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曾經歷家暴，混過幫派，更接受過感化教育…，如今卻成為全國優良教師，並榮獲美國體驗教育學會頒發最高榮譽「實踐家獎」。帶著基督的愛，他要繼續幫助許多家庭和孩子-翻轉人生。

受挫的孩子找到生命的價值，小謀老師從美國拿到博士學位後返台任教，開始帶學生上山下海，2005年更開始帶學生海外遠征。2006年某一天，他跑步完全身疼痛，急診後發現是心肌梗塞，一度被醫生宣告病危。雖緊急進行手術，但因為缺氧太久，心肌壞死太多，醫生警告以後都要避免激烈運動，對他而言「就像宣布死刑」。不服輸的個性，仍堅持鍛練身體，參與數次海外遠征，甚至登上喜馬拉雅山。

「當我想要做的時候，一定很認真專注去做」，這是他做事的態度與毅力，就像發展體驗教育一做就是10多年，雖然剛開始很多人反對，質疑他「去爬個山就是教育、就能拿學分、就能治療？」但小謀老師知道，教育改革要透過很多實踐來證明。

小謀老師試著找家長來談，和孩子一同分享改變，也將戶外體驗、冒險教育做成研究報告，變成可閱讀的資料，之後更發展成為大學部的課程，連教育部也開始補助。「孩子的學習不一定要在室內」，抽象觀念不強的孩子，透過做中學才更能體會。

曾經歷過人生迷惘，他一直希望將「找到自己生命的定位」和「世界的需要」進行連結，去影響、幫助更多人，因此決定帶著學生去改變世界。小謀老師開始推動國際青年志工服務，帶學生去尼泊爾蓋學校，去坦尚尼亞蓋廁所…。藉由服務學習，知道什麼是富足和貧窮，「讓孩子出去走走，看清楚自己是誰」，學著珍惜自己擁有的；領略了生命的價值，學生們開始自發環島募集舊鞋、協助偏鄉改進農產品產銷等，倘若沒有之前生命的體驗，學生也許就無法「看見」問題。

現在的年輕人常因被保護得太好而飽受批評，小謀老師提出4點提醒父母和老師們：

• 不要用框架看孩子或學生，老師不要只注意成績、父母不要只注意孩子是否唸書，要用多元角度來看待孩子，找到孩子的優點。
• 要找一個平台，能讓孩子去探索自己，知道自己喜歡什麼。
• 「陪他走一段路」，這段路包括父母陪著孩子上學，讓親子能有對話時間，也包括陪孩子面對生命的困境，「多些引導，少些指導，不要否認，而要接納」，多傾聽孩子的聲音，不要一味把自己想教的教給孩子。
• 要「放手」，孩子長大了就該放手，「在跌不死的範圍，讓他飛吧」。

時序近七月，眼見爸爸節就快到了，許多男士開始尋思起自己是個什麼樣的父親；如果兒女孝順、記得慶祝紀念也就罷了，但如果不然，有些人會看開了，「算了！」然而，總有人會自怨自艾、牢騷滿腹，但真正的問題是「懂得自我檢討的人卻是不多」。

基於傳統文化中父親角色的刻板化，許多時候「父親」真的很遙遠、很不真實，許多孩子都是生活在一個名義上有父親、但卻無父親實質環繞的迷離感覺中。而對我來說，印象中父親彷彿從升小五時才開始又鮮活在自己生命的世界中，雖然「他」事實上是一直忠實地陪伴在我們身旁，只是工作的忙碌與傳統父親的嚴厲角色，總讓我們與他有一層莫名的距離感。

今天忙碌的工作世界，使得許多男士必須將更多的力氣放在事業激烈的競爭中，例如必須放棄休假來掌握生產進度、得接受駐外任務來增加生涯晉升能量……，這些「必須」使得許多孩子在生命的交響曲中彷彿少了父親這個「主調」的旋律，導致播放出來的音樂總少了點「雄壯」與「澎湃」。

而有更多的殘酷現實是，雖然許多父親天天回家，但卻總是與孩子間有一種「錯身」的「迷惘」。忙碌使得父親難得聽聽孩子天籟般的笑語、壓力使得父親沒心情靜下來欣賞孩子滿屋奔跑的光影。許多父親雖然「知道」是應當享受當前的親子樂，但人生卻彷彿宿命一般，難以去逃避重播「自己的父親」在個人成長中的「缺席」劇碼。

