事工最新消息標籤: 輔導

參加過婚前輔導後，給我和另一半最大的幫助在於「了解聆聽」。不論是財務、溝通營、責任分配、家庭管理，或是兩邊家族的關係、教養，以及婚前準備和價值觀等，在婚輔的課程中都有分享。婚姻不是一個人的事情，夫妻兩人要互相協助支持，而溝通正是課程中的核心課程。

婚前輔導的溝通營中，老師引導彼此、提醒、並且在旁聆聽給予指點，讓我們瞭解到，溝通最重要不是說服對方、而是讓對方知道自己的想法，或許沒有在當下達成共識，但卻因為愛彼此就能學習體恤。

財務的課程也給我們很好的方向。許多新婚夫妻的收入並不高，但老師讓我們明白數字並不是限制，要養成習慣，把握生活中的每一個細項管理財務。不論是理財、基金、租屋、信封法，都是很好的理財方式。而在原生家庭、兩代之間的課程中，也先讓我們準夫婦先明白，當兩人結為一體時，面對的是彼此過去數十年的家庭習慣。想法、說話…甚至是臉上表情，因著兩人成長背景的不一樣，可能都會令對方不愉快，但總要記得我們是彼此相愛、替對方著想，學習面對過去自小到大的生命和問題。

婚輔課程中讓我們學到非常多的，是4~5對有著好品格、正確信仰，並且願意分享溝通的基督徒夫婦，分享彼此的生命見證。這些夫妻在社會中擔任不同的領域的主管、員工等，當他們分享自己的結婚經驗，比如有的在預備婚禮前期就遇到困難；有的是在職場上遇到經濟難關的；也有在教養小孩上碰上意見分歧的，聽見他們在不同的困境中，如何倚靠神去解決，實在收穫良多。

婚輔課程特別的是基於聖經的教導、真理引導。讓我們可以實際的去面對每一件在婚姻生活前中後會碰到的情況，做好心理預備，學習有效溝通。雖然不能說婚輔課程是一切問題的萬靈藥，但卻是很好的反思機會，讓期待進入婚姻的情侶能夠去挖掘自己的軟弱，除了看見問題，更能在愛中、安全的環境裡彼此分享，更透明的敞開、認識彼此，減少因著害怕、恐懼而隱瞞自我的可能性。

愛中沒有懼怕，真正的愛是不做害羞的事，也不求自己的益處。真正的愛是犧牲，徹底的替對方著想。婚前輔導讓我見識到真正的愛、真正的犧牲，也讓我及太太能夠體會真愛看起來、感受起來的美滿幸福。非常建議情侶能分別時間，付上代價來參與婚輔課程，將給兩人的關係帶來極大的祝福！

(作者為本堂青年牧區學生區傳道)

如果要介紹我的媽媽——連麗玉牧師，我會說：「她是一位了不起的母親與基督徒」。我雖然從小就在教會長大，現在也在基督教醫院工作，認識的基督徒很多，然而真的能讓我感受到能活出基督徒生命與見證的卻不多；但我母親絕對是一位用生命實踐信仰的基督徒。

22年前，我16歲(唸高一)，妹妹14歲(唸國二)時，父親因癌症回到主懷。面對兩位青春期叛逆的孩子，及公司未結束的業務，對媽媽來說是非常大的煎熬。感謝當時教會與謝明宏牧師一家人的扶持，幫助我們度過了最困難的階段；然而面對兩個頓失父親引導與依靠的孩子，媽媽當時真的心力交瘁。我在高中時，曾面臨留級的危機，甚至請假多到不知道是否能畢業；在那個過程，媽媽以每天早上四點的禱告及陪伴托住我，這樣的禱告與陪伴一直到我就讀大學、工作、甚至是成家有自己的家庭孩子後，都未曾停止。

回想起這22年的人生，有太多次想放棄自己的時刻，或是想要做出一些不理性的行為時，媽媽都一直默默地在旁邊支持著我，同時也因上帝的提醒，總在最關鍵的時刻，透過一通電話、甚至直接衝到我身邊禱告及陪伴，讓我不至於走偏，或做出無法挽回的舉動。

媽媽為信仰的服事，成為我跟妹妹非常好的榜樣。除了她最初在婦女團契的服事外，最讓我敬佩的就是她在醫院安寧病房的委身。父親在仁愛醫院的癌症病房過世後，我就未曾再踏進這間醫院一步；但我怎麼都沒想到媽媽居然能夠克服悲痛，回到這個充滿不捨與回憶的地方，用她自己曾經歷的困難與眼淚，服事那些面臨生命末期的病人與家屬。當媽媽一次次在深夜接起電話，趕赴醫院協助家屬處理後事，我看到的是基督信仰最真實的模樣與實踐。

隨著教會給予媽媽更多服事的機會，我也看到她時時因著對信仰的認識不夠，與在神學上的不足而感到憂慮的謙卑。每次看到她寫的一本本密密麻麻筆記，我都笑說我這輩子沒有這麼認真過；但透過教會各樣的裝備與許多牧長們的扶持，我在媽媽身上看到的不是隨著歲月增長的衰老，反而是看到她更多的榮光與為主服事的喜樂。

謝謝我的母親將基督教信仰帶給我們，並且也用她的行動及服事帶給我們一個最好的標竿及榜樣。

「等會你上車時就假裝不認識我，按你平常搭車就好了。」

那一天就讀國小的孩子回到家，放聲大哭，心裡充滿了委屈，表示最近受到某位公車司機責罵，多次在站牌前揮手司機卻過站不停，因為司機說他是個不誠實的孩子，並要求之後每次搭車都必須先給他檢查，當車上沒有其他乘客時，還會破口大罵教訓他……。

孩子在外面受了委屈，不在現場的我，選擇隔天陪孩子走一趟，我特別走到前一站上車，以觀察完整的經過。當孩子上了車，司機先生果真毫不客氣嚴厲地對他說：「等會下車要先給我看過才能投錢！」孩子到校下車時，低著頭乖乖的打開手掌，讓司機檢查車錢後才投入票箱。整個過程看在身為父親的眼裡，彷彿與孩子一同受羞辱了。

這樣跟了兩天，孩子下車後，我隨車坐到總站去，車上只剩下司機和我兩人。

「這孩子小小年紀就會混，有一次上車說只剩兩塊錢，這樣還敢來搭車；不老實，從小就這樣子。」司機沿路數落著給我聽。

我決定到總站後找這位司機先生談一談，心裡一面禱告神給我智慧，讓我知道要如何用合宜的話和他溝通。沿路上，神讓我感受到他開車的平穩……。司機坐在公車上休息等待下一班發車時間到來，我上前表明：「我是剛才那孩子的爸爸。剛才搭你的車，覺得你的技術很好，連上山轉彎路段都很平穩〈主幫助我以肯定對方開啟了對話〉。我想是不是孩子曾經做了甚麼冒犯你的事，所以你用這麼嚴厲的態度指責他，如果是的話，我願意替他向你道歉。」司機先生馬上下車，一改先前的態度，平和地把剛才在車上對孩子批評的事件再次說明，我也表示自己的孩子較粗心，常常忘東忘西，一個學期可以弄丟幾件衣服……，『但是，他是個誠實的孩子！』

