愛情方程式 — 與神同行的旅程

《愛情方程式 | 課程心得》

透過「愛情方程式」的學習,對自己在關係中有很多重新檢視和提醒的機會,包含安全感,對個人、對他人及對神的安全感。

過去有時會定睛在自己做的事(某部分也很像成就感),就他人對自己的反應(好或不好?)來定義自己的價值和表現。透過課程內容再次提醒即使進到交往關係,仍需要讓自己被神的愛充滿,唯有神能完全滿足我們和知道我們最細微的需要。

另外一個提醒是要看到對方努力的部分,而不是放大還不足的部分。過去自己常陷入這種掙扎,總是覺得他哪裡還不夠好,並期待他能成為我想像中的樣子,或滿足我本身不夠或不足的部份(有點像投射…)。過去我找的對象都是很活潑幽默風趣,但卻發現個性不一定適合,或有很大落差。其實只是透過他的存在讓我能感到更自在或開心、有安全感,但原來自己是非常缺乏安全感與人互動,或擔心別人可能覺得我不夠好笑或好玩。

神創造每個人都有他獨特的部份,需要先從愛自己、知道自己的特質、並關心(take care)自己的需要開始。在單身時就能有很多與神獨處也享受與神關係的美好時刻,未來進到情感關係裡也能看到另一半努力付出的部份,並肯定鼓勵,讓交往是可以更長久經營和保溫的。

最後一個部份,就是在列禱告清單另一半對象時,有相同異象很重要,因而能在關係中一起往前,這也是我的禱告,能跟我有一樣宣教呼召的人,不只在關係、在屬靈、生命、異象、服事態度都能彼此配搭成全,一起來成為彼此最好的〝The one〞,和神國partner!

(作者為本堂中山靈糧福音中心會友)

再次成為彼此的神隊友

《新婚教室 | 課程心得》

鄭雅琪(妻子)

婚姻需要精心刻意去經營,但有時日常生活種種壓力、慣性習慣…,讓我們不經意就開始得過且過,有時還會以為忍讓一時就好,但這樣只是逃避,並沒有真正去溝通、了解對方、一起建造家庭。
很開心可以和先生一起在新婚教室中,好好聚焦、分享

 

討論、練習溝通,這對我們來說都是很棒的精心時刻。下課過後仍沉浸在這樣的氛圍中,日常晚餐直接升級成約會,雖然在分享自己真正的想法時,難免總是會有緊張,擔心冒犯、惹怒對方,但唯有真正坦承、傾聽、認識,這樣的包容與接納才是更真實且真正令人放心的。感謝老師與們營造這樣的空間,讓我們看見榜樣能具體學習,在健康的界限中調整彼此的步伐,成為對方的神隊友!

金禹圻(丈夫)

感謝上帝讓我和雅琪在結婚這二年多來一直有機會上婚姻相關的課程。這次上新婚教室也是讓我們又一次定期的讓我們彼此之間深入討論、互相理解。很珍惜每一次這樣的機會,每一次的課程都讓我覺得和雅琪有更深的連結。

第一堂課讓我了解到在神的國度中,和最親密的愛人間,「性」是如此純淨且必要,愛就是要用「行動」來表示。互相滿足、互相尊重的性生活是夫妻間情感連結很重要的一環,「性」不是羞恥的,是神在夫妻之間所創造的一個美好的事物。

第二堂課主要在分享夫妻間談心的方式,一方說一方專心聆聽及複述,讓說的一方有球被接住的感覺。我相信上過婚輔溝通營的學員一定都知道這個方法,但是平常生活我們常常忘記要用這樣的方式來互相溝通討論。新婚教室除了讓我們可以再次練習之外,藉著老師在旁幫助及引導,可以將內心的想法說的更清楚具體,甚至可以讓我們發現盲點,這可是只有二人彼此討論的時候所缺乏的。所以就算常常在談心的夫妻,定期參與課程保養關係,也是會有更大的收穫。

謝謝家事處安排這些課程,也要謝謝雅琪和我一起上課,為了我們之間的關係所做的努力。

(作者夫妻為本堂青年牧區會友)

婚前輔導 – 值得一生之久的投資

或許你和我一樣,覺得這輩子真是上過數也數不清的課,可是親愛的你,若有一分鐘的佇足思想,哪些對你是有影響力的學習,或對生命帶來提醒?又有多少學習,可以更新關係,為美好的婚姻立穩根基?