父親角色的重要

心理學家說「父親」的角色是具有神聖性的，他應當是保護者(雄性動物之天職)、是情感的穩定者與信任源頭(如精神分析學派所言之「渴父症」)，是孩子情緒穩定與對保證確信的的根源。《失去父親》一書作者Wakerman說：「不論他是逝世或遺棄我們，我們都有被拒絕的感覺；儘管如此，父親仍是我們心中一股無法抵擋的力量，一個理想標準，一個準則，無人能及。」

一個缺乏「父愛」的孩子會遭遇什麼景況呢？德國心理學家Alexander Mitscherlich所著《沒有父親的社會》指出沒有父親的兒子，心理會出現一個空洞，裡面會住進惡魔，惡魔會不斷告訴他說：「父親很差勁，父親很邪惡。」因此一股莫名的恥感、被背叛的憤怒、被剝奪的失落油然而生，也因此一個被傷害的生命於焉形成，甚或進一步循環傳襲，繼續帶給他自己下一代、下下一代更多的噩夢與傷害。

人們都相信「人是情感的動物」，人在成長的歲月中首先需要被呵護照顧的就是「情感」。有許多研究發現，嬰兒的存活率與所接受「愛」的多寡呈正相關，有好的物質條件但沒愛，仍然挽不回孩子寶貴的性命，這時只能藉著上帝的愛才能蒙恩惠、得憐恤。所以聖經上說：「因為孤兒在你耶和華那裡得蒙憐恤」(何十四3)，由此可知「情感的照顧」是父母面對孩子時的一項天職與榮耀。

記得有一個廣告描寫到，一個忙碌的父親在深夜裡、仍然急著要為過生日的女兒找到她期待的長頸鹿娃娃當禮物，透過畫面我們看到父愛的光輝，這個父親的愛將充充滿滿在他女兒裡面，以至於她也能學會如何去愛她的孩子、也進一步能去愛別人。

父親如何雕塑孩子

忙碌的父親究竟應如何在孩子的生命中「雕塑」孩子的性情呢？以下是一些揉合學術研究與生命經驗的建議：

一、承認孩子也有他的情緒：許多父親除了沒時間「理」孩子的情緒外，另一個問題就是「不認為」孩子也會有情緒或有權力表現情緒。傳統儒家的庭訓就是「節制」、「壓抑」，許多父親也以此來要求孩子，許多對話就反映了「否定」孩子情緒的事實，如「閉嘴」、「不要再說了」、「你敢哭看看」、「我說了你還敢頂嘴」等。我們要開始改變這些對話習慣，但首先要先確信「孩子也會有情緒的」，對孩子情緒的接納、甚或包容，才能進一步帶到「教導」裡來，因為藉由「接納」，好的關係已經建立起來了。

二、做孩子情緒的「製造機」：你的情緒模式是孩子學習的主要對象，你安定、你穩重，孩子就安定穩重，你毛躁、不莊重，孩子就毛躁、不莊重。要記住父親是孩子行為的認同對象，Bly(1990)說父親給孩子是一種「內在戰士」的啟發，包括學會一個「戰士」應該具備的自重、紀律及寬容。古人喜歡說「虎父無犬子」的經驗論，相信多少反應出這種歷史循環的意義與效應來。

三、父親是孩子經歷「新情緒」的創造者：年幼時父親都是孩子「第一次」經驗的創造者，國外學者說父親是兒女的大玩偶，是遊戲世界的開創者，許多時候父親對於2至3歲孩童之探索、創造行為影響深遠(Erickson, 1963)。許多人再回憶起他(她)第一次玩了什麼、第一次買了什麼或第一次去哪裡時，發亮的眸子中閃耀出父親厚實安定的身影，即使年入老邁，但那在父親大手護庇下的安全感、踏實感，卻仍然那麼鮮活地迴盪在腦海中。一個常帶著孩子探索的父親，將給予孩子豐富無比的心靈世界，一股「熱切」、「是什麼？」、「衝！」的昂揚熱情將永遠伴隨孩子生命的成長。

四、父親是孩子學會「高貴」情緒的楷模：「寬恕」、「憐憫」、「包容」、「忠實」、「犧牲」等。神賜予人類高貴的情緒與情操，許多時候都是透過父親的身教言教而深深烙印在兒女的心中。許多緬懷父親的文章，作者開場白常是「父親待鄰里的寬厚風範是我一輩子的榜樣」，又如「記得父親常到員工家裡噓寒問暖，這種長者風範對於我管理的風格有極大的影響」，華人常言的「庭訓」、「潛移默化」正反映出這種代代相承的祝福與幫助。