見他連連地表示歉意，說這孩子雖然當時上車告訴他只剩兩塊錢，但隔天搭車時就補上車資了；我也表達如果孩子有不對的地方，可以隨時通知，必定馬上出面處理。

晚上回到家，跟孩子說明了與司機先生的溝通，教導孩子在這件事上的學習。當下孩子臉上露出愉悅得意的表情，他感受到爸爸的保護，還有那一句–爸爸說我是個『誠實的孩子！』

第二天，孩子勇敢自信的繼續搭同一班公車上學去！

感謝神！這些年在家庭和牧養的服事學習中，我愈來愈能明白甚麼是天父的愛。當孩子滿腹委屈跑到我面前哭訴的時候，他真正需要的是被接納、被安慰、被保護；不論事件處理的結果如何，孩子都因為父親的參與和出面而感到被愛。

(作者為家庭事奉處夫妻事奉團隊主責)

眾子啊，要聽父親的教訓

箴言勸勉兒女聽從父親的教導，如：「眾子啊，要聽父親的教訓」(箴四1) ，「智慧子聽父親的教訓」(箴十三1) ；還有在箴言一章8節、十五章5節、廿三章22節。可見神期待父親要教導兒女明白並遵行神的心意，這也是讓兒女領受屬靈的蒙福之道。
孩子小時候，時間容易掌握，思想單純些，在屬靈的教育上相對容易些。在孩子睡覺前，我會讀一些屬靈的故事書，像是「365家庭崇拜」，以孩子的故事，帶出屬靈的原則，然後帶孩子禱告。週日晚上是我們的家庭時間，有時講聖經故事給孩子聽，有時讓孩子自己講，有時看屬靈的影片。然而到青少年時期，就有更多挑戰。

青少年時期的挑戰與學習

到了青少年時期，第一個挑戰就是時間的忙碌：孩子忙課業，晚自習、補習，或有更多社交活動，我們大人也忙，每個人作息時間不同，全家人相處的時間減少許多。其二是思想的轉變：孩子進入青少年期開始較有主見，渴望自主權，對權威或傳統會提出挑戰。他們更多接觸外面的世界，網路、電視的資訊，及朋友間的交流。有些想法未必是錯，可能好壞是非參半，令父母擔心，溝通上會產生問題。
身為父母，我們也要學習因應之道。用「學習」是因為自己不完全，還在學習。有時是拿捏或程度的問題，好比澆水太多會淹死植物，澆太少又會枯死。在此分享三個部分：

一、學習善用時間場合

聖經說：「要愛惜光陰」(弗五16)。「愛惜」原文有買贖的意思，要付代價努力安排，否則時間就會溜走。我們的家庭時間一開始有點混亂，後來仍安排在週日晚上，盡量不排別的事，專心彼此相處。經營家庭時間方式不能太沉悶，吃飯是好方法，耶穌常在飯桌分享信息，初代教會的主崇就是吃飯分享信息。
有時我們到餐廳吃飯，分享本週聽到的信息，代禱的事情，彼此祝福禱告。有時買些孩子喜歡的食物，在家裡吃，或看屬靈相關的影片。我們家也常接送孩子，雖然公車捷運很方便，但開車接送是增加和孩子相處的時間，可以談話關心他們。重要的場合，如：返校日、孩子的比賽、表演、生日、畢業、過年等活動都是很好的機會，透過參與、禱告祝福、送禮物、抽經文卡……帶出屬靈影響力。

  二、學習溝通式教導

父母有時怕孩子煩就不敢教，但有時很擔心又碎碎唸，卻造成反效果，需要在兩者中學習平衡。聖經說：「疼愛兒子的，隨時管教」(箴十三24)，也說：「你們作父親的，不要惹兒女的氣，恐怕他們失了志氣。」(西三21)學習聽他們的聲音，也讓孩子站在父母的角度思考，讓「父親的心轉向兒女，兒女的心轉向父親。」(瑪四6)但也學習耐心，給他們空間、時間去思想與成長。
在生活中把信仰的價值觀教導孩子，例如看重聚會，我們會提醒孩子，活動盡量不要安排在聚會時間，如不得已，就要能參加另一個聚會。孩子收到零用錢或打工賺錢，就會提醒什一奉獻，是財務的蒙福之道。還有「我們是天父的兒女，言行舉止要有好見證」，「誠實很重要」……等。

三、學習禱告祝福

父母因為擔心，常掙扎不講不行，講了又怕孩子煩。所以要講，但不要碎碎唸！把碎碎唸，唸給上帝聽，就是禱告交託主，「你們要將一切的憂慮卸給神，因為祂顧念你們」(彼前 五7)。上學、睡前、生日、考試、外出……等生活場合，學習把擔心，轉化為禱告祝福孩子，表達對孩子的關愛：「上帝賜你智慧力量，上帝保護看顧你。」有時候爭吵，不知如何收場，冷靜之後，可藉著禱告道歉，然後為孩子祝福。
願主賜力量智慧給每位父親，承擔起家庭屬靈教育的責任，共勉之。

(作者為靈糧教牧神學院專任教師)

投入親職教育多年，非常令我遺憾的是，每次開課，無論是針對任何年齡孩子的教養課程，來參加的學員絕大多數是媽媽、外婆或奶奶。這現象似乎意謂，爸爸們認為教養兒女只是媽媽的事？或爸爸認為有其他比教養兒女更重要的事？課後，媽媽們常感嘆，可惜我先生沒有來，在教養兒女事上，我們無法取得共識，怎麼辦？
對於父子關係，聖經中有句很嚴肅的警告，『使父親的心轉向兒女，兒女的心轉向父親，免得我來咒詛遍地。』(瑪拉基書四章五節)，我常思索神為何這麼看重父子關係？父子關係疏離為何會導致嚴重後果？為甚麼父親對兒女的成長很重要，只有媽媽關愛教養兒女不夠嗎？
我想從三方面來分析，首先，父職缺席對兒女會造成甚麼影響？其次，從心理發展角度父職缺席對孩子不利的原因？最後，談談父親應當作些甚麼，和母親的角色如何分工？

依據美國統計父親缺席的十大負面影響

據美國統計局(National Census Bureau)的統計，美國有三分之一的孩子成長在沒有身生父親的家庭中，包括離婚或非離婚原因所造成。有感於爸爸缺席(Father absent)的嚴重危機，美國民間成立一推動父職的財團法人：National Fatherhood Initiative (簡稱NFI，中文意譯全國父職推動協會)。2013年11月NFI發表一篇研究結果， NFI 的研究團隊依據統計數字佐證，相對於孩童有身生父親陪伴成長，身生父親缺席對孩子的發展有十項不利：(註 1)

1. 生活於貧窮的可能性高四倍
2. 有更高的可能遭受情緒與行為問題 (單親母親的孩子相較於有雙親的孩子)
3. 嬰兒猝死的機率高兩倍 (未婚母親的嬰兒比結婚母親的嬰兒高兩倍)
4. 較有可能進監獄 (五個監獄犯中有一個是父親曾在監獄過)
5. 較有可能犯罪 (從家庭結構可預測青少年偏差行為)
6. 在青少年期懷孕的可能性高七倍
7. 受虐及被忽略的可能性高八到十倍
8. 較有可能濫用毒品及酒精
9. 肥胖的風險高兩倍
10.從高中輟學的可能性高兩倍

父職缺席對孩子發展不利的原因

上文從統計數字證明父親缺席對孩子發展的負面影響，下文將從心理發展的角度，來說明父職缺席對孩子發展不利的原因：

一、 自我概念

孩子的自我概念來自重要人物的回應，特別是與父母的互動，從父母的態度孩子產生對自己的認識。父親是孩子成長期間的重要人物，與父親的安全依附關係給與孩子存在安全感及價值感。若孩子不被父親關心重視，會懷疑自己的價值。

