這是一封屬於軍人夫妻，獨特浪漫的情書！
親愛的玉倩：
快要過年了！去年我們家的小傢伙（澄澄）還是個只能抱著喝奶的baby，今年已經可以上桌跟我們一起圍爐，感覺更有家人一起吃團圓飯的氛圍。回首過往甜蜜的2人婚姻生活，到現在手忙腳亂的3人家庭生活，如果不是承受了恩典的生命，怎能感覺如此回甘呢！我們心裏都明白，澄澄真是上帝的恩賜，是她讓我們晉升到父母的位階，更是生命中另一個層次學習的開始！很高興能在這個時刻，透過文字表達對妳的感謝與敬佩。
剛進入不惑之年的我們，似乎一切都比一般人的進度要慢上一些，晚婚、晚生、晚成熟（是指我啦！）……完全反應出現代社會的縮影。但我只能說，好哩加在，我的靠山是萬軍耶和華！是衪在我我內心瀕臨絕境時，請聖靈醫治了我，讓我的心眼更明亮；寫到這裏，妳內心一定在想，會寫信給我通常只有2種情形，一個是慚悔認錯，一個應該是情書才是，但這看起來卻像是要見證用的手稿？沒錯！這是一封有見證的情書，請妳耐心的往下看。
對妳的感謝有太多太多，列舉幾個，可以用到「讚嘆」來表達的事蹟：從我倆相識至今，睡眠一直是妳極度重視的，其實重點不是睡不好，是睡不好後情緒就不…是太好，而澄澄半夜總會醒來兩、三次甚至更多，並且伴隨著哭聲，但妳總是很有耐心的餵奶、安撫情緒、哄她入眠，我心裏真是心疼與感動，讚嘆成為母親後的妳竟是如此有耐心，並聽見妳無意間在安撫澄澄時說「天黑黑呀！我們哭小聲點呀！爸爸還要早起上班啊，不然爸爸會沒精神喔！」我深深的感受到妳對我的珍惜與愛，就像聖靈進入心中般的暖意，久久不能自己，妳雖沒特別表達出對我的愛，卻總能在平實的生活中，濃烈的傳遞出來；另外妳知道我愛的語言是接受禮物，時常在日常聊天中，察覺我想要的或需要的，妳自己都是買比較平價的衣物，但卻願為了我，去買較有品牌的衣物，而且也不向我邀功，走到現在才發現自己原來我愛的就是這樣的妳，務實又不失赤子之心，低調卻又閃亮！謝謝妳老婆，妳不僅僅只是陪伴我、更願去襯托我，寫到這裏腦海盡是妳們母女睡著的畫面，內心稱謝不已，希望自己能做個稱職的頭，時常為我們的家禱告，也為妳和澄澄禱告。老婆，我愛妳！
深愛妳的老公感筆
《夫妻營 | 課程心得》
我是長子，有五個兄弟姊妹，個性上比較主觀、堅持己見。但其實在我內心中，因為知道自己有很多不足之處，很怕在人群中展現真實的自己，卻又因著愛面子時常不願意聽勸，常常不撞倒南牆不回頭。而妻子是么女，在嬰幼時台灣流行小兒麻痺被感染，是故岳母非常的疼惜她。兩人成長背景截然不同，從此就可以預見我們兩人的結合一定會有很大的磨合。而我們又是在家族見證下，舉辦教會婚禮的夫妻，現在想起來壓力不小，若是婚姻出狀況，可是讓上帝沒面子啊 !
結婚近30年，在區助夫婦的鼓勵中，我與內人一起參加夫妻營。在夫妻營中，每次上課一定會有對配偶欣賞讚美的時間。欣賞配偶對我而言不難，但除了要從配偶身上看到優點，還得要實際描述並說出感謝，這一連串的SOP就有些不容易了！但我努力嘗試學習，發現這真的對兩人關係有正面的好處，在每次的欣賞讚美後，我看她、她看我，兩人眼中開始有了亮光！結婚近30年，過去我們卻幾乎沒有相互訴說，這小小的舉動、帶來大大的改變，讓我明白欣賞對方的這個時間雖短暫但是重要 !
