參加過婚前輔導後,給我和另一半最大的幫助在於「了解聆聽」。不論是財務、溝通營、責任分配、家庭管理,或是兩邊家族的關係、教養,以及婚前準備和價值觀等,在婚輔的課程中都有分享。婚姻不是一個人的事情,夫妻兩人要互相協助支持,而溝通正是課程中的核心課程。
婚前輔導的溝通營中,老師引導彼此、提醒、並且在旁聆聽給予指點,讓我們瞭解到,溝通最重要不是說服對方、而是讓對方知道自己的想法,或許沒有在當下達成共識,但卻因為愛彼此就能學習體恤。
財務的課程也給我們很好的方向。許多新婚夫妻的收入並不高,但老師讓我們明白數字並不是限制,要養成習慣,把握生活中的每一個細項管理財務。不論是理財、基金、租屋、信封法,都是很好的理財方式。而在原生家庭、兩代之間的課程中,也先讓我們準夫婦先明白,當兩人結為一體時,面對的是彼此過去數十年的家庭習慣。想法、說話…甚至是臉上表情,因著兩人成長背景的不一樣,可能都會令對方不愉快,但總要記得我們是彼此相愛、替對方著想,學習面對過去自小到大的生命和問題。
婚輔課程中讓我們學到非常多的,是4~5對有著好品格、正確信仰,並且願意分享溝通的基督徒夫婦,分享彼此的生命見證。這些夫妻在社會中擔任不同的領域的主管、員工等,當他們分享自己的結婚經驗,比如有的在預備婚禮前期就遇到困難;有的是在職場上遇到經濟難關的;也有在教養小孩上碰上意見分歧的,聽見他們在不同的困境中,如何倚靠神去解決,實在收穫良多。
婚輔課程特別的是基於聖經的教導、真理引導。讓我們可以實際的去面對每一件在婚姻生活前中後會碰到的情況,做好心理預備,學習有效溝通。雖然不能說婚輔課程是一切問題的萬靈藥,但卻是很好的反思機會,讓期待進入婚姻的情侶能夠去挖掘自己的軟弱,除了看見問題,更能在愛中、安全的環境裡彼此分享,更透明的敞開、認識彼此,減少因著害怕、恐懼而隱瞞自我的可能性。
愛中沒有懼怕,真正的愛是不做害羞的事,也不求自己的益處。真正的愛是犧牲,徹底的替對方著想。婚前輔導讓我見識到真正的愛、真正的犧牲,也讓我及太太能夠體會真愛看起來、感受起來的美滿幸福。非常建議情侶能分別時間,付上代價來參與婚輔課程,將給兩人的關係帶來極大的祝福!
(作者為本堂青年牧區學生區傳道)
《夫妻營 | 課程心得》
我是長子,有五個兄弟姊妹,個性上比較主觀、堅持己見。但其實在我內心中,因為知道自己有很多不足之處,很怕在人群中展現真實的自己,卻又因著愛面子時常不願意聽勸,常常不撞倒南牆不回頭。而妻子是么女,在嬰幼時台灣流行小兒麻痺被感染,是故岳母非常的疼惜她。兩人成長背景截然不同,從此就可以預見我們兩人的結合一定會有很大的磨合。而我們又是在家族見證下,舉辦教會婚禮的夫妻,現在想起來壓力不小,若是婚姻出狀況,可是讓上帝沒面子啊 !
結婚近30年,在區助夫婦的鼓勵中,我與內人一起參加夫妻營。在夫妻營中,每次上課一定會有對配偶欣賞讚美的時間。欣賞配偶對我而言不難,但除了要從配偶身上看到優點,還得要實際描述並說出感謝,這一連串的SOP就有些不容易了!但我努力嘗試學習,發現這真的對兩人關係有正面的好處,在每次的欣賞讚美後,我看她、她看我,兩人眼中開始有了亮光!結婚近30年,過去我們卻幾乎沒有相互訴說,這小小的舉動、帶來大大的改變,讓我明白欣賞對方的這個時間雖短暫但是重要 !