猶記當年參加婚前輔導時,因為和對方有六年一起服事、分享的團契情誼,交往前還成為無所不談的摯友,加上兩年眾人以為美的交往歷程,我們對彼此進入”美滿婚姻”有著十足的把握!只想快快參加婚前輔導,看看還有什麼新鮮事可以探索的,早點進入婚姻!很快的,發現我們已進入十週沒有退路的震撼學習裏。 (註: 早期婚前輔導為十週課程。)

「什麼?『 要順服自己的丈夫如同順服主。』我覺得他不像”主”耶,我—不—想—順—服」;
「啥?『丈夫是妻子的頭,進入婚姻後我得交出每一個決定權。』他能做好每個決定嗎?不—可—能!」;
「蛤?『婚禮要以我們這些年的存款來支出,爸媽出錢是恩典,不是義務!』那結完婚還有錢享受生活?」
還有,「過年包給你爸媽的,和我爸媽的一樣,才公平吧?」…。有太多不合「我的」理、沒有吵過、沒有對錯只有角度不同的「新視野」!
「我的天啊!原來他和我想得這麼不一樣!」每一堂課,不論是探討個性風格、原生家庭、家庭財務觀、婚禮籌備、婚姻生活初探等,課後,我們幾乎用了整周相處的時間,不斷討論當周主題所延伸的彼此看法,在辯論、冷靜、聆聽、禱告、和好中度過。

還記得在當年在婚前輔導溝通營裏,學習「以談心化解衝突」,夫妻師資在台上將正面臨的生活難題,毫不隱藏真實感受、深層情緒,在我們面前談,不可思議的是:對方指出你的不是,你還要專心聆聽,不防衛、不辯解…,這…可能嗎?我問自己。這是我原生家庭從未有過的溝通方式,我們家若溝通不來就大吵,吵出個理來就結束;他家是一言堂,父親說了就算,其他人只能沉默接受,也算有個結果。難怪我們不吵起來,可是心裡真悶哪!

溝通的時候,是對立還是並肩作戰的隊友呢?溝通的時候,是想要數落他、暗暗給他難堪,還是憐憫他在有限中仍是盡了力?即使事情搞砸了,看得到對方美好的動機嗎?…溝通營,我被打開眼界,認識了夫妻一生的學習,是在「愛」和「捨己」裡!

進入婚姻23年,服事婚姻情感教育第13個年頭,看見神呼召許多夫妻,同心奔跑在這條「婚前輔導不歸路」,元旦假期,夫妻事奉團隊聚集,更多年輕一代的夫妻家庭已經興起,當中多有曾是婚前輔導的學員。

主說:「凡聽見這話就去行的,就好比一個聰明人,把房子蓋在磐石上;雨淋、水沖、風吹,撞著那房子,房子總不倒塌,因為根基立在磐石上。」近幾年,婚前輔導師資團隊不斷研發,以引導反思、體驗教育…更深刻的學習方式,只想給每一個看重婚姻、全心經營家庭的你,承接天父讓家偉大的心意!

