恩典之門

參加此團體的始末,不算戲劇性,但回頭來看,卻感受到這過程的奇妙。參加好眠團體,我以為只是解決睡眠的問題,但它不只解決了我睡眠的問題,還有我人生的問題與更佳時間管理的態度。

當時因為生活的一些挑戰,對生活一團愁苦,對未來失去盼望,也造成睡眠的問題。因為看不到自己存在的價值,甚至告訴自己在何時結束自己的生命。然而,在一位好友,分享了他在網路上看到好眠團體的訊息,抱著姑且一試、死馬當活馬的心態來到好眠團體。第一次上課,還遇到一些狀況,懷疑這課程的有效性,萌生退意。我試著跟神禱告是否我該參加,然而,我得到的答案是儘管去參加,不用擔心人為的因素,神會帶領一切,雖然看不到未來的結果,但有神這般的啟示,我應該學習去相信、依靠神,於是就下定決心參加了。十周的課程不算短,況且,每周還要從中壢到台北,為了一千元的保證金,每次早上爬不起來時,這一千元就成為我的動力。很感謝,這一千元的”約束”,讓我有動力完成每次的課程。每次上完課,都會心裏感謝,“還好今天有來,有價值”。如同神的誡命,一開始看似是約束,回頭看自己的生命時,其實是一種祝福。
在課程中,我們學習到一些有關睡眠的知識,睡眠如何被影嚮及睡眠的機制如何運用及一些工具可幫助我們的入睡及清醒。然而有了些工具與知識,最重要是不斷的運用,我想這是這課程最有價值的地方之一。因為有十周的課程,有時間及系統地不斷讓我們可以複習、感受、體驗與再檢討,可以如何做得更好。

其中最喜歡的課程之一是藝術的治療。透過繪畫、選圖卡,以圖像的方式來表達自己內心的世界,目前的狀況與環境及對未來的盼望,一開始也許不知如何下筆,經過一段時間安靜的沈澱,心匣一打開,所有的思緖就如同泉水般不斷湧出,好像跟自己做深層的對話,或像一面鏡子照著自己,把自己看得更清楚,內心的負擔也因而變得輕省了。記得在第四、第五次上課時,原本選的圖卡還是捲屈在角落裏的小人,下次上課選的圖卡就變成萬馬奔騰的馬,與森林獅之王的獅子。這短短一星期奇妙心境轉變過程,將困擾我多個月的問題給解決了,正確地說,問題沒有完全的解決,但它對我來說已經不是可以困擾我的問題。

大家可能以為這也許只是一時的最佳狀況。但最棒的是,神給我 一個機會證明,這個他賜給我的恩賜不只是一時的。過了幾個禮拜之後,那個干擾我的因素又發生了,過去我可能要受影嚮好幾個月,這次,只有二天。我馬上把那些負面的情緒給放下,重新找到回歸到處理事情的理性、正面的態度上。我不完全了解到這過程是怎麼作用的,但在神的祝福下,它發生了。

除了課程內容受用之外,同學之間的分享,也是這課程很棒的一部分。分享自己的問題與目標時,等於是給自己的情緒與思緒一個出口,在表達的過程中,更看清問題。也藉由傾聽別人的問題時,讓自己對事情有不同的看法,知道自己的情況不是最糟的,自己還很幸運。同學們互相提供的意見,有時歡笑,有時點醒了自己,有時會在互相禱告中,支持了彼此。那種互相打氣,鼓舞的氣氛,知道自己不孤單。雖然同學不一定是我解決問題的人,但有一群人的陪伴,比起自己一個人的奮鬥,背後那種支持的力量,是難以用筆墨形容。在十周課程結束後,看到大家進步,睡眠問題解決不少,每個人臉上的笑容變多,就好像一群人攻頂成功的喜悅。大家都知道個性、習慣是最難改的,因此這一路走來的改變真的不容易,但一切都很值得。從最早對人生沒有盼望到現在面對問題的挑戰力增加,我很難告訴大家到底是怎麼做到,這是一連續互相作用的過程,但我相信如同聖經上說的” 7.你們祈求,就給你們;尋找,就尋見;叩門,就給你們開門。”(馬太福音7:7) 除了自己努力的尋找,神還幫我開了那扇門。在這過程中,我覺到一個最重要的譬信念,努力去做,剩下交給神。先走好眼前的這一步,神自然會帶領我們下一步,只要我們遵從聖靈的教導及指示,以神為依靠,交給神安排,不管當下看似好或壞,最後的目標及祝福我相信會遠遠超過我們所想像。如同,一開始只是為了解決睡眠的問題,神卻幫我解決我人生更大的問題。