在營會中我向配偶承認,結婚如此久了,我們兩人實在太少單獨旅行。因為她行動不方便,出去玩我就得推輪椅,對我而言很累,所以鮮少兩人出遊。但如今想想自己真的很差勁,因自己的軟弱,剝奪了她享受上帝創造自然的人權。其實若認真思考,這些小難題一定能克服的!說來說去就是自己無心。但經過營會中向配偶認錯,我們也坦誠溝通出兩人自由活動的方式,突破過去鮮少溝通及傾聽配偶意見的模式。
其中非常大的學習,是我了解到夫妻間要有「傾聽」。其實我本來就知道傾聽的重要,但是總是做不到。在這次營會中才發現,因著自己原生家庭的背景,讓傾聽這個重要的品格被忽略。結婚這麼久,傾聽卻變成了稀有品。夫妻關係並不是永保安康的,一張結婚證書並不是終身保固。婚姻就如花園,若沒有常常澆水、除草、曬太陽,他還是會腐敗!感謝神透過此次夫妻營,我們再一次學習「欣賞讚美」、「傾聽」,最重要的還是以真誠的心彼此相待!
(作者為本堂會友)
我是個不擅表達感覺,不會說好聽話的人,情緒管理也只能說有待加強。婚前還會刻意掩飾缺點,婚後就原形畢露了。婚後有很長一段時間,我不曾關心太太,每天就是吃飯工作睡覺,週而復始。我一度認為這就是我的一切,以致沉浸在當中,對崩解中的婚姻完全不自知。
我很年輕就進入丈夫及父親的角色,卻不懂得如何經營。跟妻子、岳母的關係不好,跟自己家人的關係也不好,到一個地步幾乎每天都在爭執中度過,只好用逃避來處理所有困境,也因此婚姻關係越來越壞,越來越不可收拾。
9年前接觸信仰進到小組,牧者的教導和肢體陪伴扶持,成為我極大的幫助,特別為家庭關係帶來很大的轉變。我才知道原來夫妻關係並非不能改變的!5年前透過教會夫妻營會的課程,我更多明白,原來夫妻關係的和諧,不是在於賺大錢,或崇高的社會地位,而是更多的敞開和同理,知道彼此的需要,適時的給予對方關心。
4年前我到教會全職服事,半年後妻子也進教會全職,甚至我們現在在同一個部門,座位還是面對面。牧師當時也很擔心我們工作生活都在一起,會不會起摩擦,或影響到部門的運作?感謝神!我過去為了想得到妻子的注意,總會說反話來吸引她的目光,關係弄得更糟。現在雖然我們一整天都膩在一起,卻不會刻意去找對方的缺點跟麻煩,反而越看越順眼,感情比婚前還要親密恩愛。我們也更清楚怎麼去調適自己的角色。什麼時候要幫忙、關心?什麼時候又要留給對方獨處。看見我們夫妻關係更加和諧,讓牧師心中的疑慮一掃而空。
我的婚姻曾因無知固執而失敗過,且敗得一塌糊塗,幾乎無法翻身。結婚27年,除了新婚的蜜月期,幾乎都在爭執中度過,到最後身心靈都疲憊不堪。但因著認識基督,神用祂的慈愛憐憫救贖我這個罪人,也救贖我的婚姻和家庭,讓我重新找回盼望。
自從結婚後,我很少在特別節期表達對妻子的愛。心中總想:都已經結婚了,幹嘛那麼麻煩呢?但透過課程的學習,我才重新領悟婚姻需要用心經營。如今我們比婚前還更加親密,常被同事問道:「你們兩個ㄧ天24小時都在一起,不會膩喲?」接著我們就會異口同聲的回答:「不會呀!」然後對著同事笑笑。其實我心裡想,因為有神同在,怎麼會膩呢?
雅歌書4:7「我的佳偶,你全然美麗,毫無瑕疵。」現在我看妻子的每方面都是美麗,而且越來越美麗!我要謝謝妻子的包容跟支持,在婚姻路中對我不離不棄。感謝神,祂保守看顧我的婚姻、我的家庭、我的一切。因著有神同在,我的「情人劫」完完全全離開了,現在的我天天過著充滿愛與喜樂的「情人節」!