五、父親是孩子情緒的最佳依靠與安慰：許多人都記得當被外人欺負時，一句常說的話就是：「我要回去跟我爸爸說」。父親是孩子失望、挫折情緒的最佳避風港，聖經中路加福音十五章20節內提到浪子醒悟過來，「於是起來，往他父親那裡去」，這裡提到浪子往父親那裡去，因為許多孩子知道「父親的原諒才是真正的赦免」(這話無意貶抑母親的地位，只是在表明父親在孩子情感深處的不可或缺性)。

同時，父親也是孩子生命中最大的安慰與支持，一個人不論是成或敗，得到父親的肯定是每個人必要的冠冕。換言之，父親是孩子真正的酬賞者。「神鬼戰士」一片中描寫篡位前的王子一直期待得到父親的賞識，進而完成繼承王位的美夢；「十月的天空」一片則描寫完成火箭發射的孩子，一直期待父親的蒞臨現場與嘉勉。如今許多父親自外於這無比榮耀與尊崇中，對孩子的成就冷冷淡淡，孩子生命成長中的重要的典禮與活動也「懶」得出席，這實在是很可惜的事。做父親的應該要把握機會，藉由安慰、鼓勵，建立起孩子永遠安定的自信與自在的情緒來。

六、孩子從父親那裡學到了「被信任」、「被按手繼承」的莊嚴情緒：父親是孩子忠誠、英雄相惜等情感的啟蒙者。當父親用信任的眼神看著孩子並且要孩子往前走時，此時是孩子學習「斷奶」的開始，一件事又一件事不停地「斷奶」，直到孩子「長大」成人。這樣的過程是一種「用信心斷奶」的過程，而孩子也將經歷如人類學家Mircea Eliade所稱的兩種方式：第一，和雙親分離；第二，藉「啟蒙傷口」下「尊容的傷害」來強化生存能量。

在這個過程中，親子雙方都共同承擔著情緒上一定程度的「不捨」、「依戀」及「擔憂」，但這是必須勝過的。例如當孩子第一次離家參加童子軍營隊、入營服役、努力預備明天的公司面試，對父親而言，雖明知孩子將吃許多苦，也將遭遇必然之挫折，但父親對孩子的「相信」，將能克服許多艱難並幫助孩子達成目標，而這將成為孩子情感上最大的支持與鼓勵，也是在挫折中能持續奮發的力量源泉。

在父親節前夕，謹用此拙文和所有好朋友一起分享做爸爸的一些心得。個人非常喜歡作家Erma Bombeck所寫的一段文章「小時候爸爸像冰箱裡那盞燈，家家都有一個，只是沒有人知道，門一關上，父親那一盞燈會做什麼！」爸爸像一盞燈，孩子隨時找得到，如果他願意的話。我們「內在的父親」——天父就像一盞燈，一直陪伴著我們，也為我們立下了父親的好榜樣。在這樣的感恩的日子裡，且讓我們一起祝福自己的父親，也讓我們成為一位能帶給兒女祝福的好父親，謹共勉之！

      「兒女是耶和華所賜的產業；所懷的胎是祂所給的賞賜。」(詩一二七3)

兒女是神給我們的賞賜和產業！我小時候因為父母工作忙錄，比較少機會和他們互動，等到自己有小孩後，就特別珍惜和孩子相處的時間。回想起大兒子子謙出生後，身為新手爸爸的我，必須要學習換尿布、餵奶、幫小孩洗澡等，雖然很辛苦，但我卻非常享受其中。

其實一開始在子謙出生時，我只覺得陪伴孩子是例行公事，若不去做老婆就會生氣，但後來發現孩子能夠體會我付出的一切，會和我說「謝謝」、「辛苦了」，聽了就很窩心。到了二女兒心祈、小兒子子揚陸續出生，對於陪伴他們更是駕輕就熟，即使老婆有事外出，我也可以一人包辦餵他們吃飯、洗澡和睡覺，有一次紀錄是六點多就把他們打理完畢，全部上床睡覺，現在想起來很有成就感！

透過和小孩相處，可以更體會天父爸爸對我們的愛，更明白在我們還不懂事的時候，祂的愛是何等的真實。有好幾次孩子們真的講不聽，我當下也會產生情緒，甚至真的發飆、大聲吼孩子們，孩子當下也嚇到，後來自己冷靜的時候，會很自責難過。有一次天父就對我說，當我最不成熟的時候，祂也是愛著我；我要用上帝的眼光來看他們和愛他們，而不是用我的眼光來看他們。後來我也學習和孩子說對不起，請他們為我禱告。感謝主，他們都願意接受我的道歉，讓我們可以在愛中彼此包容。