二、 負面情緒

孩子的心中有一空處，是留給父親填滿的，無論母親與孩子的關係多麽親密，父親疏離讓孩子在情感上產生很大的不滿足，這遺憾是母子關係所無法替補的。「因缺乏父母關注與愛，其所受情緒上的忽略，與長期在孤兒院中生長而得不到妥善照顧的孩子相當類似，情緒上所受的忽略和身體上所受的忽略相比 有過之而無不及。」(註2)
靈修大師亨利盧雲「因不能討他父親的關心，或與父親有深層的溝通，多年來都受著苦。」「就算在盧雲生命的最後期，都向他的朋友投訴，他父親不支持他或明白他。」(註3) 由此可知，父子關係不佳對孩子情緒影響深遠。

三、 與權柄的關係

父親對兒女的態度，影響未來兒女與權柄的關係模式。父親是家中的權柄代表，是兒女人生中首要的權柄，兒女透過與父親的相處學習將來與權柄人物的互動。如果父親使用權柄的方式不當，讓孩子對父親的權柄產生抗拒、排斥、恐懼、想要逃避，或藐視，這種心理習慣會導致成人期對權柄產生類似的心態。

四、 兩性及婚姻關係

父親是兒子作男人的榜樣，是女兒與異性關係的學習對像。父親在孩子心中建立的形像，影響兒子日後作丈夫及父親的角色，也影響女兒日後與異性及丈夫的相處模式。女兒若缺乏與父親的親密連結關係，會過早尋求異性關係的撫慰。

五、 人際關係

『探索你內心的往日幼童』作者 W. Hugh Missildine 指出，童年時期被父母 忽略會導致以下的問題：(註2)

「覺得別人對你不具意義，缺乏認同的目標，經常拒人於千里之外，但又強烈忍受孤寂與焦慮之苦」。「孩提時受到情感上的忽略，會使人產 生感覺上的結疤組織，以致嚴重攔阻此人的情感反應，為人的親密感，以及在社交活動中的親密感。」
以上所摘述的，不僅是心理學家的研究論述，也是我個人親身的經驗。透過這些研究，曾幫助我對自己的心理問題找到根源。感謝神醫治了我。我懇切希望父親們了解，您的態度能對孩子產生多大的深遠影響。

六、 進取動力

「在孩子努力成為獨立個體的每一階段，從嬰兒初期一直到青少年期，都須要父母的幫助。他須要感覺有人關心他，有人會在背後支持他的努力，成為一個重要角色。」(註3) 依據美國的研究，父親關心孩子課業，比起母親的效果要大40%。被父親忽略的孩子，進取的動力遠小於被父親關愛的孩子。父親是兒女追求上進的典範，父親的肯定比母親的稱讚更讓孩子感受到激勵。

那麼父親的職責是甚麼？ 與母親如何分工？

父親如何發揮上述三種功能於子女教養上，我從相關著作歸納出以下幾點：

一、 追求自己的靈命成長

領袖能走多遠，跟隨者就能走多遠。家人對靈命品格的重視程度，父親/丈夫的榜樣至關重要。靈命成長的重要性在於它可以影響生命中的每個層面：對自己錯誤的反省能力、對待妻子兒女的愛與捨己、對工作的敬業、對挫折困難的堅忍與信心，在在與靈命有關。人很難完全，追求長進是成長的途徑。靈命非一蹴可及，是一生的追求，不間斷屬靈操練的結果。一家之首如能竭力追求靈命成長，則必然有能力與動力負起對家庭的各項責任，並且帶領全家重視靈命成長，家庭中的問題就自然減少。

二、 鼓勵妻子靈命成長

「在某些婚姻中，妻子會等候她的丈夫扮演屬靈的領袖角色，然後才開始自己的靈命成長。在其他的情況中，妻子會在等候丈夫加速成長的同時，壓抑自己靈命成長的速度。在這兩種情況下，妻子的靈命成長皆因為丈夫的行為而受到阻礙。」(註5)
「在鼓勵妻子的靈命成長時，並不表示丈夫需要親自參與成長的過程，有時候只需要成為一個屬靈的啦啦隊」 。丈夫扮演屬靈領袖的角色，不是批評指責，而是以身作則，隨時給予妻子鼓勵和方向。鼓勵妻子讀經，支持妻子參加小組，關懷妻子的情緒，教養兒女的困難，為妻子禱告，都會給妻子內心帶來很大的的力量。

三、 建立家庭認同感

“如何教養孩子品德”的作者艾蓋瑞，認為家人間有親密的關係，對家有“we 我們” 的感受，而不是獨立各行其事的個人，孩子才會愛回家。許多青少年流盪在外皆因與父母缺乏連結，家中缺乏溫暖。對家的認同感要從父親開始，爸爸是否愛回家？講到家，會否喜樂興奮的對孩子說，我真愛回家，真享受和你們在一起！(註6)
爸爸把與家人的活動時間，排在甚麼優先次序呢？我的丈夫在中央政府工作時，無論如何忙碌都七點前回家，他愛家，享受和家人相聚，孩子們都知道他愛家的心，這使得家人的關係緊緊的連結。

四、 愛妻子與妻子建立教養共識

在教養兒女上，常有人說父母兩人，最好是一個扮黑臉，一個扮白臉。其實，父母教養孩子的標準如不一致，會導致孩子無所適從，鑽漏洞，操縱好說話的一方。
通常媽媽因為需管理孩子日常瑣事，常需糾正孩子，因而與孩子關係緊張，爸爸如果在一旁說風涼話，幹嘛要那麼嚴，就造成孩子對母親不敬。一個家只能有一個權柄，孩子必須明確知道規範是甚麼，所以夫妻最好在教養上有共識，千萬別在孩子面前爭吵。

五、 作兒女的榜樣

父親如在兒女心中失去該有的形像，不僅讓兒女上行下效，也在兒女心中種下怨恨苦毒的根源。內在醫治的前輩大師桑得福說「一位父親在兒女面前的一切所作所為，都會灌輸到兒女腦海中；而一個孩子未來將會如何，不是照其父親所說的，乃是像他父親本人一樣。」(註7)

六、 愛兒女

爸爸通常忙於工作，把所有關乎兒女的瑣事交給媽媽，使得爸爸和兒女的接觸機會很少，兒女感受不到實際的關心與愛。其實，愛兒女不需花很多時間，只要把握機會常對孩子用五種愛的語言：言詞肯定、肢體接觸、服務行動、精心時刻、驚喜禮物。這些愛的行動會讓孩子實際體會父親的愛，讓孩子感到自己是珍寶，給孩子安全感，使孩子自重，孩子因此會敬愛父親。

七、 主動教導兒女

聖經箴言是一篇父親對兒女的訓言，其中提到父母在教導兒女上的角色分工，『我兒，要謹守你父親的誡命；不可離棄你母親的法則（或譯：指教），……因為誡命是燈，法則（或譯：指教）是光』(箴言6:20-23)
父親負責教導兒女人生重要原則，不可違反的真理 (誡命)，母親則詮釋應用父親所講的原則於生活中(指教)，兩人通力合作如同燈座和發出的光，缺一不可。