(本文轉載自2023/1/15, 2235期靈糧週報。筆者為台北靈糧堂全職傳道、家庭事奉處婚前輔導課程主責)

十年婚姻秘訣:不管有再多的爭吵,一定要相信對方是愛你的

婚姻,向來不是容易的功課。大學畢業後即進入婚姻,並育有一雙兒女,來自青年牧區社青區極光小組的鄭健志與廖曲寧夫妻檔,回首兩人從高中一路交往七年,在心態懵懂未成熟的階段,十年來,在經營婚姻、育兒的過程,面對多重身份的切換、和原生家庭的差異,充滿了挑戰。

鄭健志說,「婚後沒有多久我就入伍,同時是阿兵哥、家中的兒子和弟弟、曲寧的丈夫、孩子的爸爸,有非常多的角色在切換。」

在缺乏心理準備下,婚姻初期他就經歷到角色衝突的碰撞及掙扎;而與公婆同住一個屋簷下的廖曲寧,也是壓力不小,她坦誠,常有一種老公和小孩都不屬於自己的感覺,不過神提醒她,「你的丈夫和孩子都不是你的,他們是我的。」

廖曲寧回憶當下,她跟神說,「如果通通都是你的,那我有什麼?」神回答:「妳有我。」神的話語提醒她,當全家人都是屬於神的,那她也可以卸下各種擔憂和不安全感!

與人與神相遇 重燃對家的渴望

結婚前四、五年,對兩人來說都是高張力,當廖曲寧懷上第二胎,再1個月就要迎接新生兒,鄭健志卻在此時累積了過多壓力,因而自請至中國大陸出差。

在這段想要透過出差逃避家庭的日子裡,神卻奇妙地使用公司同事對鄭健志的生命說話。鄭健志分享,「有一位18歲的小女生跟我多請兩天的假,特地回家探望爸媽,要坐很久的車才能到家。反觀自己,有一個這麼健全的家庭,我卻不想回家。」

在出差的那個月裡,鄭健志和幾個年紀小、家庭觀念卻很堅定的同事聊天,翻轉了他的價值觀。回到家裡的鄭健志,在家人眼中,彷彿換了一個人,廖曲寧說,「以前健志會講一些傷人的話,想要讓我主動離開,在他出差回來後,突然變得很愛家,也很願意幫忙分擔家事。」

眼光與神對齊 更新夫妻關係

過去,廖曲寧從來不認為自己的老公,是神為她預備的另一半,而是自己選擇要抓住的。直到三年前,有一次看見教會朋友在感情上受挫,想要結束生命,她很積極的透過訊息關心,但在過程中,鄭健志表示,他覺得妻子花太多時間在別人身上、而不是家庭,夫妻倆因此有很大的想法分歧。

後來在一次青崇敬拜時,神問廖曲寧,「你覺得外面的人比家裡面的人重要嗎?」當下,她回憶起,作為在牧者家庭長大的孩子,常見到爸媽花很多時間關懷教會弟兄姊妹。

「曾經我有件重要的事想找媽媽聊一下,可是看她的關懷電話講半天停不下來。」當下,還是學生的廖曲寧因而產生了一個信念:如果今天父母關心的是一位小組長、區長,或許帶出來的影響力會比時間花在我身上更值得?

當這個畫面和信念浮現,神就對廖曲寧進一步說,「這就是我把健志擺在妳身邊的原因。」神使萬事物都為她效力,把曾經歪掉的焦點重新校對,讓廖曲寧看待他們夫妻間的關係,有更新的眼光和角度,知道自己真的需要調整優先次序。

教養觀念大不同 同心成為孩童榜樣

來自不同家庭背景的兩人,鄭健志自小被教養的方式較為自由放任、廖曲寧的原生家庭則相對拘謹,也因此,非常需要彼此的理解與對齊。鄭健志說,「自由派和拘謹派沒有哪個是比較好的,只有我們兩個融合起來才是最好的。」現在在家中,鄭健志通常負責跟著孩子們玩成一片、廖曲寧則會出聲把全家人拉回來,維持家中一定的規矩。教養模式沒有標準答案,需要夫妻一同打造出一個能動能靜、讓孩子能夠健康成長的家庭。

