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害怕衝突？連結的轉機！

學員：Doris

當我看見教會週報刊登「衝突管理」課程時，相當欣喜並立刻報名。神喜悅我們和睦同居，這是何等美善。無論在教會、小組、職場或家庭，我們總是盡力追求與眾人和睦。但坦白說，對於不擅長處理衝突的我而言，某些時候與人和睦，容易停留在「表面的和諧」，而不是經過適當溝通後，所帶來的「真實相交」。

在我有記憶以來，未曾見過父母爭吵，加上身為長女，以致「保持關係和諧」成為我的信念，無論是在求學階段、職場工作或婚姻關係，我很習慣成為一個無聲的幫助者，只為了團體或與他人能夠和平相處。與先生意見相左而彼此不愉快時，多數時候我是以冷戰處理，長期未關顧自己情緒，導致我很難理解自己的真實感受並害怕表達自己的需要。

就這樣過了許多年，直到進入教會受洗成為神兒女，祂的話語像面鏡子，開始光照反映出我內心的景況，加上連續幾年參加全人關顧中心自我關顧課程、佳音牧師的自我覺察、屬靈操練課程，神漸漸開我的心竅，使我的靈魂甦醒。我相信先安內再攘外是神的次序，當我開始與神和好、與自己和好時，神也必賜下智慧並透過這次「衝突管理」課程，幫助我改變對「衝突」的眼光，允許「衝突」成為理解並欣賞彼此相異處的轉機，以致開始學習與人和好，是真實連結的那種和好。

我曾想過多年來的衝突關係，有重新和好的可能嗎？隨著佳音牧師在「衝突管理」八堂課一步一步的帶領，開啟我新的眼光，幫助我以新的思考方式、新的高度重新看待衝突，不但能夠更真實地面對自己並承擔當負的責任，也能夠帶著盼望、不怕受傷的溫柔表達。在課程期間，我發覺自己越來越勇敢去面對先生，更渴望透過課程所學習的原則去拉近彼此的距離。當先生因某件事而發脾氣時，我不再像以往只停留在爭論事件的是非對錯，或是只在情緒裡重複又無效的打轉，而是能夠在彼此意見相左時，覺察到自己與先生的渴望（其中一個渴望就是希望被愛、被理解、被接納）。當我學習從這個角度和先生互動時，他的怒氣漸漸被歉意所取代，彷彿照鏡子般，先生因著我的溫和也開始學習以溫和回應我，整個家庭氣氛輕鬆愉快許多。對我來說，這是充滿恩典的學習機會，也是榮耀神的時刻。真的是「一人上課、兩人蒙福」感謝讚美主！

害怕衝突是多數人在關係裡會面臨的挑戰，或戰或逃都是可能的選項，但不是唯一的選擇。在「衝突管理」課程，你將會看見第三個選項出現，給自己一個機會，你將發現衝突雖然無所不在，但透過耶穌在十架上的救贖，使我們找到真正和好的方式，使我們不再因著衝突所造成的虧損而失去心中的平安喜樂。衝突將成為與神、與自己、與重要他人再次連結的轉機。最後，謝謝佳音牧師看見這個需要並付上代價開始教導這門課，期待這門課能夠成為教會眾弟兄姐妹的祝福！

◎文：中心協談員 沈美華老師

「改變之道是要去打破那一直想解決問題的循環裡，承認自己的有限，定睛上帝的恩典。」──焦點解決教牧諮商（SFPC）

在婚姻關係中，我們常聽見類似的抱怨：「自從結婚以後，一切都變了。他（她）什麼事都自己決定，從不問問我的意見，我真的受夠了！」

從表面上聽起來，當事人表達婚姻觸礁的主因似乎是「對方不重視自己」。但是如此失望往往是由生活中一點一滴的小事累積而成。也因此，看事情的角度會影響一個人的感受與做法，甚至決定一段婚姻能否繼續走在幸福的路上。