兩個人一起上婚輔、拍婚紗、結婚,再一起成為新婚教室的學生,我和我太太–牟牟,都還只是婚姻關係的菜鳥,勇往直前,頭破血流。幸好有新婚教室相伴,讓倆人的關係適時進場保養。太太平時心中的苦,或覺得說了也沒用的煩悶,如今被同理;先生贏了道理、輸了關係,說不出的委屈和挫折,如今豁然開朗。在這裡,我們重新找回愛對方的能力。
以下是我結婚一年半時「醍醐灌頂、大夢初醒」的心路歷程:
親密關係 – 自我的死
結婚前,我自信、瀟灑,知道自己喜歡甚麼、想做甚麼,認識自己的優缺點和個性;我的界線清楚、愛恨分明,只有我要的頻率可以進入我的世界;我知道我是誰,我可以為自己做選擇,並且為之負責。
丈夫與妻子聯合 – 二人成為一體
結婚後的我,仍然故我。以為只要讓妻子清楚瞭解自己的界線,就可以避免踩到彼此的底線,或沒必要的衝突。我以為這樣很聰明,所以在關係經營上也很自信。然而童話故事中理所當然「從此過著幸福快樂日子」的迷思快速幻滅!儘管我以為已經邀請妻子加入「我的界線」所形成的舒適圈,但事實是她並不想成為跟我一模一樣的圈內人!更不可能是被排擠在外的圈外人,不然幹嘛要結婚?
我沒有選擇,只能決定打破自我的圈圈,尋找新的互動模式,否則我的婚姻將會成為日以繼夜的折磨!雖常感到立志由得我,行出來由不得我,但婚姻就是要天天捨己,不再只是「我」!
過去我害怕改變。若是為了配偶而改變自我界線,我擔心再也不認識自己。但最有盼望的,就是即使我放棄原認為最寶貴的東西,甚至是過去自我認同的價值,但耶穌都與我同在。祂賜給我平安,我就能甘心樂意,不害怕了!
當我願意死的時候,
我開始能夠聽懂老婆的感覺,不再只是邏輯攻防戰;
我開始成為內心柔軟的人,驕傲固執、自命超然出塵的心慢慢回到地球表面;
我開始覺得把老婆寵壞是很開心的事!以前寵老婆是為了滿足自我的價值,現在是因為老婆開心我就開心;
當兩個人在婚姻裡,願意從裡到外為對方而死時,二人就真的成為一體了。
回首結婚一年半,兩人衝突時內心的激烈拉扯,默默再問自己一次:「你還願意死嗎?」
「我願意。」
(作者為本堂青年牧區會友)
《夫妻營|課程心得》
我與太太麗生認識3年,結婚17年,婚後育有三個孩子,生活就在忙著照顧孩子、工作、教會服事中度過。生活平淡,雖沒有什麼大衝突,卻小衝突不斷,但因忙碌, 加上我也是駝鳥心態,氣氛好時我也不想再提不愉快的事,想過了就算了。所以,我們一直沒有好好的面對及處理我們的衝突。
一直以來,我也知道太太麗生想處理這些不愉快,只是我常冷處理面對。這二年,因著大女兒進入青春期,我們常需面對孩子的課業及情緒問題,加上教會服事變多,和太太麗生的衝突又開始多了起來,她想處理心情,我則想逃避問題,心想過了今天,等她心情好,也就沒事了,但其實不是沒事,而是她下一次又會翻舊帳一起算,導致我更無力、更想逃避。終於太太麗生到了臨界點,牧師推薦我們去參加濃情蜜意夫妻營。參加夫妻營是太太麗生十多年來的心願,但我常以工作忙,孩子還小沒人幫忙帶來推託,但這次因牧師開口邀約,我只好硬著頭皮答應。
一到營會現場,備課老師們營造了輕鬆的氣氛,破冰時間彷彿回到學生時代,大家都全力投入,也化解彼此不熟悉的小尷尬,接下來的課程,每堂課都由老師先示範,或分組討論、或夫妻談心,讓我們更了解彼此的想法。
營會帶我們回憶當年從交往、結婚、生孩子直到現在,太太麗生已經感動的默默擦淚,我心裏也是百感交集。時間過好快,轉眼我們已近半百了,想想我們自婚後有孩子,還是第一次兩人可以單獨有二天的時間好好相處,沒有孩子在身邊吵呢!