找到生命的出路

我一信主就在教會服事,後來也全時間在教會服事,服事受人肯定,家人也因著我全家都歸主,真的令許多人稱羨,在人的眼中,我是一個「成熟的基督徒」,而且是個有能力的人。

然而在這三年半當中,我連續兩次感情失敗,特別是第一段感情,因為我帶著很高的期待,也預備好要進入婚姻,但是卻突如其來被分手,讓我整個生命從天堂降到地獄般,雖然我很痛苦、悲傷,在主的面前困惑,在人的面前因著失敗而感到羞恥,但仍沒有間斷的完成神學學業,並照常的服事,好像沒事一樣,後來,我帶著這樣的生命又進入下一段感情,可想而知的,又是另一個無言的結局。

連續生命的撞擊,也讓我開始找尋出路,感謝神,在神學院老師的安排下我進入輔導中心協談,其實我是比較沒有安全感的人,但是在協談老師的保證下,我能放心的分享,老師的接納,容許我呈現最真實的自己,一些壓在內心深處的東西可以傾倒而出,沒有被定罪,但卻在引導下看見自己生命的問題,在當中發現自己需要成長的地方。

記得第一次協談的時候,老師用花圃的比喻,來說明自我價值,於是我開始看我的心靈花圃,在協談過程中,找出污染土壤的毒素和垃圾-錯誤的內在誓言、非神信念和生命腳本,並且學習不斷用神的真理檢視,還記得老師要我回去默想詩篇139篇,當我默想到「我要稱謝你,因我受造,奇妙可畏;你的作為奇妙,這是我心深知道的。」[詩 139:14]時,我流下難過的眼淚,因為我以前並沒深深的體悟到這節經文的真實,感謝主,在協談的過程中,聖靈讓我看見我的受造是如此寶貴!

我的外在雖然讓人覺得光鮮亮麗、才華洋溢,但是我從小就很自卑,覺得自己不好,信主以後開始有不同的眼光,因著發現自己的能力,不如自己所想的差,自信心也稍微提升,但是其實還是以外在的表現來定義自己的好壞、成敗,所以在如此大的打擊下,我感到我徹底的失敗,因著被遺棄而再次證明自己是不好的,協談老師提醒我「我所做的不等於我所是的」,並且告訴我「她拿到一張皇冠的圖卡,馬上想到我,並要送給我」,她告訴我:要記得我是萬王之王的公主,神是按我「所是」的看待我。我好感動,因著老師在乎我的舉動,聖靈開啟我,其實這一路走來,有好多人在乎我,但我卻一直在乎那離棄我的人,我突然感到好感恩。

其實在這個過程中,我還有很多發現和成長,例如:學習和人建立健康的界線、認識自己,明白自己較合適什麼對象等等,現在的我變的好喜樂,神也恢復我對祂的信心,對未來很有盼望,我不是說我已經完全了,我就好像是開始看清我在什麼隧道,而且手中開始有了地圖和照明設備,有信心和盼望可以走出隧道,再次感謝輔導中心,更要感謝愛我的天父上帝!

*輔導中心提供身心靈的個別協談服務,需付費,採預約制。請本人親自來電預約:2369-2578(請務必留言)

上校給將軍的情書

這是一封屬於軍人夫妻,獨特浪漫的情書!

親愛的玉倩:

快要過年了!去年我們家的小傢伙(澄澄)還是個只能抱著喝奶的baby,今年已經可以上桌跟我們一起圍爐,感覺更有家人一起吃團圓飯的氛圍。回首過往甜蜜的2人婚姻生活,到現在手忙腳亂的3人家庭生活,如果不是承受了恩典的生命,怎能感覺如此回甘呢!我們心裏都明白,澄澄真是上帝的恩賜,是她讓我們晉升到父母的位階,更是生命中另一個層次學習的開始!很高興能在這個時刻,透過文字表達對妳的感謝與敬佩。

剛進入不惑之年的我們,似乎一切都比一般人的進度要慢上一些,晚婚、晚生、晚成熟(是指我啦!)……完全反應出現代社會的縮影。但我只能說,好哩加在,我的靠山是萬軍耶和華!是衪在我我內心瀕臨絕境時,請聖靈醫治了我,讓我的心眼更明亮;寫到這裏,妳內心一定在想,會寫信給我通常只有2種情形,一個是慚悔認錯,一個應該是情書才是,但這看起來卻像是要見證用的手稿?沒錯!這是一封有見證的情書,請妳耐心的往下看。