而兩人在養育孩子上,也有各自看重的觀念。例如,近期當女兒要去徵選學校籃球隊,廖曲寧滿心鼓勵期待,卻感覺丈夫態度冷淡,事後當兩人坐下來好好談,才發現體育班出身的鄭健志,看到女兒是在徵選前才惡補,和過往他被教導練體育需長期訓練、付上代價有極大落差,因而推斷,女兒並沒有想要認真打籃球,但也不知道怎麼跟她溝通,所以表現出不置可否的態度。

這時,廖曲寧才理解丈夫的心情,以搭橋者的角色,先協助丈夫和孩子們對話、開個頭,再讓鄭健志慢慢引導孩子,在籃球徵選一事上,鼓勵女兒擁有更積極的心態。

廖曲寧、鄭健夫妻倆最後分享到,「不管婚姻中有再多的爭吵,一定要相信對方是愛你的。」他們的婚姻前期,就像孩子般在婚姻中有許多的懵懂和未知,在過程中學會經營婚姻的各種技巧,以至於成長後的他們,現在也能成為年輕夫妻朋友們的陪伴,而他們也深信,婚姻當中有神,就能往前走下去。

婚姻難題解答:讓愛的缺口和神對齊,問題不再是問題

「過去多年的我,流血、流汗,就是不流淚。」過往歷經原生家庭帶來的影響,而封閉情感的楊潮瑞,年少時因喪父變得不再敞開心房,這讓妻子郭敏華婚後也感受到被丈夫隔絕在外,「就連我工作丟了,都是在前一個禮拜,她才知道消息。」郭敏華形容自己當時就像「活寡婦」,生活在一起,卻沒有心靈的交會。

結婚36年的台北靈糧堂北區帶職區牧楊潮瑞和郭敏華夫婦,婚姻前18年,因不懂得如何經營家庭關係,看似平靜無波的婚姻,實則暗潮洶湧。在關鍵時刻,參加台灣家庭更新協會舉辦的恩愛夫婦營,終於學會正確的溝通方式,也了解了正確的角色次序,才開始從忍受進入享受。現在的他們也成為多人婚姻的祝福。作為均陽全人關懷輔導教育協會的理事和理事長,早已進入婚姻下半場,兒女也皆已長大為人父母,回首一路旅程,對神充滿感恩和感動。

誓言封閉情感 靠神卸下偽裝

父親在楊潮瑞高中時就逝世了,身為家中獨子的他,在喪禮上被親戚反覆叮囑「要勇敢、不能哭」。自那天起,楊潮瑞學會封閉情感,這個模式也持續到進入婚姻後,導致妻子更無從知道丈夫的心理感受,在婚姻中有強烈的孤單感,心中痛苦無處可訴。

兩人受原生家庭的影響,婚後從來沒有吵過架,郭敏華自承,其實只是用力把自己塞進賢妻良母的形象裡,隱忍住所有的不開心,「但對我來說太痛苦了!因為一點都不真實。」郭敏華感嘆,掩蓋問題只會讓問題更嚴重。

以為婚姻就是這樣了,幸好在結婚的第18年,楊潮瑞、郭敏華參加了恩愛夫婦營,在「溝通」的課程操練中,楊潮瑞勇敢地試著觸碰自己冰封已久的情感,「我才發現原來感覺是有層次的,是能夠完全透明敞開的。」營會中,楊潮瑞經歷了神所帶下的醫治,用眼淚卸下征戰沙場多年的層層盔甲,重新找回自己早已封閉的情感,這份神帶下的醫治,持續引導他到如今。

學會溝通的楊潮瑞說到,「溝通好比收音機,雙方的頻率要調和一致才能收送無誤。」溝通是兩人一輩子都必須學習的功課,隨時確保彼此是雙向靠近。郭敏華也提到,「寧可把未引爆的問題掀開來,也不要假裝看不見。 」

