸和兒女的接觸機會很少,兒女感受不到實際的關心與愛。其實,愛兒女不需花很多時間,只要把握機會常對孩子用五種愛的語言:言詞肯定、肢體接觸、服務行動、精心時刻、驚喜禮物。這些愛的行動會讓孩子實際體會父親的愛,讓孩子感到自己是珍寶,給孩子安全感,使孩子自重,孩子因此會敬愛父親。

七、 主動教導兒女

聖經箴言是一篇父親對兒女的訓言,其中提到父母在教導兒女上的角色分工,『我兒,要謹守你父親的誡命;不可離棄你母親的法則(或譯:指教),……因為誡命是燈,法則(或譯:指教)是光』(箴言6:20-23)
父親負責教導兒女人生重要原則,不可違反的真理 (誡命),母親則詮釋應用父親所講的原則於生活中(指教),兩人通力合作如同燈座和發出的光,缺一不可。

八、 作兒女的人生教練

兒女成人後面對人生挑戰的能力,建立於未成年時面對小挑戰的經驗累積。許多大人認為是小事,對孩子而言可是大事。孩子所有的首次經驗,都是重要經驗,例如:第一次走路、跌倒、拿筷子、堆積木、游泳、騎腳踏車,上學、被同學欺侮,被老師責罵、考試成績不佳…。父親在孩子的重要經驗中缺席沉默是很遺憾的事。人生教練如同運動教練,適時給孩子指導、示範、糾正、鼓勵,父親的擁抱及安慰,其力量勝過母親!

九、 建立孩子對神的信任

父親如能常帶領全家禱告、讀經、分享生活中自己的見證經歷,會讓孩子看到父親如何敬畏神,信靠神,這是對孩子信仰最重要的影響。
我的女婿善用謝飯禱告機會帶領全家感謝天父,不形式化、真誠的感恩,不僅讓我深深感動,也讓我的外孫女學會禱告。在她五歲時一段為教會的禱告,曾被主任牧師在主日播放,鼓勵很多成年人開始為教會禱告。

爸爸們,你們非常重要!不要放棄神賜給父親領導、保護、治理家庭的權柄,我深信若爸爸們都興起,擔負起神所賦與父親的責任,不但子女蒙福,教會要復興,社會也會轉化。願神在舊約最後一節的的呼籲,進入每位父親的心中:『祂必使父親的心轉向兒女,兒女的心轉向父親,免得我來咒詛遍地。』(聖經瑪拉基書四章6節)

(本文作者紀惟明,台北靈糧堂執事,台灣愛鄰社區協會理事,資深親職講師)

◎ 註:
註1: 參NFI網站 fatherhood.org,2013/11/12 發表報告
註2: 『探索你內心的往日幼童』,第十三章忽略,w. Hugh Missildine 著,雅歌出版
註3: 『盧雲的誠與愛』p.56, 彭順強著,基道
註4:  發揮男性本色,p. 117, 科艾文著,靈糧書房出版
註5:  合神心意的男人,p.81, 吉姆喬治著,以琳書房出版
註6:  如何教養孩子品德,第四課父親的責任,艾蓋瑞著,靈糧書房出版
註7:  基督化家庭的恢復(上),p. 134,桑得福夫婦著,橄欖基金會出版

讓孩子快樂的學習

孩子在幼兒期大多很快樂的學習,對各樣的知識,會像海綿般很飢渴的吸收。可是進入小學及中學後,讀書漸漸成了ㄧ件不那麼愉快的事。 要讓孩子維持終身自主學習的樂趣和習慣,以下幾點提供父母們參考:

一、培養孩子自主閱讀的品味

人都需要休息,孩子也需要,讓孩子讀有興趣的課外書,不僅是孩子讀學科之餘的調適,更是養成自主讀書的方法。培養孩子閱讀好書的品味,不僅養成健康休閒方式,更是思想培育的管道。但千萬要過濾把關,不可看不良價值觀的書,等到孩子養成了閱讀品味,自然會去讀好書。就如同人吃過佳餚後,定能分辨口味的優劣。

二、鼓勵孩子自己讀書

父母成天嘮叨威脅,孩子會覺得是為父母讀書。孩子要在自願下讀,而不是被強迫讀,或在壓力下讀,才不會導致孩子厭惡逃避讀書。
我常對我家孩子說,讀書是你的事,不是我的事,你只要上課專心,每天回家寫作業,不懂的馬上問,這是作學生的本份責任。致於第幾名或是否ㄧ百分,不是最重要的,有沒有認真,負責作好自己該作的事,這最重要。

三、鼓勵進步不是強求分數

每個孩子都有強項和弱項,對於弱項給予壓力,要求一定要到達甚麼標準,不是很合理,不如鼓勵孩子求進步。讓孩子不氣餒,自主持續努力,經驗進步的喜悅,增加自信心,而不是達不到別人期待的羞恥,這些正是日後面對人生失敗挫折堅持不放棄的訓練。

四、幫助孩子進入正向學習循環

興趣、方法、與結果是相輔相成的,有興趣加上方法對,就有好結果,因而更有興趣,如此將產生正向循環。沒有興趣,也不想採取學習行動,結果一定不好,因而更沒有興趣,如此就進入負向的循環。 為什麼孩子會對有些科目較有興趣? 成績較好,和這循環有關。因此父母要幫助孩子進入這正向學習循環。
讓孩子引起學習興趣,然後主動創意多元的學習,遠比死背獲得一時成績更為重要,學習是一輩子的事,破壞了學習胃口,得不償失。