當老師要帶我們操練寫情書時,我心想:哇!真是要我老命。以前談戀愛時,也寫過情書,但太太麗生總笑我,我寫情書跟寫公文一樣,這次我一樣像寫公文,老師要我們寫完唸給對方聽,太太麗生先唸,再換我唸,但我才唸第一句,就唸不下去了,因為實在有太多感恩的事情,就感謝主吧。
課程中很多提到男女差異,透過老師的分享及示範,我才發現,我跟太太麗生的想法,出入這麼大。她需要解決心情,但我總想解決事情,以致兩人都很受傷。透過詩歌再次立約,我們在神面前彼此認罪、請求原諒,我們中間隔斷的牆,好像就不見了。主親自成為我們的中保,帶領我們,在神的愛中學習饒恕,彼此接納,再次立下婚姻的誓約。正如經上說:「並要以恩慈相待,存憐憫的心,彼此饒恕,正如神在基督裏饒恕了你們一樣。(弗 4:32)」。
感謝主,也謝謝教會如此看重家庭事工,不論是婚前輔導或夫妻營會,感謝濃情蜜意夫妻營的優秀同工團隊,你們真的很棒,婚姻是一輩子的,定期進廠保養是必要的,有心有行動,相信美好的婚姻關係對家庭對社會都是祝福!
(作者為萬華靈糧福音中心小組長)
《見證分享》
我們結婚迄今6年了,婚姻一開始並不如想像的順遂,反而是在大小不斷的落石中經歷過來。婚姻的甜蜜好像抵不過觀念的齟齬,個性南轅北轍的我們,從事業觀、金錢觀、價值觀等都有著不同想法,更遑論建構一個家的藍圖。
猶記得胡毅牧師在證婚的時候就提醒了要用心聽,但始終只用耳朵聽的雲翔個性活潑外向,總摸不透我在想什麼,加上我自恃本身莫名的優越感,更不懂得如何順服雲翔。於是我慢慢的封閉自己,回到一個人的模式,以為這樣就不用去承擔另一半的情緒,而他覺得我悶不吭聲就越刻意的唱反調,讓我就更往殼裏縮。諸般行為讓經歷喪父之痛的雲翔更覺孤單,沒有可傾訴的對象而全心投入工作之中,連我們共組的家也不想回來;如此的我們變得不知怎麼去「愛」,而是在彼此傷害中度日。
婚後我們也為著彼此,去上婚姻保養課程,在課程中彼此認錯悔改,也接受心理諮商。但很顯然地我們都很軟弱,許多個性不相合的地方常成為仇敵伺機而入的破口。這過程中要感謝牧養我們的靚慈牧師,她對我們的看重,就如天父視我們為珍寶般的感受,還有淑娃牧師真誠的關懷、陪伴與支持,他們將「愛」&「捨己」融在我們的婚姻中。我漸漸發現自己的驕傲跟不順服,是如何大大的影響婚姻,於是我決定要改變,開始為婚姻、為雲翔禱告,小組弟兄姐妹也為我們熱切的禱告。透過複習家庭事工中心的婚姻課程,並且相信在上帝面前見證的婚姻,聖靈也會親自用說不出來的嘆息替我們禱告,就這樣,真的就這樣,感情比以前更深更濃厚,是「愛」,沒錯真的就是「愛」,讓我們更懂如何接受神創造的他(她)。
6年的時光雖然在大小落石中閃躲度過,但上帝的手承接、阻擋並保護了我們,今年更賜給我們一直放在禱告中的後裔。那段中藥當三餐吃、接受西醫各樣檢查的日子,為了不讓我挨針吃苦頭,雲翔甚至去做了小手術改善;但在我們回到起初的愛之後,藉著信心和禱告,今年2月我們在毫無預警下自然有了愛的結晶,回想起來當時感覺就是胃不舒服,雲翔還買了各家胃散一直叮囑我要按時吃,直到KC館育兒友善園媽媽們的提醒才去檢查…..12月我們就要成為父母親了!感謝一路上扶持我們的上帝,祂差遣許多敬虔的僕人來到我們周邊,人生路途也許不順遂,但當要謹守先求神的國神的義,走進祂的心意裏,相信所求所想都將成為你我榮神益人的見證。
「因此,人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體」(創2:24)
上帝在創世紀中揭櫫了夫妻在婚姻中的相處方式,是「人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體」(創2:24),婚姻使人脫離被動的生長關係,進入主動的成長關係。在原生家庭的被動生長關係,人是被呵護、被關注、被養育、被成全、被形塑、被期待等,而婚姻卻將人置入一個全新的成長關係,必須與另一獨立的個體共同生活,學習與他「連合」(原文是緊密黏住),經營彼此的關係,以致這兩個人「成為一體」(原文是變成像一個身體一樣)。這實在是一個非常艱難的過程,若沒有堅定的內在決定和強大的外在扶持,如何能做成呢?