在營會中我向配偶承認，結婚如此久了，我們兩人實在太少單獨旅行。因為她行動不方便，出去玩我就得推輪椅，對我而言很累，所以鮮少兩人出遊。但如今想想自己真的很差勁，因自己的軟弱，剝奪了她享受上帝創造自然的人權。其實若認真思考，這些小難題一定能克服的！說來說去就是自己無心。但經過營會中向配偶認錯，我們也坦誠溝通出兩人自由活動的方式，突破過去鮮少溝通及傾聽配偶意見的模式。
其中非常大的學習，是我了解到夫妻間要有「傾聽」。其實我本來就知道傾聽的重要，但是總是做不到。在這次營會中才發現，因著自己原生家庭的背景，讓傾聽這個重要的品格被忽略。結婚這麼久，傾聽卻變成了稀有品。夫妻關係並不是永保安康的，一張結婚證書並不是終身保固。婚姻就如花園，若沒有常常澆水、除草、曬太陽，他還是會腐敗！感謝神透過此次夫妻營，我們再一次學習「欣賞讚美」、「傾聽」，最重要的還是以真誠的心彼此相待！
(作者為本堂會友)
高特曼(Dr. Gottmam)與馬克曼(Dr. Markman) 的實證研究都指出，夫妻如何處理他們之間的衝突，是預測婚姻成敗最重要的指標。
傑寇森(Jackson) 是建立此一方法的功臣之一。經過十多年的臨床嘗試錯誤的經驗，加上謹慎實證研究結果，他也認為，這套方法必須與其他要素配合使用，才能事半功倍。
化解衝突之前
中國人有個相當好的醫療觀念，就是為病人動手術以前，以食補或藥補，先替病人強身。筆者認為，婚姻治療也是如此。為了避免夫妻情緒衝動，極需運用溝通與化解衝突的方法時，反而將之拋諸腦後，助人者平日就要幫助夫妻逐漸領悟「移情」、「期望對方當神」等深度心裏的現象。同時，幫助他們學習自我撫慰，並讓他們學習如何增加雙方欣賞、感謝、肯定的機會，並達到一個地步之後，夫妻潛意識中，彼此才能有足夠的安全感。有了安全感〈即強身〉，才不會誤認配偶是過去不斷傷害自己的惡魔，而在衝動中失去理智，及著向配偶反擊與報復。
有效化解衝突的原則
大多數的中國夫妻平時不會作有效的溝通，總是等到吵架之時才作「激烈的溝通」。然而盛怒之下的溝通，常是溝而不通，徒然傷害兩人的感情而已。所以幫助夫妻在安全的情境下對話，是促進婚姻關係的關鍵。夫妻間的衝突，多半是在雙方毫無心理準備之時，被對方突發的批評或行為引爆。換言之，我們在清醒、理性的意識狀態中，較不會被激怒而生氣，也較能掌握、選擇自己的行為。但是，當人感到疲乏，下班又餓又累時，理性與自我防衛系統就會減弱。此時，我們的行為常被潛意識中的情緒與心理情結所主宰。
夫妻若要有效解決衝突，助人者一定要幫助他們學會從潛意識主宰的狀態進入意識主宰的狀態。正因如此，許多助人者建議夫妻要對某些敏感的問題作激烈溝通之前，一定要先約定時間。正式談話前，應詢問對方是否已做好心理準備。等到對方準備好了，在開始對話。專家建議夫妻溝通要約時間、定地點、限範圍，這些訣竅背後頗有深意。
適時休戰，避免意氣相爭
此外，高特曼的研究顯示，當人的心跳比平時的基數快十次以上時，大腦處理資訊的能力便大受影響。我們很難在火冒三丈、情緒激昂之時理性地解決問題。因而，夫妻要吵架之前，最好學習掛免戰牌，避免彼此傷害。最好在平日兩人關係還不錯時就約定，一旦發覺心跳顯著上升，先作兩次深呼吸，並馬上離開現場，易時再談。不過，先離開者最好在24-48小時之內，等怒火平息就回來，把引起不快的原由談清楚，以免積壓在心理成為垃圾，造成難以挽回的後患。