對妳的感謝有太多太多,列舉幾個,可以用到「讚嘆」來表達的事蹟:從我倆相識至今,睡眠一直是妳極度重視的,其實重點不是睡不好,是睡不好後情緒就不…是太好,而澄澄半夜總會醒來兩、三次甚至更多,並且伴隨著哭聲,但妳總是很有耐心的餵奶、安撫情緒、哄她入眠,我心裏真是心疼與感動,讚嘆成為母親後的妳竟是如此有耐心,並聽見妳無意間在安撫澄澄時說「天黑黑呀!我們哭小聲點呀!爸爸還要早起上班啊,不然爸爸會沒精神喔!」我深深的感受到妳對我的珍惜與愛,就像聖靈進入心中般的暖意,久久不能自己,妳雖沒特別表達出對我的愛,卻總能在平實的生活中,濃烈的傳遞出來;另外妳知道我愛的語言是接受禮物,時常在日常聊天中,察覺我想要的或需要的,妳自己都是買比較平價的衣物,但卻願為了我,去買較有品牌的衣物,而且也不向我邀功,走到現在才發現自己原來我愛的就是這樣的妳,務實又不失赤子之心,低調卻又閃亮!謝謝妳老婆,妳不僅僅只是陪伴我、更願去襯托我,寫到這裏腦海盡是妳們母女睡著的畫面,內心稱謝不已,希望自己能做個稱職的頭,時常為我們的家禱告,也為妳和澄澄禱告。老婆,我愛妳!

深愛妳的老公感筆

愛是沒有懼怕

參加過婚前輔導後,給我和另一半最大的幫助在於「了解聆聽」。不論是財務、溝通營、責任分配、家庭管理,或是兩邊家族的關係、教養,以及婚前準備和價值觀等,在婚輔的課程中都有分享。婚姻不是一個人的事情,夫妻兩人要互相協助支持,而溝通正是課程中的核心課程。

婚前輔導的溝通營中,老師引導彼此、提醒、並且在旁聆聽給予指點,讓我們瞭解到,溝通最重要不是說服對方、而是讓對方知道自己的想法,或許沒有在當下達成共識,但卻因為愛彼此就能學習體恤。

財務的課程也給我們很好的方向。許多新婚夫妻的收入並不高,但老師讓我們明白數字並不是限制,要養成習慣,把握生活中的每一個細項管理財務。不論是理財、基金、租屋、信封法,都是很好的理財方式。而在原生家庭、兩代之間的課程中,也先讓我們準夫婦先明白,當兩人結為一體時,面對的是彼此過去數十年的家庭習慣。想法、說話…甚至是臉上表情,因著兩人成長背景的不一樣,可能都會令對方不愉快,但總要記得我們是彼此相愛、替對方著想,學習面對過去自小到大的生命和問題。

婚輔課程中讓我們學到非常多的,是4~5對有著好品格、正確信仰,並且願意分享溝通的基督徒夫婦,分享彼此的生命見證。這些夫妻在社會中擔任不同的領域的主管、員工等,當他們分享自己的結婚經驗,比如有的在預備婚禮前期就遇到困難;有的是在職場上遇到經濟難關的;也有在教養小孩上碰上意見分歧的,聽見他們在不同的困境中,如何倚靠神去解決,實在收穫良多。

婚輔課程特別的是基於聖經的教導、真理引導。讓我們可以實際的去面對每一件在婚姻生活前中後會碰到的情況,做好心理預備,學習有效溝通。雖然不能說婚輔課程是一切問題的萬靈藥,但卻是很好的反思機會,讓期待進入婚姻的情侶能夠去挖掘自己的軟弱,除了看見問題,更能在愛中、安全的環境裡彼此分享,更透明的敞開、認識彼此,減少因著害怕、恐懼而隱瞞自我的可能性。

愛中沒有懼怕,真正的愛是不做害羞的事,也不求自己的益處。真正的愛是犧牲,徹底的替對方著想。婚前輔導讓我見識到真正的愛、真正的犧牲,也讓我及太太能夠體會真愛看起來、感受起來的美滿幸福。非常建議情侶能分別時間,付上代價來參與婚輔課程,將給兩人的關係帶來極大的祝福!

(作者為本堂青年牧區學生區傳道)

翻轉人生,去學飛!