每次在婚姻相關的課程或營會中,屢屢看見多對夫妻感動流淚,其原因很單純,只是因為配偶好久好久沒有如此專注的聽我說話,感受到自己在配偶面前是被愛的被瞭解的。難怪黃維仁博士說:「傾聽就是愛,瞭解中有醫治。」曾幾何時,能專心聽一個人把話好好說完,竟然變得如此稀有。到底是忙碌使我們的婚姻生活失焦?還是現代夫妻相處已失去了關鍵的「敬重」。
夫妻相互「敬重」的含意不同
新約合和本聖經中有幾處被翻譯成「敬重」或「尊重」,在不同的譯本中也有類似的翻譯,然而它們的用字和意義卻都不盡相同。敬重的對象通常包括對人和對職務的看重,聖經中特別提到是某些與人有益的功能,如教法師、使徒的職分、勞苦付代價的牧長、父母和夫妻之間,從這些字的含意中歸納敬重的表現元素,包括:看為貴重、使有光彩、使受愛戴、讚美他,所以要發現他、認識他、甚至恭敬順服他,這些通常都是人和人彼此對待該有的表現。
然而,聖經中對於夫妻間彼此對待方式是有明確的教導,除按夫妻角色的分工配搭,也考量男女的生理性別和特質。新約中有兩節經文說明了夫妻相處互動的重要原則,一在彼前三章7節,另一在弗五章33節,合和本聖經都將之翻譯為「敬重」。但是,丈夫敬重妻子的敬重(WG5092)(”註1”)和妻子敬重丈夫的敬重(WG5399)(”註2”),卻是完全不同的字意。以下是對這不同含意的兩個「敬重」有些解釋。
丈夫敬重妻子
「你們作丈夫的,也要按情理和妻子同住(情理原文作知識);因他比你軟弱(比你軟弱:原文作是軟弱的器皿),與你一同承受生命之恩的,所以要敬重他。這樣,便叫你們的禱告沒有阻礙。」(彼前3:7)
原文「敬重(WG5092)」是指講定的價格,或因人的身分及職務,給與榮譽或名望。合和本翻成尊貴、貴重、有價值等意思,若原文直譯是:「同樣地丈夫們啊,按知識和正如較軟弱的器皿的妻子一起居住,如同也是生命恩典的共同繼承人來表現尊重」。我們從文意中可引伸為丈夫對妻子應當要瞭解、尊敬、珍惜、愛護等。
彼得的敬重妻子要點是,明白告訴丈夫,你是與妻子「二人成為一體」,要認清妻子是與你一起繼承生命恩典的,不是你個人能領受的。所以,妻子需要被她的丈夫按真理與她互動,知道她心情和想法,瞭解她的生命需要,認識體恤她身心的軟弱,經常與她有心靈和時空的親近,讓她感受到被瞭解、被珍惜、被愛護。整個丈夫對妻子的敬重是以「愛」為核心,這讓人想到「你們作丈夫的,要愛你們的妻子,正如基督愛教會,為教會捨己。」(弗5:25)的經文,對丈夫而言,其實就是學習基督愛教會。雖然,我們不可能完全做到基督的愛,但起碼那是丈夫的自我的期許和實現的目標,如此才是「與妻子連合」的積極明確作為。所以,保羅在以弗所書五章25-33節的經文中多次強調「愛妻子」,不就是說明了丈夫經常忽略妻子需要被愛,但丈夫卻又很知道如何善待自己。因此,保羅提醒作丈夫的對待妻子要推己及人,而彼得認為敬重妻子就是瞭解她、尊敬她、珍惜她。
妻子敬重丈夫
「然而,你們各人都當愛妻子,如同愛自己一樣。妻子也當敬重他的丈夫。」(弗5:33)