要讓婚姻朝正向發展，往往需要一方或雙方願意慷慨付出，才能開啟療癒的歷程。當人願意改變焦點，不再只看問題本身，而去留意生活中仍然存在的美好與可能，關係便能逐漸轉變。當夫妻能夠誠實地面對面說出感受，並試著理解對方抱怨背後的正向動機，愛與理解就能重新流動，良性的溝通也得以建立。

「少數原則」：改變的關鍵力量
解決婚姻衝突、創造正向的循環，有兩個關鍵因素：「少數原則」（The Few Principle） 與「固著因素」（The Stickiness Factor）。

「少數原則」打破了一個常見的迷思：「只有雙方都願意改變，婚姻才會變好」。事實上，往往只需一個人願意先行踏出改變的步伐，就足以引發連鎖反應。

例如，當太太無奈地抱怨：「為什麼這個家都是我在努力？都是我在改變？我真的累了，也不想再繼續！⋯⋯」

若輔導者能幫助她看見自己的愛與付出並非徒然，並引導她讓先生理解她內心深處的委屈與渴望，這樣的自我肯定與被看見的力量，往往就能成為婚姻裡的「關鍵少數」，重新點燃關係的希望。

在協談室裡，我會這樣問當事人：

「在妳目前的生活中，誰最關心妳？妳覺得接受輔導是否能幫助妳在婚姻中重新看見出路？」（焦點解決問句：少數但重要的他人觀點）

或是：「對妳而言，這段路實在很不容易……但是如果有一天，上帝對妳說明這些日子的意義，妳猜祂會怎麼說呢？」（焦點解決問句：上帝對當事人的觀點）

當事人或許仍在痛苦之中，但是當她經歷到他人的真誠關心與上帝的同在，就像聖經所說：「壓傷的蘆葦，祂不折斷；將殘的燈火，祂不吹滅。」上帝的恩典能啟動內在的盼望，使她重新看見自己雖是少數，卻是扭轉婚姻的關鍵力量。

「固著因素」：不怕失敗，願意嘗試
以夫妻衝突為例，若先生對太太的抱怨不以為意，太太往往會用更激烈的方式試圖引起注意──吵架、摔東西、甩門離開。這些行為雖然是想被看見，卻常造成婚姻關係更深的誤解與僵化。

根據心理學家亞倫‧貝克（Aaron T. Beck）的觀點，敵意的形成源自於一連串情緒的演變。當一個人經歷被傷害的事件時，首先會感受到內在的痛苦，接著產生被誤解或被不公平對待的委屈感。這種委屈若未被理解或安撫，便容易轉化為憤怒，進而導致攻擊性的想法與行為。也就是說，敵意並非突然出現，而是受傷與情緒未被妥善處理所累積的結果。覺察這樣的過程，有助於人們在情緒升高前，辨識並回應內在的痛苦與需求，避免讓憤怒演變為破壞性的攻擊。

心理學家 Aaron T. Beck 描述敵意的發展過程如下：經歷受傷 → 感到痛苦 → 產生委屈 → 引發憤怒 → 進而攻擊

事實上，我們的情緒反應往往來自「自己對事件的解釋」，而非他人行為本身。當我們能察覺這種自動化反應，並嘗試「重新框架」──從不同角度看待事件，願意一次又一次嘗試新的方式，即使微小，也能逐漸打破負面循環。

因此，每一次小小的改變，都可能是關係復原的起點。當家人感受到這份努力，再給予正向的回應與鼓勵，這股良性循環就能被「固著」下來，成為持續穩定的愛。

結語：讓神引導用對的方式去愛
婚姻的改變，不在於我們有多用力，而在於願不願意讓上帝引導我們用「對的方式」去愛。

有時候，上帝會呼召我們成為那個「關鍵的少數」──不是因為我們能改變對方，而是因為祂能透過我們釋放愛與盼望。當一個人選擇在愛中堅持、在關係中溫柔、在衝突中願意傾聽，那微小的種子終將長成祝福的樹。愛的力量，往往從少數開始，但會影響整個家。

讓我們學習在一次次的溝通中彼此理解，在一次次的嘗試中重新連結，使愛天天住在我們的家中，充滿上帝的祝福與恩典。