成為一個父親最大的恩典，就是看見他們不斷地成長和進步。他們隨著年紀不只長高，更重要的是和上帝的關係也不斷成長。每次看見他們在主日學結束後，把手工作品和我分享，回到家跳主日學的「天國八福」給我看，我心裡就非常快樂。當我身體不舒服的時候，他們也會主動為我代禱。看見他們越來越像主耶穌基督，走在上帝的心意裡面，對我來說就是最大的恩典。

國中時學到朱自清的「背影」，非常有感觸。記得有一次半夜我發高燒，爸爸背起我去看醫生，到現在我還印象深刻。當我成為一個父親後，更感恩父親對我們的愛，付出的金錢不用說，更是常常關心我們的需要，每次都要留最好的給我們。父親也常告訴我「家庭」最重要，他以家庭為重，成為我很好的榜樣，也是三個孩子最棒的阿公。感謝有父親，成為我們這個家的祝福！

女兒甜甜今年七歲了。我跟內人在弟兄姊妹的熱情邀約下，在她生日當天，到他們家參加為我女兒舉辦的生日餐會。

主辦人是一對新婚一年多的夫妻，一向在教會小組裡是我們的好同工，對甜甜疼愛有加。當天還準備了氣球跟掛旗，把家裡布置得熱鬧非凡。女兒在午宴時就直嚷著要切蛋糕，不時在主人家跑跑跳跳甚是開心。主辦夫妻前一晚就忙著準備食材，整個上午花時間蒸煮煎炒：墨西哥捲餅、牛肉、生菜鮪魚玉米…，為全小組出席的人帶來一桌滿滿的愛。席間大家聊生活，聊心事，熱情的女主人還不斷端出熱騰騰的佳餚，直到再也吃不下。

切蛋糕後是女兒最驚喜的時候，一吹完蠟燭，弟兄姊妹們就紛紛拿出神秘禮物說「祝甜甜生日快樂」！對一個七歲的孩子來說，第一次的生日餐會有這麼多叔叔阿姨的祝福，是一份意義非凡的愛。「這是送給妳的畫筆」、「這是給妳的聖經故事書」…，女兒拆了一個接著一個禮物，滿滿一個大袋子還裝不下。

下午結束回到家後，我打開電腦，讓甜甜看著她剛出生時，我隔著育嬰室玻璃用手機拍著她待在保溫箱裡的影片。

「這是誰啊」？女兒問。

「這是妳」，我說。

「我怎麼這麼可愛啊」女兒看著螢幕裡的自己，驚訝說。

「妳是天父爸爸給我們最可愛的禮物」我說。

「我為什麼在保溫箱裡哭」

「我不知道。要問妳啊，因為那就是妳啊」我說。

 

成為一個爸爸，是一段領受禮物的過程。

從小曾經以為豐盛不屬於我。在我唸小學時，家庭經濟窘迫；父母為了工作不斷搬家，前前後後因著搬家，我跟弟弟讀了五所小學。算算就讀小學的六年間，幾乎是過完一個暑假就得轉學一次。但是從女兒進入我的生命中，我的眼光不一樣了，開始體會天父爸爸近乎奢侈的慷慨。「主啊，祢的供應、豐盛和保護常常與我的女兒同在」，每晚睡前總會按手在她身上禱告。成為爸爸之後，更深知道爸爸的對孩子的渴望就是希望孩子經歷豐盛、並盡力要保護他們平安。

「鞋子掉進捷運軌道，隔天捷運站務人員找到了」，這是女兒三歲時的見證。

「抽中公立幼兒園」，這是女兒四歲時的見證。

「放學沒等到媽媽就自己跑出校園，還好在學校不遠被其他班老師遇到…」，這是女兒六歲時的見證。

從她出生到現在，天父爸爸的愛就是這樣令人既震撼又滿足。讓我生命中那些不安定、不安全、不配感、自憐、窮乏感、憂慮和錯誤的價值，一次一次被拔除拆毀，都因著天父爸爸從不吝惜賞賜祂有形、無形的豐盛。

每一次看見孩子是如此的被天父看顧，如同聽見天父對我說「你現在還覺得不配領受豐盛嗎？繁榮昌盛是我的心意！」

(作者為本堂青年牧區帶職區牧)