曾經歷家暴,混過幫派,更接受過感化教育…,如今卻成為全國優良教師,並榮獲美國體驗教育學會頒發最高榮譽「實踐家獎」。帶著基督的愛,他要繼續幫助許多家庭和孩子-翻轉人生。

受挫的孩子找到生命的價值,小謀老師從美國拿到博士學位後返台任教,開始帶學生上山下海,2005年更開始帶學生海外遠征。2006年某一天,他跑步完全身疼痛,急診後發現是心肌梗塞,一度被醫生宣告病危。雖緊急進行手術,但因為缺氧太久,心肌壞死太多,醫生警告以後都要避免激烈運動,對他而言「就像宣布死刑」。不服輸的個性,仍堅持鍛練身體,參與數次海外遠征,甚至登上喜馬拉雅山。

「當我想要做的時候,一定很認真專注去做」,這是他做事的態度與毅力,就像發展體驗教育一做就是10多年,雖然剛開始很多人反對,質疑他「去爬個山就是教育、就能拿學分、就能治療?」但小謀老師知道,教育改革要透過很多實踐來證明。

小謀老師試著找家長來談,和孩子一同分享改變,也將戶外體驗、冒險教育做成研究報告,變成可閱讀的資料,之後更發展成為大學部的課程,連教育部也開始補助。「孩子的學習不一定要在室內」,抽象觀念不強的孩子,透過做中學才更能體會。

曾經歷過人生迷惘,他一直希望將「找到自己生命的定位」和「世界的需要」進行連結,去影響、幫助更多人,因此決定帶著學生去改變世界。小謀老師開始推動國際青年志工服務,帶學生去尼泊爾蓋學校,去坦尚尼亞蓋廁所…。藉由服務學習,知道什麼是富足和貧窮,「讓孩子出去走走,看清楚自己是誰」,學著珍惜自己擁有的;領略了生命的價值,學生們開始自發環島募集舊鞋、協助偏鄉改進農產品產銷等,倘若沒有之前生命的體驗,學生也許就無法「看見」問題。

現在的年輕人常因被保護得太好而飽受批評,小謀老師提出4點提醒父母和老師們:

  • 不要用框架看孩子或學生,老師不要只注意成績、父母不要只注意孩子是否唸書,要用多元角度來看待孩子,找到孩子的優點。
  • 要找一個平台,能讓孩子去探索自己,知道自己喜歡什麼。
  • 「陪他走一段路」,這段路包括父母陪著孩子上學,讓親子能有對話時間,也包括陪孩子面對生命的困境,「多些引導,少些指導,不要否認,而要接納」,多傾聽孩子的聲音,不要一味把自己想教的教給孩子。
  • 要「放手」,孩子長大了就該放手,「在跌不死的範圍,讓他飛吧」。

做孩子情緒的雕塑家!

時序近七月,眼見爸爸節就快到了,許多男士開始尋思起自己是個什麼樣的父親;如果兒女孝順、記得慶祝紀念也就罷了,但如果不然,有些人會看開了,「算了!」然而,總有人會自怨自艾、牢騷滿腹,但真正的問題是「懂得自我檢討的人卻是不多」。

基於傳統文化中父親角色的刻板化,許多時候「父親」真的很遙遠、很不真實,許多孩子都是生活在一個名義上有父親、但卻無父親實質環繞的迷離感覺中。而對我來說,印象中父親彷彿從升小五時才開始又鮮活在自己生命的世界中,雖然「他」事實上是一直忠實地陪伴在我們身旁,只是工作的忙碌與傳統父親的嚴厲角色,總讓我們與他有一層莫名的距離感。

今天忙碌的工作世界,使得許多男士必須將更多的力氣放在事業激烈的競爭中,例如必須放棄休假來掌握生產進度、得接受駐外任務來增加生涯晉升能量……,這些「必須」使得許多孩子在生命的交響曲中彷彿少了父親這個「主調」的旋律,導致播放出來的音樂總少了點「雄壯」與「澎湃」。

而有更多的殘酷現實是,雖然許多父親天天回家,但卻總是與孩子間有一種「錯身」的「迷惘」。忙碌使得父親難得聽聽孩子天籟般的笑語、壓力使得父親沒心情靜下來欣賞孩子滿屋奔跑的光影。許多父親雖然「知道」是應當享受當前的親子樂,但人生卻彷彿宿命一般,難以去逃避重播「自己的父親」在個人成長中的「缺席」劇碼。

父親角色的重要

心理學家說「父親」的角色是具有神聖性的,他應當是保護者(雄性動物之天職)、是情感的穩定者與信任源頭(如精神分析學派所言之「渴父症」),是孩子情緒穩定與對保證確信的的根源。《失去父親》一書作者Wakerman說:「不論他是逝世或遺棄我們,我們都有被拒絕的感覺;儘管如此,父親仍是我們心中一股無法抵擋的力量,一個理想標準,一個準則,無人能及。」

一個缺乏「父愛」的孩子會遭遇什麼景況呢?德國心理學家Alexander Mitscherlich所著《沒有父親的社會》指出沒有父親的兒子,心理會出現一個空洞,裡面會住進惡魔,惡魔會不斷告訴他說:「父親很差勁,父親很邪惡。」因此一股莫名的恥感、被背叛的憤怒、被剝奪的失落油然而生,也因此一個被傷害的生命於焉形成,甚或進一步循環傳襲,繼續帶給他自己下一代、下下一代更多的噩夢與傷害。