原文「敬重WG5399」是指驚嚇而逃走,有尊崇、恭敬順服、聽命的意思,合和本譯成敬畏,恭敬,順服等。若原文直譯是:「然而,你們每一個人甚至,每個人應該如此愛自己的妻子如同(愛)自己一樣,而妻子也要敬畏丈夫。」我們從文意中可引申為妻子對丈夫應當要尊敬他、順服他、聽從他、尊榮他、甚至是畏懼他等。
保羅在弗五22-33整段經文中陳述基督和教會的關係,表達基督愛教會,並為教會捨己,透過真理的服事使教會聖潔,並對比丈夫和妻子間的關係。大部分的經文在教導丈夫,是主導者,負有帶領婚姻成為聖潔,以致能獻給主的責任,要以真理潔淨和牧養愛惜妻子,以維繫健康的婚姻關係,共同完成主在婚姻中的旨意。在此文脈架構前提下,妻子自然要配合丈夫的職責,來幫助完成整個婚姻的使命。因此,妻子敬重丈夫的要點是,接受丈夫是主責,配合他的帶領,以恭敬的心提供必要幫助,並尊榮丈夫,使他成為稱職的頭。也就呼應了「你們作妻子的,當順服自己的丈夫,如同順服主。」(弗5:22),這樣的敬重態度說實在,就是把自己放在幫助者的角色,順服他的丈夫成為領導者。
妻子敬重丈夫的含意中,最難理解的是「敬畏」的解釋。「什麼?敬畏!這不用來是對上帝的嗎?」,弗五章22節原文中是無「順服」二字的,所以原文直譯是:「妻子們啊!對自己的丈夫如同主」,很多妻子讀到這裡,看著她的丈夫心有不平,難以置信說:「他哪一點像主?」還好,對大部分丈夫而言,「如同主」正好說明了自己不必是主,但也必須更積極起來,讓自己學習更像主,只是妻子心中要存著敬畏的態度來對待她的丈夫。妻子以如此敬重的方式,是最能幫助她自己的丈夫能更像主。
當夫妻間難以敬重時
夫妻相處過程中難免會遇到敬重不下去的景況,特別是當自己心中的激情和期待,遇上對方的平淡和堅持,這時經常會迸出激烈火花,造成難以收拾的慘烈局面,叫人心中無法釋懷,也擔心再次面對的恐懼。久而久之,夫妻間不是處於長期焦土抗戰,就是日日漫長嚴冬。如此的婚姻生活自然食之無味,甚至懷疑上帝設立的婚姻,心中還想:「在神凡事都能,只是除了婚姻以外!」其實,仇敵在這個世代對婚姻家庭的攻擊,不單是散播錯謬的性別思潮,企圖改變上帝設立的婚姻制度,且是早早就在婚姻關係中放下更多的誘惑因子,將我們的專注力,從上帝對婚姻的心意挪開,使人們不再對婚姻有盼望,也不願對婚姻再付出努力,當然就更經驗不到神設立婚姻的美好,只能在徒徒哀嘆中勉力守住婚約。
若我們相信婚姻是上帝為祂的百姓設立的,而我們是祂的子民,那婚姻就不只是我們生活的過程,婚姻也會成為我們完成上帝旨意的責任。因此,按神的旨意經營夫妻關係,不是為了要滿足自己在婚姻中的期待,而是要滿足神對我們婚姻的旨意。幸福婚姻是上帝藉著自己和配偶雙方共同努力「連合」的過程,其成果就是「二人成為一體」。因為他們有決心要透過婚姻榮耀神,而非滿足自己的想要。所以,我們唯有尋求神的憐憫,放下老我按真理建造自己的生命,又因為愛的緣故,極力支持成全自己的配偶進入上帝的旨意。因此,夫妻間共同的學習成長,共同經歷祭壇的恩典,相互的認識、牧養和扶持就顯得更加重要,而聖經所教導的敬重,正提供了夫妻相處更新的秘訣。
註1、註2:「WG5092」、「WG5399」為希臘文原文編號。
(作者為家庭事奉處主責牧師)