生活習慣大不同  彼此接納與放手

婚姻中的兩個人,來自不同的原生家庭、有著不同的成長背景,處處都需要溝通磨合,連餐桌習慣都可能是引爆點。當從小在餐桌上總是獨自匆匆吃飯的楊潮瑞,遇到習慣一家人在餐間盡情分享的郭敏華,小家庭的餐桌上到底要用哪一種模式,居然也變成一個浮上台面的問題,郭敏華分享,「我請大家輕鬆分享各自的HIGH & LOW,原本我還以為這樣正好顯出自己是一個有智慧的老婆跟老媽,沒想到成了大家的壓力源……,只好放棄啦!」

信仰共同價值 減少關係摩擦

目前兩人在台北靈糧堂與家庭更新協會協助婚前與婚姻輔導。楊潮瑞、郭敏華發現兩個常見的婚姻迷思:第一個是輕忽了價值觀相合的重要性,沒有意識到價值觀的「速配」其實比個性與家世能否相匹配更重要;第二個是誤以為婚姻只是兩個人的結合,忽視了夫妻背後是永遠切不斷的兩個家庭。

郭敏華談到,當今的年輕人,很看重獨立性,「卻因為不了解配偶父母的角色份際,而掙扎在姻親關係裡。」如果在進入婚姻前,就知道婚姻乃是兩個家族的結合,姻親關係值得用心經營的話,婚姻因婆媳和妯娌關係而衝突的機會就會減少許多。

從生活面看價值觀的一致,如果一方認為禮拜天作禮拜是理所當然的,另一方認為假日就是全家出遊或者好好補眠的機會;一方認為愛人如己是最基本的人生觀,另一方認為自己都搞不定了談什麼愛不愛人;一方認為「生養眾多」是很棒的祝福,一方認為自己的生活品質不能隨便犧牲,等等,這些都不是誰對誰錯的邏輯問題或理性問題,卻是生活中十分基本的議題。楊潮瑞補充,「在各種未必有對錯的價值觀衝突中,如果雙方有相同的信仰,可以解決一大半的問題。」

在婚姻中許多問題,如果能從「愛」出發,多半就會有解。郭敏華最後分享,「人的愛很有限,讓自己接上愛的源頭就是婚姻最好的出路。」

對不起,我搞砸了家庭祭壇!

幾周前,因帶神學院婚前輔導課程的需要,重新回顧了很久不敢也不想碰觸的話題–家庭祭壇。

就和許多基督徒父母一樣,當教會鼓勵我們開始家庭祭壇,在沒有任何概念引導(可能主日講台有說,可是仍聽不懂)開始了我們的家庭祭壇。一開始,我帶著兩個孩子讀聖經、禱告,就像他們更小的時候一樣,只是從聖經故事換成了聖經,一切都還算順利。過程中,我邀請先生有空加入。大約一年後,我們全家終於有了固定時間的家庭祭壇。然而,一切都不如預期。

當時,國小的兒子們總是在家庭祭壇時間東倒西歪、不耐煩和搞笑(「哈哈哈…吸奶山…哈哈哈」;「吸嘎拉吧!吸嘎拉吧!哈哈哈方言好好笑…」。接下來,一切都越來越失控,祭壇時間,充滿爸爸的訓斥聲,孩子委屈的眼淚、不滿的情緒越來越多。幾年後,兒子進入青少年期,有一天,在家庭祭壇開始前,小兒子明說:「你們自己進行吧!我不想再參加了!」很不意外卻也很難過。我們傻傻地試圖把家庭祭壇從客廳移到他房間,想說你不來我們就去。沒有兩次,我們被孩子趕出了他的房間,砰!一聲,他甩上了房門,也關起了心門。不多久,大兒子也表達不想再繼續。我們搞砸了家庭祭壇!傷心、失望、後悔、也有些埋怨先生的怒氣,向主虧欠的吶喊:「我不是故意的!!」

好多年,我不敢再奢想我們是否可以再有家庭祭壇。

這次備課中,突然回想起自己小時候,一家五口睡在一張大通舖上,通舖前有一扇和通舖一樣長的大窗。每個夜晚,母親總是會帶著我們一起跪在窗前禱告。透過這個溫馨又有點正式的過程,小小的我們,是那麼單純地仰望禱告:「希望大姊不用每早晨哈啾個不停,希望我不會尿床….」,不論禱告什麼,一份真誠專注的信靠,就在這小小的心中萌芽。對啊!這不就是我曾經參與的家庭祭壇,那麼溫柔,那麼全然唯一指向耶穌。那為什麼我們要這麼用力?