人們都相信「人是情感的動物」,人在成長的歲月中首先需要被呵護照顧的就是「情感」。有許多研究發現,嬰兒的存活率與所接受「愛」的多寡呈正相關,有好的物質條件但沒愛,仍然挽不回孩子寶貴的性命,這時只能藉著上帝的愛才能蒙恩惠、得憐恤。所以聖經上說:「因為孤兒在你耶和華那裡得蒙憐恤」(何十四3),由此可知「情感的照顧」是父母面對孩子時的一項天職與榮耀。

記得有一個廣告描寫到,一個忙碌的父親在深夜裡、仍然急著要為過生日的女兒找到她期待的長頸鹿娃娃當禮物,透過畫面我們看到父愛的光輝,這個父親的愛將充充滿滿在他女兒裡面,以至於她也能學會如何去愛她的孩子、也進一步能去愛別人。

父親如何雕塑孩子

忙碌的父親究竟應如何在孩子的生命中「雕塑」孩子的性情呢?以下是一些揉合學術研究與生命經驗的建議:

一、承認孩子也有他的情緒:許多父親除了沒時間「理」孩子的情緒外,另一個問題就是「不認為」孩子也會有情緒或有權力表現情緒。傳統儒家的庭訓就是「節制」、「壓抑」,許多父親也以此來要求孩子,許多對話就反映了「否定」孩子情緒的事實,如「閉嘴」、「不要再說了」、「你敢哭看看」、「我說了你還敢頂嘴」等。我們要開始改變這些對話習慣,但首先要先確信「孩子也會有情緒的」,對孩子情緒的接納、甚或包容,才能進一步帶到「教導」裡來,因為藉由「接納」,好的關係已經建立起來了。

二、做孩子情緒的「製造機」:你的情緒模式是孩子學習的主要對象,你安定、你穩重,孩子就安定穩重,你毛躁、不莊重,孩子就毛躁、不莊重。要記住父親是孩子行為的認同對象,Bly(1990)說父親給孩子是一種「內在戰士」的啟發,包括學會一個「戰士」應該具備的自重、紀律及寬容。古人喜歡說「虎父無犬子」的經驗論,相信多少反應出這種歷史循環的意義與效應來。

三、父親是孩子經歷「新情緒」的創造者:年幼時父親都是孩子「第一次」經驗的創造者,國外學者說父親是兒女的大玩偶,是遊戲世界的開創者,許多時候父親對於2至3歲孩童之探索、創造行為影響深遠(Erickson, 1963)。許多人再回憶起他(她)第一次玩了什麼、第一次買了什麼或第一次去哪裡時,發亮的眸子中閃耀出父親厚實安定的身影,即使年入老邁,但那在父親大手護庇下的安全感、踏實感,卻仍然那麼鮮活地迴盪在腦海中。一個常帶著孩子探索的父親,將給予孩子豐富無比的心靈世界,一股「熱切」、「是什麼?」、「衝!」的昂揚熱情將永遠伴隨孩子生命的成長。

四、父親是孩子學會「高貴」情緒的楷模:「寬恕」、「憐憫」、「包容」、「忠實」、「犧牲」等。神賜予人類高貴的情緒與情操,許多時候都是透過父親的身教言教而深深烙印在兒女的心中。許多緬懷父親的文章,作者開場白常是「父親待鄰里的寬厚風範是我一輩子的榜樣」,又如「記得父親常到員工家裡噓寒問暖,這種長者風範對於我管理的風格有極大的影響」,華人常言的「庭訓」、「潛移默化」正反映出這種代代相承的祝福與幫助。

五、父親是孩子情緒的最佳依靠與安慰:許多人都記得當被外人欺負時,一句常說的話就是:「我要回去跟我爸爸說」。父親是孩子失望、挫折情緒的最佳避風港,聖經中路加福音十五章20節內提到浪子醒悟過來,「於是起來,往他父親那裡去」,這裡提到浪子往父親那裡去,因為許多孩子知道「父親的原諒才是真正的赦免」(這話無意貶抑母親的地位,只是在表明父親在孩子情感深處的不可或缺性)。