八、 作兒女的人生教練

兒女成人後面對人生挑戰的能力，建立於未成年時面對小挑戰的經驗累積。許多大人認為是小事，對孩子而言可是大事。孩子所有的首次經驗，都是重要經驗，例如：第一次走路、跌倒、拿筷子、堆積木、游泳、騎腳踏車，上學、被同學欺侮，被老師責罵、考試成績不佳…。父親在孩子的重要經驗中缺席沉默是很遺憾的事。人生教練如同運動教練，適時給孩子指導、示範、糾正、鼓勵，父親的擁抱及安慰，其力量勝過母親！

九、 建立孩子對神的信任

父親如能常帶領全家禱告、讀經、分享生活中自己的見證經歷，會讓孩子看到父親如何敬畏神，信靠神，這是對孩子信仰最重要的影響。
我的女婿善用謝飯禱告機會帶領全家感謝天父，不形式化、真誠的感恩，不僅讓我深深感動，也讓我的外孫女學會禱告。在她五歲時一段為教會的禱告，曾被主任牧師在主日播放，鼓勵很多成年人開始為教會禱告。

爸爸們，你們非常重要！不要放棄神賜給父親領導、保護、治理家庭的權柄，我深信若爸爸們都興起，擔負起神所賦與父親的責任，不但子女蒙福，教會要復興，社會也會轉化。願神在舊約最後一節的的呼籲，進入每位父親的心中：『祂必使父親的心轉向兒女，兒女的心轉向父親，免得我來咒詛遍地。』(聖經瑪拉基書四章6節)

(本文作者紀惟明，台北靈糧堂執事，台灣愛鄰社區協會理事，資深親職講師)

◎ 註:
註1: 參NFI網站 fatherhood.org，2013/11/12 發表報告
註2: 『探索你內心的往日幼童』，第十三章忽略，w. Hugh Missildine 著，雅歌出版
註3: 『盧雲的誠與愛』p.56, 彭順強著，基道
註4:  發揮男性本色，p. 117, 科艾文著，靈糧書房出版
註5:  合神心意的男人，p.81, 吉姆喬治著，以琳書房出版
註6:  如何教養孩子品德，第四課父親的責任，艾蓋瑞著，靈糧書房出版
註7:  基督化家庭的恢復(上)，p. 134，桑得福夫婦著，橄欖基金會出版

孩子在幼兒期大多很快樂的學習，對各樣的知識，會像海綿般很飢渴的吸收。可是進入小學及中學後，讀書漸漸成了ㄧ件不那麼愉快的事。 要讓孩子維持終身自主學習的樂趣和習慣，以下幾點提供父母們參考:

一、培養孩子自主閱讀的品味

人都需要休息，孩子也需要，讓孩子讀有興趣的課外書，不僅是孩子讀學科之餘的調適，更是養成自主讀書的方法。培養孩子閱讀好書的品味，不僅養成健康休閒方式，更是思想培育的管道。但千萬要過濾把關，不可看不良價值觀的書，等到孩子養成了閱讀品味，自然會去讀好書。就如同人吃過佳餚後，定能分辨口味的優劣。

二、鼓勵孩子自己讀書

父母成天嘮叨威脅，孩子會覺得是為父母讀書。孩子要在自願下讀，而不是被強迫讀，或在壓力下讀，才不會導致孩子厭惡逃避讀書。
我常對我家孩子說，讀書是你的事，不是我的事，你只要上課專心，每天回家寫作業，不懂的馬上問，這是作學生的本份責任。致於第幾名或是否ㄧ百分，不是最重要的，有沒有認真，負責作好自己該作的事，這最重要。

三、鼓勵進步不是強求分數

每個孩子都有強項和弱項，對於弱項給予壓力，要求一定要到達甚麼標準，不是很合理，不如鼓勵孩子求進步。讓孩子不氣餒，自主持續努力，經驗進步的喜悅，增加自信心，而不是達不到別人期待的羞恥，這些正是日後面對人生失敗挫折堅持不放棄的訓練。

四、幫助孩子進入正向學習循環

興趣、方法、與結果是相輔相成的，有興趣加上方法對，就有好結果，因而更有興趣，如此將產生正向循環。沒有興趣，也不想採取學習行動，結果一定不好，因而更沒有興趣，如此就進入負向的循環。 為什麼孩子會對有些科目較有興趣? 成績較好，和這循環有關。因此父母要幫助孩子進入這正向學習循環。
讓孩子引起學習興趣，然後主動創意多元的學習，遠比死背獲得一時成績更為重要，學習是一輩子的事，破壞了學習胃口，得不償失。

        今天要從聖經的角度來思想，到底上帝怎麼樣看我們做父母的職責？這個時代親職教育到底發生了什麼問題？

        今天我要講的信息是「合神心意的父母」，有部分內容會引用《如何教養孩子品德》這本書。本書對教養孩子，提供了一套既佳且有系統的學習方式，我相信這信息對父母和單身的弟兄姊妹，都有從神來的祝福。我們每個家庭都有一個經驗，就是親子關係如果發生重大挫折，往往這個挫折會產生錐心之痛。夫妻婚姻若有問題，還可以解決，但是跟孩子之間的關係有了問題，好像就難以解決。我們今天要從聖經的角度來思想，到底上帝怎麼樣看我們做父母的職責？這個時代親職教育到底發生了什麼問題﹖

一、父母難為，難在……

1. 夫妻之間的矛盾

        父母難為的第一個原因就是夫妻之間的矛盾，因為這矛盾使得父親和母親在職務上產生很大的拉扯。創世記二十七章講到以撒跟利百加，許多單身的弟兄姊妹就是用這段聖經，為自己的婚姻禱告，希望碰到夢中的利百加和期待許久的以撒。以撒和利百加有非常好的個性，從聖經中看見以撒是個非常安靜的人，他遇到利百加的時候，他正在田間默想，當看到利百加之後，他開始學習愛他的妻子，因為以前沒有學過。然後從以撒成長的過程當中，也很少聽到他的聲音和意見，以撒就好像是一個非常安靜順服的人，順服父親、順服上帝，也順服他的妻子。利百加則是一個非常能幹、活潑、有愛心、勤快的人，這兩個好人結婚之後，看不太出來會有什麼問題。但到了他們晚年的時候，他們有一個很嚴重的問題，以撒想要給以掃祝福，因為他是長子要繼承家業，但是你們是否注意到，這祝福是在秘密情況下進行，沒有在家族的大會中，以正式的儀式將家族的事業交給長子。在創世記二七章裡我們看見一個家庭的悲劇，造成兄弟鬩牆，使得雅各必須要逃離本家，免得兩敗俱傷。
        不單在聖經中，好像在我們的家庭中，孩子也會覺得父母親不公平。當父母親之間的關係緊張時，他們會在孩子中，拉攏一個跟自己比較像的成為一國，所以若是父母不同心，則他們與孩子之間的關係就出現很嚴重的問題。有位很有名的婚姻專家曾經說過，沒有不良的婚姻，只有不良的溝通。關於管教孩子，爸媽有各自的想法，但當兩種想法對立時，它造成的後果就是力量抵銷。父母在管教孩子的過程中，不是孩子的問題，而是夫妻在談的時候出現了問題，並且孩子很會在父母關係的裂縫中鑽漏洞。所以夫妻關係的建立，對孩子是一個很大的祝福，如果夫妻關係好，則孩子就會有安全感，因為他看見父母彼此相愛。