夜晚,我和先生分享了心中的感受和感慨。先生難過的說,因為他當時只知道如何帶小組,所以也只能用這方式要求孩子配合。過兩天就要教《家庭祭壇》的主題課了,神啊!你在對我們說什麼?「去向孩子道歉!」神如此回應我。那天,讀大學的小兒子回來,我和先生向他提起過往的這事,滿懷歉意請他原諒,他說:「沒關係,我知道你們也不是故意的。」我真的打從心底感謝孩子這麼輕省的原諒我們的有限。

那天,神引導我思想祂要我們「用沒有鑿過的石頭築耶和華─你神的壇」,彷彿讓我知道,在我的家中,當我們把自己的方式加入,就好像用人手鑿出的石頭築壇,充滿了自以為是自以為義,結果,卻是搞砸了。在主的光照中,流著淚,承認搞砸了。道了歉,心是輕省的。明天,我們將有一堂真實的生命課程可以跟學生分享。更新,再出發。

申命記27:5-6 「在那裏要為耶和華你的神築一座石壇;在石頭上不可動鐵器。要用沒有鑿過的石頭築耶和華─你神的壇」

婚前輔導–從心再出發

《婚前輔導 | 課程心得》

一開始對於要上兩天滿滿的溝通營,心中最直接的反應就是:『啊~要連續早起兩天~又早又沒週末的感受。』但身邊上過的人,不斷給予好評提到溝通營絕對是婚前輔導課中最寶貴又有幫助的學習時,就這樣帶著有點期待但又有點怕會睡著的心情等待要上課的日子。一大早五點,順利起床了。趕交一份工作的案子後,帶著滿滿的睏意去到了教室。

從早上開始,老師們就帶著我們進行互動性高的主題活動,很有效的,讓我很快的拋開了所有睡意。這兩天主題活動,讓人印象深刻,也從中學習跟體會在關係中須細心,特別其中一項雙人活動,感受到對方很重視自己安全,不在乎求快,反而很小心翼翼地在每個環節裡讓我感受被在乎。也發現當我有疏失時,對方卻沒抱怨反而努力跟上,讓我覺得感動!另一個主題活動中,有機會與不同學員討論時,也很意外了認識到了有趣的一對情侶,兩天的中餐時間滿滿的歡笑聊天度過也是讓整個溝通營很加分。

溝通營很重要的學習,就是讓我們很實際的練習以《談心化解衝突》的溝通步驟。整個過程中,感受到老師非常有耐心並且很紮實的一步一步带領我們在每個對話裡。記得一開始,當我回想事件時,腦海也在跑著要如何找出更恰當的形容詞描繪出我的感受,還有是當表達生氣反應背後的為什麼,與更多覺察自己没被滿足的需求,而能為彼此做的又是什麼?之前,我常常愛問對方的就是『你的感受是什麼?』,也很常會分享到自己的感受。但往往對方直接的反應感覺”生氣“,並且也很難體會我所分享的感受其實不是在責怪他,只是想要對方聆聽到並得到安慰的回應。

透過這次溝通營,我覺得最大的收穫就是獲取對於溝通的『共識感』。很多時候我們在面對爭執時,比較常會遇到的問題很多是彼此「態度」上的問題,與一些內在需求無法第一時間被表達出來,而面臨關係困境。溝通營後,我們可以得到更好的共識,男友也會比較願意聆聽我的感受,當他願意覺察心理感受,再多一點表達他的感覺時,我也更能夠理解他,讓我們彼此在有爭執後,可以用談心的方式,內化融入在我們的溝通裡,幫助更多了解彼此,也更有效的尊重及滿足彼此所需要的。

雖然溝通營隔天,就有了小爭執,但男友很快的就想起了先前學到的,立馬提出跟練習《以談心化解衝突》。我很期待在未來的日子裡,透過婚前輔導所學的,可以內化在我們裡面,並且帶出對關係的盼望與成長在彼此的交流分享中!