同時,父親也是孩子生命中最大的安慰與支持,一個人不論是成或敗,得到父親的肯定是每個人必要的冠冕。換言之,父親是孩子真正的酬賞者。「神鬼戰士」一片中描寫篡位前的王子一直期待得到父親的賞識,進而完成繼承王位的美夢;「十月的天空」一片則描寫完成火箭發射的孩子,一直期待父親的蒞臨現場與嘉勉。如今許多父親自外於這無比榮耀與尊崇中,對孩子的成就冷冷淡淡,孩子生命成長中的重要的典禮與活動也「懶」得出席,這實在是很可惜的事。做父親的應該要把握機會,藉由安慰、鼓勵,建立起孩子永遠安定的自信與自在的情緒來。

六、孩子從父親那裡學到了「被信任」、「被按手繼承」的莊嚴情緒:父親是孩子忠誠、英雄相惜等情感的啟蒙者。當父親用信任的眼神看著孩子並且要孩子往前走時,此時是孩子學習「斷奶」的開始,一件事又一件事不停地「斷奶」,直到孩子「長大」成人。這樣的過程是一種「用信心斷奶」的過程,而孩子也將經歷如人類學家Mircea Eliade所稱的兩種方式:第一,和雙親分離;第二,藉「啟蒙傷口」下「尊容的傷害」來強化生存能量。

在這個過程中,親子雙方都共同承擔著情緒上一定程度的「不捨」、「依戀」及「擔憂」,但這是必須勝過的。例如當孩子第一次離家參加童子軍營隊、入營服役、努力預備明天的公司面試,對父親而言,雖明知孩子將吃許多苦,也將遭遇必然之挫折,但父親對孩子的「相信」,將能克服許多艱難並幫助孩子達成目標,而這將成為孩子情感上最大的支持與鼓勵,也是在挫折中能持續奮發的力量源泉。

在父親節前夕,謹用此拙文和所有好朋友一起分享做爸爸的一些心得。個人非常喜歡作家Erma Bombeck所寫的一段文章「小時候爸爸像冰箱裡那盞燈,家家都有一個,只是沒有人知道,門一關上,父親那一盞燈會做什麼!」爸爸像一盞燈,孩子隨時找得到,如果他願意的話。我們「內在的父親」——天父就像一盞燈,一直陪伴著我們,也為我們立下了父親的好榜樣。在這樣的感恩的日子裡,且讓我們一起祝福自己的父親,也讓我們成為一位能帶給兒女祝福的好父親,謹共勉之!

兒女是神所賜的產業和福分

      「兒女是耶和華所賜的產業;所懷的胎是祂所給的賞賜。」(詩一二七3)

兒女是神給我們的賞賜和產業!我小時候因為父母工作忙錄,比較少機會和他們互動,等到自己有小孩後,就特別珍惜和孩子相處的時間。回想起大兒子子謙出生後,身為新手爸爸的我,必須要學習換尿布、餵奶、幫小孩洗澡等,雖然很辛苦,但我卻非常享受其中。

其實一開始在子謙出生時,我只覺得陪伴孩子是例行公事,若不去做老婆就會生氣,但後來發現孩子能夠體會我付出的一切,會和我說「謝謝」、「辛苦了」,聽了就很窩心。到了二女兒心祈、小兒子子揚陸續出生,對於陪伴他們更是駕輕就熟,即使老婆有事外出,我也可以一人包辦餵他們吃飯、洗澡和睡覺,有一次紀錄是六點多就把他們打理完畢,全部上床睡覺,現在想起來很有成就感!

透過和小孩相處,可以更體會天父爸爸對我們的愛,更明白在我們還不懂事的時候,祂的愛是何等的真實。有好幾次孩子們真的講不聽,我當下也會產生情緒,甚至真的發飆、大聲吼孩子們,孩子當下也嚇到,後來自己冷靜的時候,會很自責難過。有一次天父就對我說,當我最不成熟的時候,祂也是愛著我;我要用上帝的眼光來看他們和愛他們,而不是用我的眼光來看他們。後來我也學習和孩子說對不起,請他們為我禱告。感謝主,他們都願意接受我的道歉,讓我們可以在愛中彼此包容。

成為一個父親最大的恩典,就是看見他們不斷地成長和進步。他們隨著年紀不只長高,更重要的是和上帝的關係也不斷成長。每次看見他們在主日學結束後,把手工作品和我分享,回到家跳主日學的「天國八福」給我看,我心裡就非常快樂。當我身體不舒服的時候,他們也會主動為我代禱。看見他們越來越像主耶穌基督,走在上帝的心意裡面,對我來說就是最大的恩典。

國中時學到朱自清的「背影」,非常有感觸。記得有一次半夜我發高燒,爸爸背起我去看醫生,到現在我還印象深刻。當我成為一個父親後,更感恩父親對我們的愛,付出的金錢不用說,更是常常關心我們的需要,每次都要留最好的給我們。父親也常告訴我「家庭」最重要,他以家庭為重,成為我很好的榜樣,也是三個孩子最棒的阿公。感謝有父親,成為我們這個家的祝福!