2. 管教的方法

        第二個原因是難在管教的方法，傳道人為人內在醫治禱告時，常看到弟兄姊妹受到父母的傷害，自然就希望自己不要傷害孩子，所以管教就會比較民主一點。民主式的管教方法最初是盧梭提倡的，第一：他認為孩子人性本善，為了不要受到父母老師的惡質污染，所以讓國家來養就好。盧梭自己有五個孩子，都是他和情婦生的，他沒有為孩子取過名字，孩子一出生，就把他們放在棄嬰醫院。但是從聖經的角度來講，人的問題是因為罪，因此我們都需要耶穌。第二：他認為父母要鼓勵孩子自由表達，但聖經中說父母有責任管束孩子，好讓孩子有一個規範。第三：他認為衝突不好，有衝突大家就會很難過，教養方式是為了讓孩子快樂，而不是要教養他的品格。但從聖經的角度而言，衝突在我們教養孩子的過程中是可能發生的，需要解決，而不是讓他委曲求全。最後他認為父母的權柄不好，權柄就是權威，沒得商量，所以父母最好是讓孩子自由發展，讓孩子裡面的善自由發揮出來，但就我們對人性的了解，這是不可能的。
        從聖經看，父母的權柄是從上帝而來，我們做父母的需要求神賜智慧，好讓我們能夠恰當地運用上帝給我們的權柄來管教孩子，我們不曉得該嚴還是該鬆，所以需要回到聖經，了解因此要教導孩子那些原則。教會在今年介紹這套系統，它不但提供一系列管教的方法，並且提供我們教養孩子實際可行的原則。

3. 父親缺席

        第三個原因就是父親缺席。這一期的國度雜誌有這方面的統計，孩子沒有生父在旁邊的大概有百分之三十四，根據一家人力銀行對上班族的父親所做的統計，百分之十二的父親從來都不回家吃晚飯，百分之三十七的父親是每天回家吃晚飯，但是回到家就不再講話，人在心不在，好像父親在家裡面消失了。研究裡發現，父親缺席的負面影響會造成貧窮和毒癮，使得孩子在健康和學習上都有障礙，並且產生行為的偏差，它的危險性三倍高於生父在旁邊。如果說父親陪孩子讀書，一個禮拜只要兩次就好，孩子長大以後成功的比率，比母親陪伴高百分之二十，因為父親可以幫助孩子發展正面的自我形象。特別在性別認同方面，父親具有決定性的影響，有本書《父愛不缺席》，提到如果父親缺席，男孩子在性別認同上會產生混淆，比較會有同性戀的傾向；對女兒而言，她的自我觀會受到很嚴重的影響，因為父親是女兒人生當中第一個男人，如果不曉得男人是怎麼看她，當她長大後會用何種方式得到男性的愛呢﹖所以我常鼓勵弟兄，如果你有女兒，鼓勵你陪女兒買衣服，因為你可以從男人的角度來告訴你的女兒，「你穿這件衣服男人會怎麼看你。」這是父親獨特的地方。

4. 母親也慢慢缺席

        第四個原因──是時代的危機也是一個新危機──就是母親也慢慢缺席了。第八百六十三期的商周月刊有一篇文章，叫做「親密的危機」，他們發現在台灣百分之四十五的家庭是雙薪家庭，如果加上單親，有百分之五十五是雙職家庭，所以孩子託他人照顧。有三種代理母親：外傭、安親班、電腦。案例中有一個孩子，一歲的時候就託外傭照顧，結果到小一的時候，發現他不會寫字，因為外傭照顧得很好，很少動手做事，小肌肉缺乏練習。到小一當他開始要練習寫字時，寫得非常慢，後來醫院檢查發現他得了一種病，叫做「手指肌肉無力症」，後來媽媽每天晚上要陪他撿綠豆一兩個鐘頭，只為訓練他的手指，要把以前虧欠他的時間全部補回來。
        我真的很佩服職業婦女，希望我說話不要傷到妳們，妳們真的要好好思想一下：「我真的需要在外面上班嗎﹖還是我只是想要在外面上班？」箴言三十一章給婦女的祝福，那才德的婦人不是職業婦女。在此，我要鼓勵單親的姊妹，我真的要佩服妳，但是我要給妳一個上帝的祝福，妳知道夏甲是第一個單親媽媽，她被亞伯拉罕趕出來，並且還經由上帝同意。但是當夏甲帶著以實瑪利，去到曠野只有一袋水一袋食物，水沒了就坐著對望等死，上帝那時向她顯現說：「我已經聽到童子的聲音了」，上帝開了夏甲的眼睛，讓她看見有一口水井。所以親愛的單親姊妹，我要說，上帝因為妳照顧妳的孩子，雖然你要很努力地工作，但是我奉主的名要祝福妳，上帝聽到妳童子的聲音了，祂要開妳的眼讓你看見一口水井(源源不絕的供應)，這是上帝給妳的祝福。
        所以我們看見這個時代的危機，不只是父親缺席，母親缺席也是一個新興的危機，我們真的要在主面前悔改，我覺得這是我們教會的責任。感謝主！只要我們悔改，主總是樂意幫助我們，今年教會出版這本書，提供一套符合聖經原則的教養系統。小班制上課，每週一次共上十八週。我們身為父母從來沒有學過，現在學還來得及，因為上帝對我們的托付，是要我們教養出敬虔的後代(敬畏神的子孫)。

二、合神心意父母，在於……

（一） 對的夫妻關係

        要成為合神心意的父母，第一要有健康的夫妻關係，孩子才會感到幸福。在我們服事夫婦的營會裡面，常聽到當夫妻的關係變好了，他們才有精力去注意孩子的問題。在原生家庭的理論裡，家庭成員中有一種人叫做黑羊，通常黑羊會出現的家庭，大概都是夫妻關係不太好的家庭。當夫妻關係不好的時候，他們孩子中的一個人就常會出現狀況。如果是女兒，大部分就是生病，而且是很奇怪很嚴重的病，如果是兒子大概就是行為偏差的問題。當學校把父母親找來處理孩子問題的時候，父母親就會暫時放下他們的衝突，然後一起來解決孩子的問題。表面上，夫妻的問題好像解決了，事實上是因為這時的焦點都在這個孩子身上，當孩子問題解除之後，夫妻之間就又慢慢開始起衝突，結果這個孩子就會定期出狀況，生病變成定期，於是就產生一個惡性循環，釀成一個家庭的悲劇。
        上帝讓我們成為合神心意的父母之前，至少讓我們先做了十個月的夫妻(懷孕十個月)，先預備有好的夫妻關係，然後當我們孩子出生時，才能夠讓他進入一個充滿愛的家庭裡。孩子需要看見父母親彼此相愛，然而這個時代的忙碌常成為夫妻不能相愛的理由，所以這本書建議夫妻需要有一個沙發時間，來強化彼此的關係。沙發時間是指夫妻每一天有十分鐘，能夠坐下來談一談今天發生了什麼事情，當孩子看見父母親能夠坐下來好好談話，這就是他們的安全感。父母親的衝突會造成孩子心裡極大的傷痛和恐懼。所以求主幫助，我們為人父母的不是隨意妄為，我們要付代價經營對的夫妻關係。

（二） 合宜的子女教養之道
你們作父親的，不要惹兒女的氣，只要照主的教訓和警戒養育他們。(弗六:4)