「我們…結婚一年了,一年來,她變了很多…」這是一句廣告詞。廣告利用緊湊的6分鐘,生動地描述了新婚妻子如何煞費心思張羅送給夫家一家大小的禮物。原本坐在駕駛座看似冷眼旁觀的丈夫,卻早已細心地觀察到枕邊人這一年來的改變。廣告的結尾也很令人感動,丈夫刻意製造了一段既貼心又頗具巧思的驚喜,慰勞辛苦了一整天的妻子。
今年的農曆春節前,家庭事奉處《新婚教室》也體貼又巧妙的安排了「姻親關係」的單元,這段廣告在課程一開始就掀起了第一波高潮,讓小組員們在原本並不熟識的狀況下,引發了熱烈的回應與討論。
確實,仔細想想,進入婚姻之後,許多婚前不需要過於深入去面對的問題逐一浮現,尤其夫妻本身已經需要花費許多心力去調適因著來自原生家庭所帶來的價值觀、思維模式等差異,若是再加上姻親關係,婚姻生活真的很需要學習如何經營。
課程中透過小組彼此敞開分享,讓我也回憶起妻子在婚前、婚後的「改變」。愈是深入回想這十幾年來的點點滴滴,我就愈能夠體會到「男人結婚,是家裡多了一個人;女人結婚,是換了一個家」這句話真正的涵義。同時,我也意識到需要感謝妻子過去為我們家人所付出的努力。箴言說,「得著賢妻的,是得著好處,也是蒙了耶和華的恩惠。」確實,在很多重要家族聚會場合,妻子總是能夠面面俱到,顧及到大多數人的需要和感受,甚至為此做出一些犧牲。然而剛結婚的頭幾年,妻子細膩的心思與行動,很多時候並沒有得到我太多的讚賞與鼓勵,反而被視為理所當然一般。
課程結束後,師母提醒我要記得向妻子道謝,感謝她這些年來為姻親關係所付出的一切,因此我便將在課堂中所領受的感動整理之後Line給了妻子。除此之外,透過牧師的經驗分享,成為我學習的榜樣,發現原來自己還有很多可以努力與進步的空間。而在禱告時,神也透過一扇門與一座橋的畫面,引導我未來的方向與願景,期許自己做好「門」與「橋」的角色,不是像過去一樣讓妻子自己去摸索與姻親相處的眉角,而是丈夫能夠成為彼此之間的溝通橋梁!
(作者為本堂西區傳道)
要建立一個美好的婚姻,肯定,欣賞,讚美你的配偶是很重要的,就好像要做一道好吃的菜,就需要加入一些的調味料,才不會平淡無味。
結婚二十五年來,我深深感受到讚美配偶所帶來的影響力。結婚初期我是不善於表達的,以為不需要努力和學習,只要靠著我們之間的感情自然會解決一切問題。殊不知這些錯誤的想法,無形中不斷拆毀和破壞我們的婚姻。原以為夫妻結婚久了,就不需要甜言蜜語,其實每一個為家庭努力付出的人,心中還是會有渴望被肯定的時候。現在的我,白天工作時,若有空檔會刻意打電話給她,沒有任何原因,只是關心「妳好嗎?」。回到家後,當媛淑在廚房忙時,我會過去抱抱她,告訴她「辛苦了!」這些動作其實不花很多時間,但效果卻非常好。
讚美像打靶,一般人多以外圈的「外表和成就」為主,但能接近紅心,看到對方的「動機和用心」實在不多。例如太太花很多時間煮晚餐,結果菜色失敗,這時丈夫可以生氣的抱怨味道太鹹,或者選擇看到妻子的用心和努力而體諒她;丈夫在廚房幫忙但動作很慢,妻子可以罵丈夫笨手笨腳,或是看見他願意的心而鼓勵他。只要平時細心、用心的觀察配偶,一定可以找出他的優點,告訴他什麼地方做得真好,真誠地表達你的感激。