家庭心祭壇,榮耀在我家

「……如今卻在基督耶穌裡,靠著祂的血,已經得親近了。因祂使我們和睦,將兩下合而為一,拆毀了中間隔斷的牆⋯。」(弗二13~14)

聖經中應許:我們靠著耶穌的寶血,在基督裡將會經歷與神、與人關係的親近與和好。那麼,我們如何能在家庭中,真實經歷到「神與人」、並「人與人」之間,這愛的關係恢復和重建呢?

家庭祭壇

祭壇是人尋求與神相會、與主親近、立約的所在,是我們生命的供應,也是進到神寶座前,與神親近的管道。據此,現今教會也鼓勵基督徒透過家庭祭壇,全家聚在一起共讀神的話語、分享、悔改和禱告祈求,讓個人與家人在家庭祭壇中經歷建造、修復、醫治,在家庭中學習愛與被愛,並建立家庭教育和家庭生活教育,完成神對家庭的計畫。

常聽見許多兄姊面臨家庭祭壇實踐的困境,或許是無法養成習慣,內容安排失當,家人尚未信主心中排拒等種種不同原因,但其中以家人關係冷淡,甚至懷怨不合是最大宗。其實,家人之間並非不能彼此相愛,而是沒有按真理相待,久而久之,形成無法突破的冷漠高牆,失望的心情如同圍困在暗黑幽谷。

家庭心祭壇

耶穌在登山寶訓中教導我們:「所以,你在祭壇上獻禮物的時候,若想起弟兄向你懷怨,就把禮物留在壇前,先去同弟兄和好,然後來獻禮物。」(太五23)祂提醒我們,與神的互動,不是只有宗教規條的行為,即使是向神獻祭,也當先恢復與人之間的和睦關係。

我們發現神不太在乎祭壇的禮儀和禮物,祂更期望看見獻祭的人,是能夠與人和睦的人,或說神喜歡在合一的群體中。因此,我們確實應當營造家人間彼此和好的關係,才可能與家人實踐美好的家庭祭壇。我稱之為「家庭心祭壇」——在於營造家人產生心與心的親密連結,在基督的愛中帶來醫治和好,進而家人同心在神面前獻祭。

人和人之間能彼此信任,關鍵在於「我要成為可信任的人」。同樣,人和人之間能彼此和好,關鍵在於「我願意成為那和好的人」。信任與和好,都是讓人的心願意向另一個人打開的重要原因,也就是耶穌在登山寶訓中教導我們的:「所以,無論何事,你們願意人怎樣待你們,你們也要怎樣待人,因為這就是律法和先知的道理。」(太七12)這裡回到一個人和人相處的最基本真理——「我想要被如何對待?我就該如何對待人?」更何況是家人之間的相處,本來就期待是在信任和好的關係中,所以應避開率直錯待人,並避免誤認為「你是我的家人,你一定是理解我」的迷思。

夫妻間彼此相愛,不代表他們是互相敞開心;除非願意按真理彼此對待,打開自己的心,相互連結。同樣,父母和孩子間彼此相愛,也不代表關係和好,除非他們願意回到真理的對待方式,打開心相互連結。