1. 不惹氣

        在新約時代父親的權柄非常大，舉個例子，在那時代如果家中有了新生兒，會擺在父親腳前，如果父親幫孩子把衣服穿上，他們就可以把那孩子留下來；若父親看都不看轉身就走，這孩子就不會再出現在他們家裡。所以保羅在那個時代說出這樣一個信息：「你們作父親的不要惹兒女的氣，因為這是主的吩咐。」這在當時是非常大的挑戰。
        這二三十年來他們發現親職教育最重要的四件事情，就是「雙向的溝通、身心的照顧、行為的約束、成熟的要求」，而這四件事情就出現在這一節聖經裡面。不惹氣就包含了雙向的溝通和身心的照顧，哪些行為會惹兒女的氣？父親缺席會讓兒女生氣，在國外，孩子打棒球是很重要的事情，父母親一定要出席，特別是孩子有機會表現時，如果父親派助理帶V8去，這就是惹兒女的氣。那如何才不惹兒女的氣呢？就是需要雙向的溝通。在座為人父母的兄姊可能都有經驗，就是孩子小的時候還聽話，現在長大都不聽話，是他叛逆還是我的問題？保羅在這邊說到雙向的溝通──管教孩子有沒有告訴他理由，我們總是以為孩子聽話就對了，然而這本書特別提到，我們管教孩子一定要告訴他理由，因為我們不只是管教他的行為而已，當我們告訴他理由，就是將一個原則放在他心裡，如果這是道德原則，而且是從神來的，放在他心裡的就是道德的理由。
        雙向溝通的另一面，就是孩子是否有機會說出他的想法，不久之前，當我們決定要做在家教育的時候，當我們為此禱告時，孩子發生了一件事，也促使我下了這個決定。有一次，孩子犯了錯，我叫他寫悔過書，結果他寫的內容讓我很震驚，他說：「我在學校被同學欺負，沒有人關心、幫助我，回到家裡又被弟弟欺負，你們說愛我，你們卻常常跑去服事，把我交給別人，請別人來我們家，我感覺不到你們的愛。」，當我看到孩子的心聲，我心裡的震撼是前所未有的，我以為我們出去服事的時候，請弟兄姊妹來幫忙照顧，就算是照顧他了。倘若當時他沒有說出來，我就不曉得在他需要我的時候，我缺席了。另外當孩子成功的時候，我是不是能夠跟他在一起，肯定、鼓勵他再接再厲。所以近來為了要幫助不多話話的大兒子，我們每天晚上，在他睡前聽他講話一分鐘，一分鐘很短，但對於平常不太愛講話十四歲的男生，你叫他講一分鐘，可能就很長，請為我們禱告。

2. 照主的教訓養育

        照著主的教訓來養育，就是管教，包括行為上的約束。大人的學習是先思想，想通了才會有行為，但對孩子來講，他的學習過程是先有行為，在行為上要先約束、規範他。剛剛不是說雙向溝通嗎？我們要告訴他約束規範的理由，因為他從這個行為來學習，才能學習到這個行為後面的道德原則。我們今天教導孩子，常常不是依據上帝給我們的原則，常常是在情緒的裡面來管教，所以保羅提到行為上的約束，其實是指：「孩子要先有一個道德行為的學習，之後他才能夠學習道德的原則。」《如何教養孩子品德》一書中提到一個例子，如果你的孩子來打斷你的話，它教我們要告訴孩子──「他的需要」爸爸媽媽很重視，不過你若是想要跟我講話，你用手拉著我，讓我知道你有需要，等我一下，讓我跟別人講話告一個段落，我會跟你講話，我會來看看你的需要是什麼──這個就是對於父母親和客人的尊重，他知道怎麼樣學習尊重，而且他只要稍微等候，他的需要也可以滿足，這就是行為的約束。

3. 照主的警戒養育

        最後照著主的警戒來養育，就是成熟方面的要求。警戒原意是叫人想起來，我們成長到現在，父母親的要求大半是要我們出人頭地，做不了大事，至少不要做壞人，所以父母親要想盡辦法讓孩子不輸在起跑線上，於是父母就去做很多的事情，卻忘了怎樣警戒兒女。
        這本書有一個很重要的核心信念：「教養孩子就是要訓練孩子的心，孩子的學習是先從行為的規範來學習，他從學習行為裡面學習到道德原則，所以我們要在孩子思想裡面設立一個道德良知的倉庫，好讓道德原則能夠存在他的頭腦裡面，當他需要有一個道德行為的時候，就能有所規範。」
        我們要管束孩子行為的時候，一定要讓孩子知道為什麼要有這樣的道德行為，如此就能在他的道德良知倉庫裡面，按部就班的放進了道德原則，這就是成熟的要求。在這個成熟的過程當中，他從實際經驗和父母親的教導相互配合，使得他成為一個有品格的人。

        主的心意是要我們教養敬虔的後代，但是父母親不是自然就會，是需要學習的。你結婚之前上婚前輔導，這在教會已經成為一個慣例，弟兄姊妹我們需要重新來學習怎樣教養孩子，所以感謝主，教會在今年有實際行動，已經有四十幾個家庭報名這個課程，單親的媽媽或爸爸也適合參加，因為教養的原則是一樣的。本書的作者真有從上帝來的啟示，特別講到「道德倉庫」，我從來沒聽過，我父親管教我的時候從來沒有告訴我「為什麼」，真的求主幫助我們，因為教養孩子是我們的責任。雖然我們教會的兒童牧區非常好，青年牧區也非常好，但他們不能夠取代父母親的責任。

        我們決定做在家教育的另外一個主因是──我們服事別人的家庭，但如果五年或十年之後，我的孩子有很嚴重的問題，那就拆毀我們這二十年來所有的服事。所以求主幫助我們，賜給我們智慧和恩典，可以照著主的教訓和警戒來養育他們。不論在我們的原生家庭有什麼困難，或者曾經受到什麼委屈傷害，耶穌都可以醫治，而且耶穌要給我們一個新的心、新的靈，好讓我們能夠按照主的方法來教育我們的孩子，我們沒有辦法把我們管教失當的責任推卸給我們的父母親，因為主的寶血已經救贖、赦免、醫治我們，新約的恩典要給我們新的力量。

8月30日這天幸福家庭講座邀請晏涵文教授，來分享「基督徒的婚前與婚姻教育」。現代婚姻艱難的社會現況，如：離婚率居高不下，許多人選擇晚婚、同居或是不婚。而報章媒體卻充斥著錯謬的兩性議題，使得家庭的功能漸漸瓦解，青少年們失去身體防線，兩性交往充滿危機。但人終究是感情動物，害怕孤單、寂寞，仍渴望被愛、愛人。會中提到創世紀2章18節「那人獨居不好」，神的心意是讓夫妻在互動中，體會基督如何愛教會，而婚姻的設立是回到天家之前要學習互相尊重、順服。基督徒夫妻的性生活應該是世上最美好的，是靈魂體的合一。教會不應對性避而不談，而是要對神創造夫妻之性結合有更清楚的異象。因此性教育不只是生理、器官，而是親密的人際關係，聖經就是最好的性教育課本。

晏教授強調，婚姻是兩個人帶著一身創傷進入的。所以我們必須學習如何與異性交往、及正確選擇配偶，才能真正領受神在婚姻中的祝福。婚前與不同異性的交往中，最重要是要認識自己、學習被愛與去愛、認識異性，並且學習社交禮儀。而單身基督徒如何在婚前預備自己，有機會認識異性呢？其實是要與神同工，擴大生活圈，而不是單單禱告，甚麼都不做。在單身時期讓神的話成為內在力量，才能在禱告中經歷神的動工，並明瞭神對自己婚姻的帶領。擁有神賜福的美好婚姻與家庭，最能吸引人來認識福音。