夫妻如何化解婚姻中的衝突

高特曼(Dr. Gottmam)與馬克曼(Dr. Markman) 的實證研究都指出,夫妻如何處理他們之間的衝突,是預測婚姻成敗最重要的指標。

傑寇森(Jackson) 是建立此一方法的功臣之一。經過十多年的臨床嘗試錯誤的經驗,加上謹慎實證研究結果,他也認為,這套方法必須與其他要素配合使用,才能事半功倍。

化解衝突之前

中國人有個相當好的醫療觀念,就是為病人動手術以前,以食補或藥補,先替病人強身。筆者認為,婚姻治療也是如此。為了避免夫妻情緒衝動,極需運用溝通與化解衝突的方法時,反而將之拋諸腦後,助人者平日就要幫助夫妻逐漸領悟「移情」、「期望對方當神」等深度心裏的現象。同時,幫助他們學習自我撫慰,並讓他們學習如何增加雙方欣賞、感謝、肯定的機會,並達到一個地步之後,夫妻潛意識中,彼此才能有足夠的安全感。有了安全感〈即強身〉,才不會誤認配偶是過去不斷傷害自己的惡魔,而在衝動中失去理智,及著向配偶反擊與報復。

有效化解衝突的原則

大多數的中國夫妻平時不會作有效的溝通,總是等到吵架之時才作「激烈的溝通」。然而盛怒之下的溝通,常是溝而不通,徒然傷害兩人的感情而已。所以幫助夫妻在安全的情境下對話,是促進婚姻關係的關鍵。夫妻間的衝突,多半是在雙方毫無心理準備之時,被對方突發的批評或行為引爆。換言之,我們在清醒、理性的意識狀態中,較不會被激怒而生氣,也較能掌握、選擇自己的行為。但是,當人感到疲乏,下班又餓又累時,理性與自我防衛系統就會減弱。此時,我們的行為常被潛意識中的情緒與心理情結所主宰。

夫妻若要有效解決衝突,助人者一定要幫助他們學會從潛意識主宰的狀態進入意識主宰的狀態。正因如此,許多助人者建議夫妻要對某些敏感的問題作激烈溝通之前,一定要先約定時間。正式談話前,應詢問對方是否已做好心理準備。等到對方準備好了,在開始對話。專家建議夫妻溝通要約時間、定地點、限範圍,這些訣竅背後頗有深意。

適時休戰,避免意氣相爭

此外,高特曼的研究顯示,當人的心跳比平時的基數快十次以上時,大腦處理資訊的能力便大受影響。我們很難在火冒三丈、情緒激昂之時理性地解決問題。因而,夫妻要吵架之前,最好學習掛免戰牌,避免彼此傷害。最好在平日兩人關係還不錯時就約定,一旦發覺心跳顯著上升,先作兩次深呼吸,並馬上離開現場,易時再談。不過,先離開者最好在24-48小時之內,等怒火平息就回來,把引起不快的原由談清楚,以免積壓在心理成為垃圾,造成難以挽回的後患。

成為一個爸爸

女兒甜甜今年七歲了。我跟內人在弟兄姊妹的熱情邀約下,在她生日當天,到他們家參加為我女兒舉辦的生日餐會。

主辦人是一對新婚一年多的夫妻,一向在教會小組裡是我們的好同工,對甜甜疼愛有加。當天還準備了氣球跟掛旗,把家裡布置得熱鬧非凡。女兒在午宴時就直嚷著要切蛋糕,不時在主人家跑跑跳跳甚是開心。主辦夫妻前一晚就忙著準備食材,整個上午花時間蒸煮煎炒:墨西哥捲餅、牛肉、生菜鮪魚玉米…,為全小組出席的人帶來一桌滿滿的愛。席間大家聊生活,聊心事,熱情的女主人還不斷端出熱騰騰的佳餚,直到再也吃不下。

切蛋糕後是女兒最驚喜的時候,一吹完蠟燭,弟兄姊妹們就紛紛拿出神秘禮物說「祝甜甜生日快樂」!對一個七歲的孩子來說,第一次的生日餐會有這麼多叔叔阿姨的祝福,是一份意義非凡的愛。「這是送給妳的畫筆」、「這是給妳的聖經故事書」…,女兒拆了一個接著一個禮物,滿滿一個大袋子還裝不下。