不可硬著心

在耶穌時代,休妻已是人們習以為常之事,法利賽人以休妻議題來試探耶穌,但耶穌以舊約「……與妻子連合,二人成為一體,……神配合的,人不可分開。」(太十九5~6)來回答當時的宗教領袖,並說明「摩西因為你們的心硬,所以許你們休妻,但起初並不是這樣。」(太十九8)這顯示了雖然時代一直不斷在改變,但神看待婚姻「夫妻不再是兩個人,乃是一體的」,本質是不曾改變的。唯一改變的是,人的心變硬了。因為心硬的丈夫堅持用「休妻」錯待妻子,還沾沾自喜、自以為是。

如果人們在婚姻中硬著心,堅持我的喜歡,強調我的不適應,不經意地用輕蔑、鄙視、冷漠、威脅、壓制等態度對待配偶,不願意持續學習「如何與配偶連合」,努力經營一體的婚姻。即使他們仍同住相處,但基本上夫妻關係已處於分開景況。這時最需要的是重新來到神面前,營造夫妻間的「心祭壇」,學習如何與配偶連合,恢復「乃是一體的」婚姻關係。

父母的心轉向兒女

聖經舊約開宗明義,論及上帝在愛中創造宇宙萬物。祂創造這一切,是要與我們有愛的關係,祂也要我們人與人之間,也相互有愛的關係。但因著人的犯罪,自私、悖逆、驕傲,不但人與神的愛之關係破裂了,人與人之間愛的關係也破裂了。

從聖經舊約結束的經文:「他必使父親的心轉向兒女、兒女的心轉向父親,免得我來咒詛遍地……」(瑪四6),而從聖經新約一開始,施洗約翰在耶穌基督開始傳道前,先為主預備道路,其中所提到的第一個使命,就是「叫為父的心轉向兒女……」(路一17)。因此,我們可深深體會到,上帝盼望人與人之間愛的關係能夠重新連結,特別是家庭中父母與孩子間的關係,破壞這愛的關係會帶來遍地咒詛,而這關係的恢復必須從心的轉向開始。

今天作父母的,要將自己的心從哪些事情上轉向兒女?首先,父母的心要從「工作」轉向兒女。「……他們忙亂,真是枉然,積蓄財寶,不知將來有誰收取。……」(詩三十九6)我們需要工作,但工作卻絕不可占領了我們與神、與家人的關係。

其次,父母的心要從自己的「喜好」轉向兒女。「無知的人、以愚妄為樂,……」(箴十五21)我們是需要有輕鬆的時刻,但不要讓自己的喜好,犧牲了我們與家人的關係。

還有,父母的心當從自己的「夢想」轉向兒女。「教養孩童,使他走當行的道,……」(箴廿二6)每個孩子都有神所賜的不同恩賜、個性,神在他們身上都有獨特的帶領與旨意。為人父母的,是否有一顆敏銳的心?不是按自己的夢想期望,而是願意按孩子的需要、按天父的心意,來教養、照顧和幫助孩子,使其能一生走在上帝的帶領中。

兩代的對待學習

聖經中對於親子間的相處,有經典不變的訓誨:「你們作兒女的,要在主裡聽從父母,這是理所當然的。要孝敬父母,使你得福,在世長壽。這是第一條帶應許的誡命。你們作父親的,不要惹兒女的氣,只要照著主的教訓和警戒養育他們。」(弗六1~4)父母是長輩,所盡上的一生努力,無非是要把最好的福分帶進孩子的生命中。因此,父母的用心需要被孩子瞭解和尊重,孩子理當學習在主裡聽從父母,脫離硬心悖逆困境,而非要求父母應該在意自己的心情需要。

父母在養育孩子成長的歷程中,當時時自我警惕,要在神的話中養育孩子,以身作則,讓孩子看見自己的好榜樣,培育孩子認識神、經歷神,而非專注於父母的位分權柄,太過於在意孩子是否順服聽從。聖經在這裡也提醒作父母的,要格外關顧在成長中的孩子情緒:首先,父母當學習管理自己的情緒,勿輕易藉故惹動孩子的負面情緒,並要避免用權柄來壓制孩子,以致孩子身心受傷害。這都是父母特別要學習的重要功課。