而真誠的讚美,打從心中尊重、尊榮配偶才是最重要的基礎。路加福音6:45「心裏所充滿的,口裏就說出來」,沒有打從心坎的讚美,如同「空誇贈送禮物的,好像無雨的風雲」 。若我的讚美是在敷衍媛淑,她是可以感覺到的。而當我真誠的讚美,她也樂意接受時,我發現我們心靈之間的距離也越加靠近。同樣的,當我常被媛淑肯定和尊榮時,對自己的自信心也與日俱增。我們彼此就像是啦啦隊長一樣,無論球隊是輸是贏,總是用正面的動力來激勵對方。
有人說過「女人四十歳之前的美貌靠化妝品,四十歲以後靠老公保養」,前院長王建煊曾說「一個女人愛上一個怎樣的男人,她就會變成一個怎樣的女人。一個本來很平凡的女人,變得越來越漂亮,越來越有氣質,越來越有味道,那當然是她男人的功勞」。我也相信在婚姻中,配偶可以從對方持續的肯定,欣賞,讚美中建立起自信,從原生家庭帶來的破碎的生命可以被醫治,婚姻關係得以被改變。馬太福音7:12「所以無論何事,你們願意人怎樣待你們,你們也要怎樣待人。」因此不要再期待對方,就從自己先開始肯定,欣賞,讚美你的愛人,讓我們一起成為「愛妳在心口常開」的情人吧!
8月30日這天幸福家庭講座邀請晏涵文教授,來分享「基督徒的婚前與婚姻教育」。現代婚姻艱難的社會現況,如:離婚率居高不下,許多人選擇晚婚、同居或是不婚。而報章媒體卻充斥著錯謬的兩性議題,使得家庭的功能漸漸瓦解,青少年們失去身體防線,兩性交往充滿危機。但人終究是感情動物,害怕孤單、寂寞,仍渴望被愛、愛人。會中提到創世紀2章18節「那人獨居不好」,神的心意是讓夫妻在互動中,體會基督如何愛教會,而婚姻的設立是回到天家之前要學習互相尊重、順服。基督徒夫妻的性生活應該是世上最美好的,是靈魂體的合一。教會不應對性避而不談,而是要對神創造夫妻之性結合有更清楚的異象。因此性教育不只是生理、器官,而是親密的人際關係,聖經就是最好的性教育課本。
晏教授強調,婚姻是兩個人帶著一身創傷進入的。所以我們必須學習如何與異性交往、及正確選擇配偶,才能真正領受神在婚姻中的祝福。婚前與不同異性的交往中,最重要是要認識自己、學習被愛與去愛、認識異性,並且學習社交禮儀。而單身基督徒如何在婚前預備自己,有機會認識異性呢?其實是要與神同工,擴大生活圈,而不是單單禱告,甚麼都不做。在單身時期讓神的話成為內在力量,才能在禱告中經歷神的動工,並明瞭神對自己婚姻的帶領。擁有神賜福的美好婚姻與家庭,最能吸引人來認識福音。
我是單身基督徒,講座內容使我受益良多。為婚姻禱告的一年多來,神教導我明白,信心要建立在每天讀經、禱告,真實經歷祂的信實,而非人的話語及經驗。有時我們在尋求婚姻的過程中,可能只有盼望跟禱告,但忽略行動,去展現神賜給我們的美好特質;也可能上帝已經預備適合人選在身邊,卻因我們專注錯誤的期待,而拒絕或忽略這些人選。求主用愛來醫治我們,讓我們能以正確的態度尋求婚姻,生命成熟領受祂所預備的另一半。
夫妻關係是家庭的核心,夫妻的結合更是見證將來在天家,耶穌與祂新婦(教會)的結合。夫妻的關係最能體會基督愛教會的愛。當夫妻跟神的關係建立好,親子與神的關係建立好,家庭祭壇才得以建立得穩。教會的家庭事工非常重要,藉由家庭屬靈牧養活出見證,將充滿愛的家庭、婚姻中的美滿傳揚出去,得以完成神對家庭的旨意,才能讓教會以「愛」來吸引人!
(作者為台北靈糧堂東區會友)