下午結束回到家後,我打開電腦,讓甜甜看著她剛出生時,我隔著育嬰室玻璃用手機拍著她待在保溫箱裡的影片。

「這是誰啊」?女兒問。

「這是妳」,我說。

「我怎麼這麼可愛啊」女兒看著螢幕裡的自己,驚訝說。

「妳是天父爸爸給我們最可愛的禮物」我說。

「我為什麼在保溫箱裡哭」

「我不知道。要問妳啊,因為那就是妳啊」我說。

 

成為一個爸爸,是一段領受禮物的過程。

從小曾經以為豐盛不屬於我。在我唸小學時,家庭經濟窘迫;父母為了工作不斷搬家,前前後後因著搬家,我跟弟弟讀了五所小學。算算就讀小學的六年間,幾乎是過完一個暑假就得轉學一次。但是從女兒進入我的生命中,我的眼光不一樣了,開始體會天父爸爸近乎奢侈的慷慨。「主啊,祢的供應、豐盛和保護常常與我的女兒同在」,每晚睡前總會按手在她身上禱告。成為爸爸之後,更深知道爸爸的對孩子的渴望就是希望孩子經歷豐盛、並盡力要保護他們平安。

「鞋子掉進捷運軌道,隔天捷運站務人員找到了」,這是女兒三歲時的見證。

「抽中公立幼兒園」,這是女兒四歲時的見證。

「放學沒等到媽媽就自己跑出校園,還好在學校不遠被其他班老師遇到…」,這是女兒六歲時的見證。

從她出生到現在,天父爸爸的愛就是這樣令人既震撼又滿足。讓我生命中那些不安定、不安全、不配感、自憐、窮乏感、憂慮和錯誤的價值,一次一次被拔除拆毀,都因著天父爸爸從不吝惜賞賜祂有形、無形的豐盛。

每一次看見孩子是如此的被天父看顧,如同聽見天父對我說「你現在還覺得不配領受豐盛嗎?繁榮昌盛是我的心意!」

(作者為本堂青年牧區帶職區牧)

聽!聖經怎麼談教養

一、父母只要扮演好「管家」的角色。

上帝對每一個人,包括我們至愛的孩子都有一個美善的計畫。管家不是主人,是受託者,因此管家不是要將自己的「未竟之事」(unfinished business),透過孩子這個「工具」來達成,而是要「成全」上帝的心意。接納這個觀念十分重要,因為許多家長總是認為「望子成龍、望女成鳳」難道有錯嗎?我要孩子好、要孩子優秀不就是為人父母的責任與權柄嗎?但事實上當我們超越上帝,以原是管家身份的自己,來代替真正的主人「上帝」時,很可能已經扭曲了孩子的人生。即便他(她)獲得一個看來亮麗成功的成就,但很可能不是兒女的「最佳發展」,也不是他們最蒙福之道。聖經說:「我未成行的體質,你的眼早已看見了;你所定的日子,我尚未度一日,你都寫在你的冊上了。」(詩139:16)這清楚提醒父母,神在我們兒女身上(包括我們自己)擁有無可動搖的主權。

二、台灣有一句俚語:「ㄧ枝草,一點露」,神會對每個孩子負完全的責任。

神認識每一個人,祂最清楚怎樣的道路最適合您的兒女,祂比您更清楚,並且更愛您的兒女,如果家長能以信心承接這樣的使命,將全家人都帶到上帝面前,因著這樣的盼望,父母將不會過度緊張,也免去不必要的焦慮與憂愁,自然親子關係越來越好,許多爭執都可以免了。當家人一起將前面的道路交給神,所謂青少年狂飆期的輕狂、中年父母角色失落感等等所引起的對立與衝突,都將會迎刃而解;尊重、和好、支持及順服等美好的行為,將會迅速地降臨在您的家裏,並且成為您們家通往幸福之門的確據與倚靠。

三、「兒女是耶和華所賜的產業;所懷的胎是他所給的賞賜。」(詩127:3)勿忘「教導」的使命與價值。

但這並不表示您從此可以輕省責任或成為「缺席」的父母,事實上ㄧ個好管家必須十分辛勤的,「也要殷勤教訓你的兒女。無論你坐在家裏,行在路上,躺下、起來,都要談論。」(申6:7)作父母的有一件天職就是「建造」兒女,讓他們學會正道真理,正如經上所說「教養孩童,使他走當行的道,就是到老他也不偏離。」(箴22:6)

有人會以為既是教導,當然就得要求、規範、指導,但事實上很重要的是價值觀的傳承與發揚,而不是聚焦在能力或成就的面向上。事實上許多美好的見證都已證明,將兒女帶到神的面前,是給孩子一生最重要的祝福與遺產,因為能力是可以培養的,但價值觀卻難以撼動,而且一旦養成,要修正矯治是十分困難的,可見教導的焦點,在於生命的陶冶與性情的教導。

(作者為親職教育專家)