一、摘要

我們都知道不應該活在律法之下而要活在恩典之下，今天巽光牧師藉著分享恩典與律法，教導應如何面對我們的行為導向和完美主義的思維，不然會如何影響家庭和教會生活。

近年來台灣離婚率是亞洲第二高僅次於中國大陸，可見華人家庭結構崩壞的嚴重性。當神說婚姻人人都當尊重時，不是要來管我們或限制我們，而是在指出一條豐盛蒙福的人生。因為健康整全的家庭能拯救全世界，而帶來健康整全家庭的關鍵在於:

• 溝通的藝術: 很多人常把溝通中的努力用在比較不熟的人身上，亦即在教會、職場上還蠻尊重別人，但對親近家人的溝通則不用心，理所當然覺得家人會懂我。有四種溝通類型，主要圍繞常聊的兩個主題: 身份和尊榮文化

1. 攻擊型: 我重要，你不重要

巽光牧師提到他與璽恩起初一段時間就是這類型。所以面對另一半是攻擊型，必須在身份上覺醒，讓對方知道你是重要的、是值得被聽見和回應的。我們無法控制別人對我的不尊榮，只能從愛自己、尊榮神怎麼看我，來管理自己，讓自己剛強。

2. 被動型: 你重要，我不重要

你重要，我不重要。攻擊型的溝通者會有一種假象:對方好聽話、反正聽我的就對了…而會造就出對方有這種心態是因為你是被動型。牧師舉自己與璽恩在教養小鱒為例。因為璽恩有媽媽群組智囊團，使得巽光牧師常陷入都聽媽媽的、讓媽媽做主，他只要多做少說就好的情景。

3. 被動攻擊型: 你重要，我不重要….才怪

外表看似尊榮，其實心裡不尊榮。尤其在面對上一代領袖、或者有人面對權柄時會這樣，外表聽話，內心卻有一堆OS及批評論斷。這是以外顯的尊榮跟禮貌，來避免衝突、逃避問題，且認為也不容易被發現。

4. 堅定型: 你重要，我也重要

這才是真正的尊榮。我們常知道這型才是對的，有時卻仍做出前三型，都是在破壞關係。因為有效溝通的目的不是說服對方同意，而是理解，否則就會造成不是雙贏就是雙輸。溝通的工具有:

• 問好問題。問對方今天的高點、低點為何? 為何那事讓你感到開心或挫敗?
• 瞭解和同理。別老是只想幫對方解決問題，因為對方常需要的不是解答而是被聽見。
• 聽懂對方的弦外之音。特別是溝通能力不強的另一伴或孩子。要去瞭解對方在可能有限說詞背後的真正要表達的。

健康家庭的主要目標是營造能聆聽和被聽見的安全環境，不是用頭腦聽而是用心聆聽，使家庭是可以分享感受的，不只是分享各自的想法而已。

(二)  培養信任感: 信任是所有關係的根基

在一段關係中，沒有委身的承諾所營造的信任感，安全感就不存在，也缺乏在關係上更大的自由。離婚率會這麼高，就因很多人對婚姻是契約:利益取向，而不是盟約:唯有死才能叫我們分開。

信任感主要是看一個人能否說到做到，而不是變來變去。《太5:31》「你們的話，是就說『是』，不是就說『不是』；如果再多說，就是出於那惡者。」那要如何建立信任感呢? 是要選擇誠實，《西3:9》「不要彼此說謊，因為你們已經脫去了舊人和舊人的行為…」彼此坦誠和真實才是家人關係是否健康的唯一方法。

(三)  一致性。當你不斷重複執行和貫徹的事，就會成為你的名聲。

在婚姻中，雙方的責任是要不斷投入和參與在彼此的關係上。在一堆選項中，要一直選擇你的另一伴，因為雙方在家中的同在很重要，並且不要人在心不在。在管教孩子上也要一致，才不會讓孩子找破口。若想在關係中能一路愛到底，持續成為一個剛強的人，成長為能為自己負責，唯有我們把自己最好的一面，不斷展現在關係互動中，才有可能也看到對方最好的一面。

(四)  心與心的連結才是終極目標

在關係中可能常一起去教會、一起服事，甚至在同一個群組，但彼此心與心卻很遙遠，因為這些行為並不代表有真正的連結，唯有心與心有連結才不會讓任何事使得關係分開。這是一場關於連結的爭戰，因此要讓家人們感受到你對與他們關係中的委身，不只在婚姻、親子、甚至是教會家人、兩代之間的連結。聖經中浪子故事中的大兒子，在家有好行為好表現，心卻遠到在弟弟回家時，苦毒怨恨到快跟父親斷開連結，這就是因為律法總是在乎善惡對錯，恩典卻想贏得的是心與心的連結。

二、結語

一些牧者的孩子不喜歡不願意去教會、對神、對聖經沒興趣，包括他跟巽正牧師小時候也是，使得家庭氣氛很糟；最後能夠反轉的原因在於，有人選擇與家人關係上的連結（例如「天國文化在我家的講員Brittney有一次在去主日的車上選擇調頭，全家改成去吃早餐討論剛剛發生的家庭衝突」），才使得孩子能轉向神，並且支持甚至與家人一起投入教會的事工，重點就是因為有選擇在神的恩典中連結，而不是憑著律法(外表的好行為)。