我是單身基督徒，講座內容使我受益良多。為婚姻禱告的一年多來，神教導我明白，信心要建立在每天讀經、禱告，真實經歷祂的信實，而非人的話語及經驗。有時我們在尋求婚姻的過程中，可能只有盼望跟禱告，但忽略行動，去展現神賜給我們的美好特質；也可能上帝已經預備適合人選在身邊，卻因我們專注錯誤的期待，而拒絕或忽略這些人選。求主用愛來醫治我們，讓我們能以正確的態度尋求婚姻，生命成熟領受祂所預備的另一半。

夫妻關係是家庭的核心，夫妻的結合更是見證將來在天家，耶穌與祂新婦(教會)的結合。夫妻的關係最能體會基督愛教會的愛。當夫妻跟神的關係建立好，親子與神的關係建立好，家庭祭壇才得以建立得穩。教會的家庭事工非常重要，藉由家庭屬靈牧養活出見證，將充滿愛的家庭、婚姻中的美滿傳揚出去，得以完成神對家庭的旨意，才能讓教會以「愛」來吸引人！

（作者為台北靈糧堂東區會友）

我與外子結婚已將屆滿卅九週年，從年輕到年老，早期的濃情蜜意漸漸煙消雲散，只覺得中老年生活大概就是如此。幸好，看到金門縣政府家庭教育中心辦的「濃情蜜意到白頭」婚姻教育活動，於是就和外子商量一起去參加。課程讓我們收穫很多，頗有助益於婚姻及家庭氣氛的營造，我們因此學到了一些「撇步」：

一、「愛情銀行儘量多存少提」

通常，我們要求另一半幫忙或批評他時，情感帳戶如同提多進少或只領出不存入，當存款越來越少，爭執又越來越多，感情自然會越來越冷。而愛情帳戶要存入什麼呢？外子寫的經典句是：「老婆你是我最愛讀的詩篇，讀妳千遍也不厭倦。」

二、經常使用五種愛的語言

(一)肯定的言語：
讚美的言語要具體，如：「你把那麼髒亂的庭園整理好感覺真清爽謝謝你」或「你跑那麼遠去買水果，難怪看起來比較新鮮可口，辛苦了」。
(二)服務的行動：
盡量找機會服務對方，如幫忙提東西，幫忙做家事，幫忙找資料、幫忙跑腿等，讓對方有「被疼惜」的感覺。
(三)送禮物：
禮物不在於高價而在於真情，一包零食，一本書，請看一場電影或一頓佳餚，皆可讓另一半高興久久。
(四)精心時刻：
如兩人獨處談心時間、散步時間、出遊時間，最好規劃為固定時間，讓雙方都期待它的到來。
(五)身體的親密：
心情親密了，身體自然親密，一個擁抱、一個親吻就是簡單易行的身體親密！

三、「處理好心情再來處理事情」

許多夫妻雙方唇槍舌戰，甚至冷戰多日，事情還是沒得到解決，老師說，不管男人女人只要「感覺──奇蒙子」對了，一切都好說，「先解決心情再來解決事情」一點都沒錯！
我曾經因為每天家裡和工作兩邊奔波，因此期待老公體恤我因工作和短期進修，在家時間不多，他能夠分擔些洗碗的家務。但當他聽到我沒有時間洗碗的顧慮後，隔天居然跑到電器行買了個大洗碗機回來，洗碗機佔地方不說，也因為沒有正確操作，等我整期研修結束回到家，發現每個碗盤都是一層黃垢！其實從這件事中，我哪裡是要他買洗碗機，我只是希望他口頭安慰我平時的辛勞，以及我不在時多分擔一些而已。
兩天的研習就在輕鬆有趣的氣氛下結束了，大家更體認到健康幸福的婚姻一定要經營得法，感謝金門縣政府家庭教育中心的規劃策辦得宜，更要由衷的感謝葉嶺楠、羅梅玉賢伉儷老師兩天辛苦賣力的授課，讓我感覺原本結婚近四十年將熄滅冰冷的愛之火苗又重新燃起，真是太棒了。

蒙福的家庭──神在家中掌權

當神在家庭掌權時，兒女看見父母的榜樣，也順服父母的教導，被父母聖潔的愛所澆灌，兒女就在神的恩典中成長，得著生命的智慧，能成為神治理世界的器皿。

我們的家庭怎麼了？

一位著名的作家曾經說了一句很風行的話：「家像一座城堡，有人很想進來，有人卻竭力想要出去。」這句話對我國的家庭狀況可能是很貼切的形容。
試看，喜宴場地要一年前預定，熱門地點更是一日難求，每場婚宴花費不少，新郎、新娘、家人及親友對建立美滿家庭都充滿熱切的期待。可是，實際統計卻顯示，平均每年每四對結婚有一對離婚，學校裡來自單親家庭的孩子將近三分之一，國中生有婚前性經驗的佔40%。許多父母對兒女的叛逆束手無策。
孩子小時候都會唱一首歌「我的家庭真可愛，父母相親又相愛，弟兄姊妹都和氣……」父母能滿足孩子對家的渴望嗎？其實這不也是人人心底的渴望？可是，如何能建立幸福甜美，讓人喜樂滿足的家庭？難道這是遙不可及的夢？

家庭的起源與墮落

要得到建立美滿家庭的祕訣，先要瞭解家庭的起源與墮落。起初神按著自己的形像造了第一個男人亞當，為了幫助、陪伴、成全亞當，神又照自己的形像造了第一個女人夏娃，並且賦予他們使命去生養兒女，治理神所創造的世界(創一27～28)。
很遺憾，這第一家庭並未能實現神創造的目的。亞當夏娃同有神的生命，神原本期待他們能完全瞭解並順服神的旨意，同心遵行神命令；可嘆，他們卻以神賜的自由意志，選擇違背神的誡命。
首先，夏娃聽了蛇的煽動，因心中慾望的誘惑對遵行神誡命心志動搖，未能成為丈夫的幫助，反而鼓動丈夫犯罪。而亞當則放棄帶領妻子的責任，對妻子錯誤的主意言聽計從。兩人因此被逐出伊甸園，與神的關係隔絕，他們及後裔從此失去了人生的最高權柄，各人任意而行(羅一21～30)。
接下來發生的事是，第一家庭的長子因嫉妒殺了弟弟，人類有了第一個家庭悲劇。神看見人在地上終日所思的盡都是惡(創四8，六5、11)，不得不降下洪水毀滅作惡的人類，留下義人挪亞一家，希望挪亞的後裔能實現神的創造目的。可歎挪亞的後裔依然不敬拜神(創十一4)，神因而揀選亞伯拉罕，希望從他得著一群敬拜順服神的子民。
從聖經所載以色列民族的歷史中，我們看到了許多的家庭悲劇，影響了神選民的命運與世界歷史。例如：因亞伯拉罕與使女夏甲生了以實瑪利，造成以色列人與阿拉伯人的世仇；因以撒與利百加的偏心，造成雅各與以掃的民族對立關係；因大衛的淫亂造成父子不合，宮廷爭鬥(撒下十二10)，所羅門也因淫亂使神的祝福離開以色列國等等(王上十一3～11)。
神選民一再地離棄神的誡命，使神不能得著聖潔的子民，完成創造目的，神只得差祂的兒子耶穌基督來到地上，恢復神的創造，完成救贖人類、家庭，及世界的計劃(羅五12～21)。

神所期待的家庭

從神創造人類第一對夫妻及第一個家庭的聖經記載(創一28～二24)，我們可以瞭解神設立家庭的心意，以及期待人類家庭如何運作。

男女同為神所造
神照著祂的形像造男造女，丈夫與妻子一同承受生命之恩。妻子不只是為解決男人的孤單，也是神特別賜下的最佳助手，幫助男人順服神的呼召，一同完成神對家庭的託付。做為助手，夏娃不是亞當的雇工，丈夫與妻子在神面前有平等的地位(註1)，所以丈夫要敬重妻子，不可藐視她(彼前三7)。

夫妻一體不可分
神對夫妻關係以「人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。」(創二24)描述。聖經所說的一體是指身心靈的全人合一，這樣的合一是真愛的極致。神把愛與被愛的能力賜給人，夫妻同心愛神，也能彼此相愛。當三角形的三個邊，縮到最短時就成為一點，這樣的連合能使夫妻兩人享受到親密關係的滿足與喜樂。
夫妻一體是在神面前立的約，人不可違背此約擅自分離。(可十7～9)舊約中神再三嚴厲責備不善待配偶或對婚約不忠的行為(出廿14、17；瑪二14、16)。凡行了不忠於配偶或其他不合倫理的性行為一律當處死(利十10～20)。神對夫妻關係賦予高度的神聖性，對不聖潔的夫妻關係極度憎惡！

夫妻關係是首要
夫妻關係是神賜給人的第一個社會關係，是人類依存關係中最首要的(註2)，從這關係衍生出的親子關係、親友關係、及社群關係，混亂了神所設立關係的次序，以其他關係代替夫妻關係將使心靈不得滿足。
神期望夫妻每天都能在神所創造的美好世界裡快活、有意義地一同工作及度日，這是神賜給人活著時當享受的美好人生。(傳九7～10)夫妻關係若不穩固，通常兒女心靈備受傷害缺乏安全感。父母若彼此相愛，同心教養兒女，孩子在愛的榜樣中學習，並獲得愛的滋潤，人格發展才能健全。

父母天職不可代
當神創造了人類第一對夫妻後，託付他們兩大使命：生養兒女與治理世界。要完成治理世界的託付，關鍵是父母要教養出有屬神智慧，能按神法則治理世界的下一代。因此教養兒女是父母無可推諉、不可取代的天職。
神期待夫妻將神的生命及旨意代代相傳。按著神的話教養兒女，父母要在日常生活中把神的律法教導兒女(申六6～7)，以身教及機會教育訓練兒女內化神的法則並行出神的話，訓練兒女活出神的美德，以致於兒女得著敬虔的智慧，能一直走在神的道路上，到老都不偏離(箴廿二6)，能按著神的旨意工作並治理世界，讓世界按神的法則運轉。另一方面，父母要用愛與智慧使用權柄訓練兒女順服，避免導致兒女心中挫折及苦毒(西三21)。
在此特別要提到父親的角色，依據聖經，父親要負責教導兒女神的律法。父親是家庭的領袖，不可濫用權柄管轄人，而是以愛做家人的榜樣及帶領者(弗五22～六1)。新約提到，教會中作長老及執事的條件之一是，善於管理自己的家並有順服的兒女(提前三4、12)。現代父親往往將教養兒女的責任交給母親，其實對兒女的人格成長是非常不利的。先知瑪垃基預言，在末日以前神要恢復父子關係(瑪四6)，可見神對父親角色之重視。

孝敬父母才蒙福
神藉摩西頒給神選民十誡及律法(出廿3～17)，作為聖潔國度子民的生活規範。孝敬父母是十誡的第五誡，在四項與神關係的誡命之後，在其他五項人際關係誡命之前，而且是唯一附有神祝福應許的誡命，可見這誡命之重要。孝敬父母可能是我們與神關係的「屬靈溫度計」(註3)，因為父母是神的代表。
箴言多次強調「要聽從你父親的訓誨，不可忘記你母親的的教導」。(箴一8，四1，六20)舊約的律法中對違背此誡命的懲處是非常嚴厲的，兒女若犯了下述行為當被處死：打父母、咒罵父母、頑梗背逆不聽從父母的話(出廿一15、17；申廿一18～21），甚至「嘲笑父親或藐視年老的母親的，將被兀鷹所吃，眼睛將被曠野的烏鴉啄出來。」(箴卅17)
孝敬父母的含意是：尊敬、順服、關懷、奉養及尊榮。Y世代兒女忤逆，顯示出內心所存的頑梗背逆，使父母的教導不能落實在孩子身上，也使兒女自己得不著生命的智慧。兒女若不順服父母，養成悖逆的靈，也就無法順服其他的權柄，例如：老師、長輩、校規、法令、以及神的命令，聖經認為管教甚至責打兒女使他學習順服是父母的責任(箴十三24，廿二15，廿九15)，尊敬父母是教導孩子尊重他人的第一步(註4)。

蒙福的家庭──神在家庭掌權

如前所述，家庭是神為了管理祂的創造，所設計的人類社會核心組織，當這個核心單位的成員，也就是家庭成員，讓神掌權管理，遵照神的旨意彼此相待時，家人就得著生命及能力去實踐神所託付的治理使命。

神若未在家庭掌權
人若不順服神，不認識神，心就充滿各樣扭曲的思想，無知的行出許多愚昧的事(羅一28～30)。神若沒有在家中掌權，就沒有更高的權柄與法則約束各人的行為，其結果就是家庭失去應有的功能，家庭成員無法實現神的治理使命。
夫妻原是愛人卻變仇人，原應彼此包容，卻彼此憎恨，各人看不見自己的虧欠，卻只見對方的不足。父母常在無意或無知中傷害兒女的心靈，使兒女的人格成長受影響，許多成年人的不健康情緒與心理常與原生家庭有關。兒女不領會父母的苦心，執意去做父母禁止的事，在無知中養成悖逆的習慣，傷害自己也傷害他人，青春歲月就在顛狂中虛度。

讓神在家庭掌權
當神在家庭掌權時，夫妻同心順服神也彼此在真理中相愛，夫妻就得著真愛的喜樂與滿足。當父母遵行神的話，按著神的旨意教養兒女，以天父的愛愛兒女，兒女看見父母的榜樣，也順服父母的教導，被父母聖潔的愛所澆灌，兒女就在神的恩典中成長，得著生命的智慧，能成為神治理世界的器皿。
但這是一場爭戰，我們要為神奪回撒但所破壞佔據的領域，尤其是家庭。撒但深深知道，毀壞家庭就毀壞了人的生命，讓神得不著治理世界的器皿。因此基督徒首要之務是，建立讓神掌權的家庭，以實現神設立家庭的終極目的：教養敬虔的後裔去治理神創造的世界，使人類能生存在蒙神祝福的環境中。
因此人類家庭，如同神在創世記所啟示的樣式，讓神掌權居首位，是神為人類有意義的存在所立定的規範。因此唯有肯定神對家庭的命令與目的，生命才有最佳的素質、意義、與豐盛。（註5）

（作者紀惟明為台北靈糧堂常務執事、親職事工召集人）

註：
(1)《舊約倫理學探討》，華神，華德凱瑟，P.202
(2)《如何教養孩子品德》，靈糧，艾蓋瑞，P.69
(3)《尊榮父母帶來祝福》，學園，丹尼斯雷尼，P.50
(4)《如何教養孩子品德》，靈糧，艾蓋瑞，P.161
(5) 舊約倫理學探討，華神，華德凱瑟，P. 201